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1.有一天，老師帶一羣小朋友到山上採水果，

她宣佈說:「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起喫。」

所有小朋友都跑去採水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:「小華，你採到什麼？」

小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師:「小美你呢？」

小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」

老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」

阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

2.小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？

這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

3.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！

這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

4.潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?

旁人勸道:潑你 是祝福你.

罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?

5.一個香腸被關在冰箱裏 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都 是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

6.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的? 答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

7. 以前的情侶分手:你把我寫給你的信和照片還給我。

後來的情侶分手:你把我的音樂磁帶還給我。

現在的情侶分手:你能把你手機裏我的小視頻刪掉不?

8.「兒子，在學校有沒有喜歡的女孩子呀?"

「沒有的麻麻!"

「那這次你考了多少分呢?」88分"

「她呢? "

"93。"

9.我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越醜。

10.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……

晚上，大家同睡一牀， 甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。

乙丙：下次要通知我們 ……

過了半個時辰

甲：注意了…

乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …

然後甲放了個屁

11.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為………………..

因為……………………

因為他們都不熟啊~~~~~~~~

12.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

13.喜歡的女孩學習成績很好，為了得到她的注意，我每天瘋狂學習。

一年後，她終於注意到我了，甚至還跟朋友議論我。

「那個男的，每天學習最認真，為什麼還考最後一名？

14.上課 老師問小明:孫尚香說過什麼名言?

小明想了想..

大小姐駕到，通通閃開...?

老師:滾出去!!

小明罰站...

過了一會..老師:再給你一次機會。

小明:來一發嗎~滿足你。

老師:???(黑人問號)

小明心想還不對嗎?!

又說:老師，百發百中哦~。

老師:明天晚上我要去你家家訪!叫你爸給我等著!!!

小明:夜晚徘徊的可憐傢伙，能夠收穫的只有炮火~

老師:你你你...。(被氣暈了)

小明很無奈 還tm不對?!

所以又說了一句:哈~~轟的不要太爽~。（嗚嗚嗚，我是個好人，別舉報我）

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1.媽媽在廚房幹活，喊我把垃圾倒了。我不大願意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：「自己的老公不用，用別人的老公。」媽媽回頭瞥了我一眼，說：「自己的兒子不用，幹嗎用別人的兒子？」（媽，你真有才，我乖乖去倒還不行麼…）

2.一天，小明騎自行車車回家。突然看見前面有一塊錢。小明速度下車撿錢。然後看見前面還有一塊，又去撿……直到撿了10塊，沒了，轉頭一看……自行車也沒了。（強中自有強中手）

3.快過年了，父親又催著我回家相親，無奈我只好到租了個小姐回家，可父親見了女友後似乎不是很滿意，這時女友悠悠的來了句：你爸是我老顧客。（冤家路窄）

4.漂亮的女祕書在公司很受寵！同事問她：你不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麼老闆還會付你那麼高的薪水？女祕書鎮定自若的說：因為我也不會懷孕！（有一種淡淡的憂傷）

5.今天去女朋友家，心裡異常緊張。晚上喫飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：「小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。」聽得我那個高興，忙問這您也看出來？他回答道：「瞧你長得這樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。」我……（這您都看出來了）

6.女：「我們去看電影吧。」男：「現在有啥好看的電影啊？」女：「超凡蜘蛛俠」男：「我也挺煩蜘蛛俠的，別的還有啥！」（這智商還是別談女朋友了）

7.高中管得嚴，不讓帶手機，一天，班主任「混」進了班級的羣，發現一童鞋在線，然後果斷打電話告訴家長，結果這貨的老爸接的，他爸顫顫巍巍地回：「老師，是我登的，我要玩鬥地主，自己的號沒豆了，老師你還有什麼事麼，沒事我掛了，這局就要贏了……」（還真有坑兒子的）

8.醫生被歹徒殘忍殺害，臨死前用盡最後一絲力氣在地板上寫下了兇手的名字。不過，警察到現在還沒辨認出寫的是什麼。（一般人我不告訴他）

9.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最後一次，順手扔進垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什麼破牙刷？說完，也要往垃圾桶裏扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現了：別扔，留著刷馬桶！（感覺不會再愛了）

10.剛剛老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說「蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？」 我沒加思考的說「你不像蘿莉，你像羅漢」。然後，就挨頓打跪鍵盤跪到現在……（看你還嘴賤）

11.小明學習成績直線下滑又被請家長了。老師說：你智商這麼低，幹嘛還要來讀書呢？小明不屑地說：媽逼的，你以為我想讀阿。老師很氣憤當時就給了小明一巴掌。說時遲那時快，小明媽媽走上前去就回了老師一巴掌：是我逼的，雜樣，你不服？！（額，這是個誤會…）

12.從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說，家產給老大吧，反正老二那麼能幹！（靠，你怎麼不按套路出牌？）

來源:簡書

作者:小D

來源於網路侵權刪除

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1.一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：「您看你缺什麼？」主婦不快的答道：「缺錢。」

2.女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女兒國，你為國君，我為王后，從此雙宿雙飛。

唐僧心有所動，默許。女皇暗喜。

女皇：想我如此大國竟無一男丁，從此，你我二人，要共同努力，造就一國男叮

唐僧一聽，一身冷汗：那我豈不是要精盡人亡，英年早逝。

於是婉言謝絕，繼續上路。

唐僧默唸：待我取得真金，重返女兒國。那時我也是不死之身，有何懼哉！

3.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，「婆婆，您的牙還行嗎？」

「已經不行了，都掉了。」於是小孩拿出一包核桃，說：「請你替我拿一拿，我去打球。」

小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋裡顫巍巍地摸出諾基亞手機，「小樣兒，這還想難倒我。」

4.有一次和妹妹還有她的同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁，好尷尬啊，她倆什麼都沒說。

我想緩和一下氣氛說了句：「XX，該你了。」

妹妹同學來了句：「我放不出來。」

當時我就給跪了。

5.老爸的同事，姓唐，年輕時候大家取外號叫唐老鴨，我作為晚輩一直叫他唐伯伯。

今兒下午見著他老人家一激動，叫了聲鴨伯伯……

6.問：忽然有學習的衝動腫麼辦？

答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了~

7.聽我媽給我講了一個屬於她們那個年代的事，說那時候上學遠騎自行車上學。

路是泥巴路，高低不平，還有上下坡，又一次放學後幾個人比賽誰騎的快。

結果到了下坡剎不住車了，剛好路上又衝出來了一頭豬，杯具了，騎著豬衝進了溝裏。

8.讀初中那會兒宿舍有個人才穿了件NIKE外套，蠻有型。

我們都向他投去羨慕的眼神……

他得意的看了我們一眼，接著介紹說這衣服是可以兩面穿的，邊說邊把衣服翻過來。

我們赫赫的看見……adidas……

9.我一兄弟，一月份考研，六月份本科畢業。

七月結婚，九月當爹。

我勒個去……

兄弟呀，你很趕時間麼……

10.照鏡子，摸著頭髮說「快點長，快點長。」

二貨姐姐看了一眼說「別讓肉聽見了。」

11.某寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：「大家聞聞什麼東西糊了？」

於是大家猛聞……

13.早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，並議論紛紛。

此時，一師弟走來，看了以後，很嚴肅的問了一句：「你們沒發現重點在哪麼？」

我們說：「不知。」

師弟說：「重點是，有一坨便便，為什麼旁邊沒有紙。」

14.有一次和妹妹一起散步，路上遇見一個賣花的小女孩，我們沒買。

後來我和女友逛街時又遇到那個賣花的，她說：「哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。」

次奧，這是赤裸裸的報復啊！

15.大街上，兩個男人正在吵架。

「你是一頭笨驢！ 」

「你是一頭蠢驢！ 」

行人勸道：「都是一家人，何必傷和氣呢？」

16.今兒排隊去ATM機取錢，忍不住在裡面放了一個屁，味兒巨怪無比。

出來的時候，隱約聽見後面那哥們進去後傳來一句：「我操，誰在這拉屎了？」

17.烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發感慨:「親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！」

話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。

烏龜大驚道:「噢！上帝，我一句玩笑話，你還當真了！」

18.昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔，正尋思著怎麼把它花出去呢，定睛一看，娘了個蹄子的，上邊赫然寫著95元……

19.晚上我們這兒停電了，我讓兒子去鄰居家借蠟燭。

他說鄰居家沒人。

我問他怎麼知道的，他說鄰居家沒開燈...

20.洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：「我發現我不戴眼鏡真好看。」

這個二貨說：「那是因為你看不清……」

21.一位同學巨胖，300斤。

一日體檢，醫生看了他的體形說：「不用稱了，自己寫吧。」

那哥們拿著筆猶豫半天覺得寫150kg不好看，心一慌寫了個0.15噸……

22.飛機場安檢處——

前面一哥們背一書包，安檢員問：」有電腦嗎？」

哥們答：」有！」

安檢員：」拿出來。」

哥們答」在家呢。」

在家呢...

在家...

安檢員一臉黑線。

23.我在淘寶上看到一家賣刀的，裡面唯一一個差評是這麼寫的：刀是好刀，但是為什麼要給差評呢？我約了別人兩天後單挑，刀是第三天收到的！！

24.我和同桌吵架了，上課時，我倆誰也不理誰。

突然手機收到一個簡訊，一看是同桌發的簡訊：說，對不起，都是我的錯。

我看後頓時感動，正要回簡訊給他，同桌突然舉手大喊，「老師，他上課玩手機！ 」

25.「算命的曾說我一臉剋夫相。我不信。」

「現在呢？」

「現在我覺得他也許只是發音不標準……」某客服小姐憂傷地說。

26.女主人天然呆一枚，一次問男主人：「如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎？」

男主人一動不動地看了女主人N秒後：「最好是再把電腦關一陣子，把它餓死。」

27.晚上十點半，剛摟著老婆準備睡覺，也不知道自己哪根筋搭錯了，來了句還是摟著自己的老婆睡踏實。

結果現在只能露宿了。

28.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。

小李子回答：喳！

然後小李子就被砍頭了。

29.「我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。」

「就你這傻逼還幽默？」

「第二是喜歡動不動就砍人。」

「哈哈哈大哥您真幽默！ 」

30.我：「喫點啥好呢……我想喫拉麵，你喫啥？」

喫貨：「跟你一樣就行。」

我：「哦了……服務員！點餐！ 」

店員：「您想要點什麼？」

我：「兩碗拉麵。」

喫貨：「一樣，兩碗拉麵。」

我：「…………」

*本回答部分由答主轉載自網路，侵刪

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你能講一個讓人瞬間爆笑的笑話嗎？?

www.zhihu.com可以推薦你珍藏許久的句子嗎？?

www.zhihu.com你知道的最冷的冷知識是什麼？?

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1、一2B來到招聘人員面前，興奮地問：「我到貴公司上班後，你們能給我多少工資？」

?招聘人員回答：「我們現在每個月給你1500元，3個月後給你每個月2600元。」?他高興地說：「太好了，那我3個月後準時上班！」

2、我去辦公室送資料，看見主任手裡拿著個手機，手機上有一張小孩兒的照片。

?我見這孩子長得挺可愛，但跟主任似乎並不像。?我問：「李主任，這是您的兒子吧？跟您長得可真像。」?主任聽了嘿嘿一笑道：「哦？是嗎？真的跟我很像？」?我有點兒心虛地說：「是啊，你瞧這嘴和鼻子，簡直跟您的一模一樣。」?這時，辦公室的大姐在旁邊紅著臉說：「小崔，快別瞎說了，那是我手機！！！」

3、今天加班，忙完後我就急匆匆地往家趕，同事劉哥問我：「小孫，你走那麼急幹什麼呀？」

?我：「急著趕回家喫飯，回去晚了就得喫涼的了。」?不緊不慢的說：「在這一點上，老弟你就不如我了，我無論啥時間到家都能喫上熱乎飯！」?「唉，看起來嫂子真給力啊！老弟我真的很羨慕你！」我邊走邊感嘆。?劉哥：「好啥呀，她不管多晚都會等我回家做飯！」

4、同事是典型的妻管嚴，在家裡沒有一點說話權。

?我說：「找一個這麼霸道的老婆，夠受的了。」 ?同事：「沒辦法，只好忍一忍了。」 ?我問：「她什麼時候才能閉上嘴讓一讓你啊？」 ?同事笑著說：「我切菜的時候。」

5、在工廠上班，那天我在抽煙，師傅看見了說：沒錢還抽那麼多煙，浪費！

?我說：就是因為沒錢，所以不想活太久。

?師傅深思了一會：來給我一支！

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