就當成聽我說了一個故事吧，知道的請真誠的回答我，因為我也是真誠的請教。我25歲，性格內向，並且有中度抑鬱症。我覺得是因為家庭的原因是導致我內向抑鬱的原因。從小我爸對我很嚴，不聽話的時候經常打我，但後來我最愛的外公去世了，6年紀的時候我的性格變了，我爸打我的時候我就開始反抗了，叫我罰跪怎麼打我都不跪，以至於後來我們出現對打的情況。有幾次我都被鼻子打出血，記得最清楚的一次是嘴角打出血。因為那時候我在安慰自己說.電視上嘴角打出血原來也不過如此。外公去世這件事，過去了12.3年了，我仍然記得我爸那時候對我說過一句話:像你這樣的冷血動物一定是在假哭。這句話也是我記恨我爸的重要原因之一。他從來都看不起我當時的朋友，原因就是成績差。我我小學6年紀到初二大概有3.4次離家出走，第一次好像是成績考差了，之前老師也單獨找我說這段時間我心不在焉，然後開完家長會，我爸就在學校大門打我，然後我就第一次離家出走了，也就是外公去世那年，6年紀的我12歲的我獨自一人在外面和流浪漢睡了一夜。當時我的一個同學，也是我這輩子心裡唯一把他當成真正兄弟的人，晚上給我拿了松花蛋火腿腸給我喫，我這輩子覺得都挺感謝他的。還有我們班主任老師，後來對我也挺照顧。也許這是我一生中最要感謝的人。後來初中有一次是我和朋友出去玩遊戲，說在語文老師那裡補習，後來我爸打電話問語文老師，然後放學回家我就完了，被打了又離家出走，之前因為語文老師一句表揚的話，我喜歡上語文，後來數學英語嚴重偏科直到高中，媽的，想起來真是虧。那時候又是一個同學救濟我。他家是開小賣部，我心裡清楚，其實我找他借錢他都是從他家錢櫃裏拿出來的。10塊錢，我心裡很清楚，也很感謝他。所以每次我離家出走，在最走投無路的時候願意幫我，都是我要感謝地人，但唯獨恨的人，就是我爸，而且心裡回想，那些跟我只是同學的人都會在我走投無路的時候幫我，而我親爸只會給我製造走投無路的狀況！初二的時候吧，買了個CD機，在學校聽被老師發現，老師說請家長，然後又被打，艹！離家出走，然後外面遊盪了幾天自己回去了，那時候真的感覺厭了捲了不想折騰了，暑假正好我姐來成都玩，然後我就跟我姐回老家了，雖然我爸媽喊我回去，可是，我是真的不想每天都過得跟奴隸樣。從那時起，我大概更不願意說話了，然後就獨自一人生活到現在，想想有時候還是希望自己能幸福生活，也有爸媽的陪伴。可又想想，跟爸媽生活的那四年，真的是好厭倦。離開他們我覺得輕鬆，我爸又說了，我這是自暴自棄。後來成績一般，復讀一年還是差2本線幾分，都是初中語文老師給迫害的！這時候他們想讓我就在重慶，而我是想去西安。就在這件事上，我覺得我是一個沒主見的人，那時候我爸媽說重慶買房子了，高中同學大學同學都在這邊，有人脈，然後報了重慶的三本但是居然沒錄取！！後來查我想去的西安的一個三本，我填報的話穩上，超他們最低錄取線20多分。我那時真的很崩潰，就上了一個專科，我也就開始自暴自棄上了也不聽了，成天玩遊戲，還有就是對我爸的恨。這麼多年，我跟我爸應該是從來都沒有一次真真正正的談過心，也沒開開心心的聊過天，直到現在也沒有，我心裡想的事也不跟朋友說，更不跟我爸說，心裡很壓抑。大學畢業一年，也沒好好工作，要麼工資低看不上，要麼離家遠不想去，要麼沒前途也看不上。發現自己都不能跟社會上的人交流了，有點害怕。最近面試了幾家營業員這樣的工作，大概是覺得我太內向了不愛說話，所以沒結果，心裡感到挺失落的。現在既怕上班又怕不上班，怕上了班自己能力達不到公司要求，最怕跟公司員工好不好關係。也怕自己走錯方向，一輩子碌碌無為。不上班怕自己一輩子都沒出息，永遠的孤獨一生。

最近測了下情商。。本以為自己挺好的，但是。。。我可能真的做不到左右逢源，也不喜歡錶達自己的情感，給人一種冷淡的感覺。也在看關於內向，情緒治療的一些書。有個啟發就是，如果我真的要讓我抑鬱症變好，性格放開一點，首先一點就是要改善我和我爸的關係(雖然這是我極不願意做的事情)很多時候我都以自己這樣沒出息而感到高興，不僅折磨自己也折磨我爸。現在我心裡很想把往事放下，不過我爸又是話說的不好聽就愛吵的人，我情緒控制也差，要麼就是不說話要麼就是吵。去年，我爸說就讓我把他當成朋友說說我心裡怎麼想的，當時我也沒說什麼，可是心裡想的確是:我怎麼可能會交你這種朋友！只要你心裡不高興，我就很高興。我承認，我並不是一個很孝順的人。因為我覺得，連我自己的生命會怎樣對自己來說都不關緊要的，我又怎樣關心其他人。現在，我還是想嘗試改變，不能再這樣下去了。可是我真的能將這些往事全部放下，我真的要跟我爸妥協嗎？我真的能和我爸能坐下來溝通嗎我一聽到吵架我就想躲起來。

這個世界上，還有人比我更慘，但是我並沒有恨我爸，只是不喜歡有時候很討厭。只是我現在的性格真的讓我，很難幸福。我性格竟然像 我爸爸，而且又憂鬱症，嫁個老公，希望他能幫我走出陰影，我把這些事告訴他，他竟然嘲笑我，唯一能維持我婚姻的就是我老公比我爸好一點，只要比我爸好一點，我就算知足了

互相關注吧，我現在很累，不想打字，但是你和我的童年幾乎一樣。我可以看著你的字就能模仿出來你當時的心理活動。 關於你的問題我個人認為，跑吧，先去散散心，調整一下狀態，給你和你爸留個緩衝的時間，這段時間裡有錢就去旅遊，沒錢就去打工，都會有收穫。
不需要和你爸溝通 因為你做不到 這件事對你來說壓力很大 你根本做不到 最好的辦法就是 把你提的這個問題寫下來 直接給他看 不知道你是用手機還是用電腦上的網 如果不寫也可以讓他直接看手機或者電腦上的你的這個問題
如果你有勇氣的話直接給你爸媽看你的自白，我相信他們可以理解。
#抑鬱症患者自述首先 評論區不是工地也不是飯館 擡槓和挑刺請繞道行走 我是個直性子的人且沒素質 會罵人的 其實寫這個話題 糾結了很久 大多是時候是在猶豫 而不是在寫與不寫中一次次做決定又一次次否定 知道看到一篇文章 說的是一個孩子利用抑鬱症的身份去做了很多不太好的…0 贊同 · 5 評論查看完整文章

勇於交際 勇於交流 勇於面對自己 多照照自己 無論多糟糕 這都是你 可以改變 變好 但不要失去本心

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