曾經是一個正常的人，高二時因為班主任的欺負引起一場校園冷暴力和親人的不相信，然後真相大白後高三轉學。（那個班主任一直都很討厭我，但我沒做什麼我也不知道她為什麼要那樣）後來雖然班主任已經道歉，但我似乎已經有點變態地愛上了那種被那樣對待的感覺。我會故意逼自己去看那時候的日記，每次看都覺得自己好委屈然後一直哭，好像是自己不願意走出來那樣。然後我還會逼自己做我本來不會做的事。包括我現在轉學了，我經常無緣無故地突然討厭一個人（經常是老師）我會去恨他們，儘管我才剛剛認識他們而且他們人挺好的。

喜歡上了一個男生以後，我很害怕和他共處，加了微信我也不敢說話，而且在路上看到他我還會故意避開。甚至我心情不好的時候，還會想像他是我的敵人。我的社交在我的內心深處變得很不正常。 學業的壓力和社交障礙讓我對我的未來失去了信心。我意識到這一切，很恐怖。

你的這個人生劇本是校園暴力版的。

沒關係，大家的人生劇本有父母冷暴力版的，醫療事故版的，職場鬥爭版的，婆媳大戰版的各種各樣，唯一相同的是都有坑。

至於後續是勵志版本還是悲劇版本的就看你肯不肯爬出這個坑了。

謝邀請

1、你產生了移情反應：既將相似的東西看成相同的東西。說明高二的事件對你的內心衝擊很大。

2、你不想走出來，是想弄清楚高二時的事件的真相就竟是什麼？！

3、你需要尋找一位自己信任的有處理移情反應經驗的人，去弄清楚「這種移情反應」的生命脈絡。然後走出這種移情反應。

4、預祝你早日回歸正常的生活！

我記得老羅在一次演講的時候提到他小學四年的時候，因為經常跟班主任擡槓，惹的那位老師叫來了她的大兒子（高二）來教訓他，下課揍了一頓。他回想起來苦笑道：這老師的行為幾乎令人髮指，原因是後來瞭解到，這班主任還有個小兒子，是六年級，但凡稍微有點人性的也應該叫六年級的去教訓四年級的，你拿高中生來是不是太過分了？

現在的教育整體是越來越進步了，可保不準還是有些精神或者三觀嚴重有問題的老師，你說你對未來失去了信心，我想這件事只是導火索，如果我沒猜錯，一直以來你應該都不是非常自信的人，因為真正自信的人這種事是擊潰不了的，建立自信，先弄個精神導師吧，查下老羅的視頻，他是我二十四歲開始成了我的精神導師，當然你也可以以生活中的某個人，小說裏的人哪怕是你腦海中的那個人作為你的精神導師，讓自己一步步觸到自信的光環。

不著急，我30出頭，幾年前就意識到自信的魅力，可還在摸索呢，還在一點點在鑿一點點在挖呢，沒辦法，上天給我們的禮物裏沒含自信，但他老人家沒說不屬於我們呀~

那凋零的是花，不是春天，過去的就讓它凋零，你的人生才開始，你看，槐花正香，月色正明呢，加油!
你經歷過一些精神創傷，這些創傷有可能發生在你提到的這個衝突之前，並且被封存起來了，潛意識會把精神創傷疊加起來，滾雪球越滾越大，壓力的爆發是在和班主任的衝突，就像高壓鍋鍋蓋上面的秤砣被氣給噴掉了。這個事件並沒有很好的結局，你的潛意識裡還沒有化解掉，催眠能夠幫助找到根源並化解掉，加我微信私聊
那就把自己打造成最強最厲害然後就不需要他們了
高中的事，盡量不要去主動觸碰，過去的事情就讓它過去。你接觸的負能量越多，你自身受到的負面影響就越大。然後，愛你自己，從內心找到支持自前行的力量，就不會對外界戒心重重了。別人對你的怨恨，迫害，誤解都不會妨礙你成為一個幸福的人。

不邀自來

先說一下：一、慘沒什麼好比的，我們都經歷了痛苦，但是我現在還挺好的，身邊人都不知道我曾經會經歷過校園暴力，而我也不想說，不知道說了有什麼意義，所以匿名。

二、我只有自己的經歷，我也只能告訴你我的經過，你要明白「具體問題真的只能具體分析」，我只能說出我的努力我所能做的和我的改變，而我的分享最終的目的是你要明白你想要變成什麼樣的人，你要明白你要如何參考，你要做出自己的選擇，因為我們相同的只有痛苦的經歷和同樣希望好的未來。

三、我現在基本可以做到回憶過去，但是這仍然是我人生中的痛，認識的人我不會說，不認得的反而可以坦誠，有點可笑呢，算是後遺症吧。

這很長，如果可以幫到你最好，不能，你就當個小說看吧，但是同樣經歷過痛苦的你肯定明白人生比小說精彩多了，各種意義上都。

我是初中，莫名被班上同學排除，我認人晚，但是我整個初一成績也不差，也沒有欠過作業，待過的小組氛圍也很好。

然後從初二開始，被開各種惡意的玩笑，中午睡午覺都會被莫名其妙的打擾，上課還有平時班級活動都會被各種惡意的躲開，然後他們毫不顧忌的當著我的面私語我。最讓我心寒的是有次班級間的辯論賽，我明明很努力的幫班級，結果，最後他們卻說什麼「把我們班班花(說的就是我)送到他們班去」(班花在我們班是侮辱的意思，就是讓我去侮辱他們班)為什麼我會知道，我坐在座位上，他們站在我邊上說的，心寒的感覺就是這麼來的。

最可笑的我在初三瞭解到為什麼他們這麼對我，結果是我長得很sui(在我們那就是感覺很不吉利的樣子)，但是可笑的是我小學人緣超級好，社交都是校級範圍的。高中人緣也很好，長得不醜，我之所以這樣還不是因為他們這麼無端惡意的對待我，他們需要一個這樣的人來當做話題，然後我就不幸成了這個人。

我無比的希望熬過那段時光，九年義務教育，這段時光帶來了巨大的影響。

我曾經是搞數學競賽的，我沒有偏科，我們學校是市最好初中，每個年級幾千人，我成績也可以保持前兩百。最後我數學競賽沒弄了，眼睛近視了(我難受我就看書，就看別的)，成績跌到一千多吧。最主要的是我開始不懂什麼叫朋友，我失去了對自己自信。

我不甘心，九年義務教育，不努力我家境不好，就沒高中讀，我不甘心，憑什麼，我什麼都沒做錯，但是我無法否認我根本不想再看見他們中的任何一個。

我偷偷做了抉擇，我沒去我們市最好高中，我要去排在第三的高中(原因一、離家近，我家附近沒有我初中同學住在邊上。二、他們大部分肯定去排在第一第二的高中。三、排在第三的高中弄重點班考試和前兩名高中考試時間衝突了，他們肯定會不選擇這個，這是我的運氣。)真可笑，極限狀態下人可以一下子考慮這麼多，然後我考上了這個學校的重點班，然後我中考讓自己偏科的兩門打了b，這樣我如果要去最好的兩名高中就要額外交錢，但是我總體也沒很差，而且考上重點的這個第三的反而有優惠，我家長絕對不會懷疑，然後我把我初中這個巨大的轉變歸結於我家庭問題(我父母離婚了，母親的面孔狠狠的讓我瞭解人的不要臉可以到什麼地步，但是最多也只是影響我的婚姻觀，不至於到成績)，我刻意引導家人到這方面，同時保證高中是另一個翻身仗。我沒有讓他們知道這一切，而他們也都以為是這樣的，啊，完美。

第一步，離開影響我的人，遠遠的，完成。

第二步，不讓高中的同學知道。

如我所想，這個高中沒人認識我，認識我的只有兩個，這兩個初中和我一個組過，所以她們什麼都沒說，我的組的同學和我關係都很好，所以才覺得初中愈發的可笑。

我參加各種活動，表現得和自己小學時一樣，努力的學習，高中人少，我做人也很有原則，然後基本上又都和所有人分到一個組過，做的不對的地方也有認真道歉，該堅持地方也堅持了，他們什麼都不知道，他們也不會打算去刻意瞭解，我就這麼輕易的掩蓋了一切。唯一難受的是，因為初中的影響，我不知道什麼算朋友，所以我沒有輕易交心，也不敢，所以沒有交心的朋友，不過我已經開始不在意了。

我在這不斷的努力中，發現了很重要的幾點，一，不要否認這些人對自己的影響，實在抗不過來，就遠離吧。

二、自信是要自己培養的。我一個一個小目標的給自己設置，然後一個一個完成，然後發現我其實根本不差，我一步一步的培養自己，瞭解自己，讓自己恢複信心，提升自己的實力，現在可沒人敢隨便質疑我的實力了喲。

三、要知道我花了近乎四年，這是我整個初三，高中得來的結果，一蹴而就根本不現實，要自己拉長戰線，時間越久反而會讓我更強大。

四、也許是愧疚，我家連小康都不算，還因為我讓他們擔心很久，我身體也不好，也行是因為長大，大家都是第一次當家長第一次當小孩第一次長大，我平時跟他們聊天 ，隨著年齡長大我發現他們也開始和我聊綜藝聊奧運而不是隻聊學習。我們也開始互相扶持，到現在我才理解家人的意義。

我現在大一了，也成年了，我在這四年內從來沒有停止過瞎想，想我人生，想我的痛苦，我的成長。

我不甘心

我不認同

我還是不想認同

痛苦還可以讓我成長，但憑什麼，我一定要痛苦的成長，明明自然而然的來，我也可以成長，而且會更好。不會像現在這樣充滿了一堆的小副作用，我現在排斥心理醫生，開始相信一些陰謀論，不懂什麼叫朋友，已經不打算結婚，有時固執的有點可怕。

什麼不經歷痛苦不會成長，在我看來，就是狗屁。

不過是曾經給別人帶來過痛苦的人的藉口，把自己說的冠冕堂皇，我給你帶來了痛苦，我讓你成長了呢。滾。我也來讓你「成長」試試，我保證一定讓你「成長」更多。

這是我的了，我現在也考上了985，雖然不是最厲害的幾所裡面，但是我現在已經可以開始逐漸追求自己的獨立了，獨立是難的，苦的，但這些其實也都是幸福的，獨立是件好事啊，我認為。

你的狀況我不想具體分析，你自己其實已經很清楚你現在在幹什麼，但是你更要清楚你希不希望這樣，你知道不對那就去改變，改變不簡單，當然不簡單，你變成這樣我變成這樣都經歷了什麼，我們都清楚，我不想自己繼續這樣，我不想所以我改。

我只有自己的經歷，我也只能告訴你我的經過，你要明白「具體問題真的只能具體分析」，我只能說出我的努力我所能做的和我的改變，而我的分享最終的目的是你要明白你想要變成什麼樣的人，你要明白你要如何參考，你要做出自己的選擇，因為我們相同的只有痛苦的經歷和同樣希望好的未來。

希望你能更好。就算不能更好，那也要和以前一樣啊，以前那個自信的也還挺不錯的自己啊

謝邀。上學時沒有遇到這種嚴重的冷暴力，但是小團體遇到過，本著人不犯我，我不犯人的原則，過得也挺好的。要是心裡實在過不去那個坎，去看看心裡醫生吧
陰影不是用來停留的，是用來提醒自己的，不要可以去對抗他的存在，而是試著去接近他，過往存在已然，但未來可期

題主，不知道你寫日記的目的是什麼？我寫僅僅是為了記錄那一時刻所思所感，為了多年以後恍然回首卻不知道什麼時候開始變得陌生了。

高中時的冷暴力？我高中也很不愉快，甚至仇視班主任，也寫日記，但你記錄的目的不是回頭看時，一切又彷彿發生在昨天，沉迷在那痛苦中。為什麼你一直不能釋懷，不能跟自己和解，不能放過自己？？並不是讓你原諒那班主任，道歉了並沒有說一定就原諒了 。這是拿別人的過錯懲罰自己
建議尋找心理諮詢師幫助自己
我覺得這是刺激的泛化，屬於一朝被蛇咬十年怕井繩的，建議採用肯定性訓練，系統脫敏法等，最好是去看心裡醫生~
去看看心理醫生吧~我表示愛莫能助
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