我谈过一个女朋友，她不愿意在婚前发生关系，我很尊重，也表示理解，因为我自己也很注重这方面。我跟她同居两年，没有去强求。并不是她不爱我，也不是我不爱她。我感觉这样的女生值得尊重，最后因为两人所在地相隔太远，双方父母都不同意，她爸妈甚至把她锁在家里面不让她出门。最后就这样结束了。

现在我谈了个女朋友，但她已经跟前男友发生过关系。我又挺喜欢她，我想让自己去接受这个事实，但每次一想到这个问题，我就很痛苦。真的很痛苦！你们说我该怎么办！

也请女孩子们慎重对待自己。希望能少点像我这么痛苦的人。

这样的女生绝对有，比如我就是。讲直白一点（个人观点，不双标，勿喷）我自己是chu所以我也有这方面情结，这个我觉得并没有什么不合理的…这导致我拒绝了好些追求我的人，我知道越到后面越困难，但这又怎么样呢？自己心里舒服才是最重要的吧。

还是那句话，这年头这样的人无论男女都太少了，能不能遇到全凭命运，随缘吧。

况且就算遇到了，品性、家庭、性格等各方面也不一定能合得来，总之感觉太难了……

貌似有点偏题了，阿弥陀佛……

我 女20 有精神洁癖 洁身自好 有情节但不严重 拒绝婚前性行为 恐婚 恐孕

前任大我五岁 我就喜欢成熟稳重的 他不是C但是我接受了 他三观超正 他算正人君子 知道尊重我的原则 即使他很难受 他也能控制的住 和平分手 原因关于未来 我一直在分手的阴影走不出来 他是我的初恋

希望还可以遇到和我灵魂契合的人。我不会稀里糊涂的为了结婚而结婚的，我知道我父母不会同意的，但是我会坚持到底。也不会因为空虚寂寞谈恋爱。不接受快餐式恋爱。一些男孩纸的小把戏我其实都能看穿，我从来不相信，通过网上聊几句，就会随随便便爱上一个人。我拒绝搞暧昧，建议男孩子说话直白一点。也方便让我直白的拒绝你，这样也不至于最后让男孩子失望，觉得浪费了时间和精力。

我就一很普通的女孩，相貌平平，家庭小康。只希望活的安安稳稳，幸福快乐。

我还是会坚持自己的选择。也希望男孩子们可以保守自己的身体。连自己的身体都控制不住的男生非常掉价。也希望女孩子保守自己的身体，别拿自己的身体开玩笑。

是的，很难

22岁，即大四，处女比例已经少于40%，而此时处男比例仍在70%左右

再加上国女一贯「上嫁」风气，你找一个条件差不多还是处女的可谓难上加难

不仅仅是男孩子难，女孩子也难的！

努力工作，变得优秀，不在精神与物质上缺乏，一直单身26岁，就是想找个跟我一样没有复杂情感，不乱交，不同居的男孩，朋友都说我这种想法危险，找不到男朋友的。

可我就是接受不了对方同居跟情感复杂！

坚持自己的选择

我也是一样的心理，一辈子单身至今，曾经身边有几个有兴趣的交往对象，听说其之前有过恋爱经历之后心里瞬间对她没有任何想法了，也就没有进一步关系发展了。

现在这个社会我期望的洁身自好同时能和我性格相符的女孩子大概率是不存在了，不愿做妥协，自己一个人过也很舒服，没必要纠结。

女 25岁，我是题主说的那种不洁身自好的女生。20岁的时候谈了场恋爱，一谈就是两年。男女之间的那点事儿都发生了，大概知道题主介怀什么。

和男朋友同居的时候，能想到的地方都做过。我洗澡的时候，他从外面回来看到克制不了，会哄著我要；他胃不好，我没早课就都会给他做早餐，早上他发现我不在床上，就会到厨房找我，经常从搂著看我做早餐变成要我；我闹脾气会影响他开车，有的时候他也脾气上来了，会直接在车上收拾我。

今年相亲过一个男生，和题主一样，这方面有洁癖，交谈了解到他并没有恶意，因为自己是处男，想要一个身体属于自己的女孩子，很理解他，这没有错。但我从来没有觉得自己不洁身自好，喜欢一个人的时候，是真的很喜欢，什么都分享给他，和他之间的性也是冒粉泡泡的，自己一个人后，没有乱来过，生活规律上下班。

在没有婚姻的屏障下有了性，如果最后要承担后果，那我认了，但关于洁身自好的定义，我不认同。当然，可能我也不被认同，没关系的。

我也有点，21了没谈过恋爱

大家向来劝和不劝离，但是我觉得如果你一想起来就不能释怀，这件事一定会成后面很多矛盾的导火索，如果你真接受不了，趁早断了，对大家都好，不然等到谈婚论嫁了，你当新郎那天，还是因为这件事耿耿于怀，心里各种不舒坦，那时候后悔是不是有点晚了，跟著自己的心走就行，别人再说都是虚的

我把猎人的评论发在这里吧

我讲过，最迟从1990年代中期开始，我国的恋人之间发生婚前性已经比较普遍了。

2019年了，还有人问这种蠢问题。

提问的男生还在他妈妈肚子里的时候，社会的性观念的大势已经变了。在搞懂某国情方面，他白活了二十多年，他的父亲严重失职。

为人父母，应该告诉亲儿子客观形势。至于说如何应对，那是另一回事。

仿佛看到之前纠结的自己。

不得不承认，越来越难了。

我之前主页写过一篇文章里面写过，这是时代观念冲激的结果。不管是西方世俗价值观，还是中东穆斯林世界，都不会有这样普适性的问题。

但是思考一下，你会因为对方不是处就不喜欢了吗？不是啊，处与否是理性层面的标准而不是感性层面的标准。比如设想一下，遇到一位喜欢的异性，非常憧憬在一起，这时候不会考虑对方是不是处的。但是如果有精神洁癖，在一起得知真相之后，会一直有一个心梗，这是第二反应，是基于文化和认知的，而不是第一反应。

所以我更觉得处与否，只是一个方面的衡量尺度，和高矮胖瘦一样，只是在不同的人那里权重不一样。比如量化一下，满分100分，60分以上会考虑交往，观念开放的人会觉得处与否完全不占比例，而观念保守的人会认为处与否占40分甚至更多，这个时候，这个尺度，就成了标准，不符合标准的直接淘汰。

基于以上的认知，我不觉得处与否涉及到道德问题，用非处作为论据指责对方有道德问题是不合理的（但是我认为性开放的人在婚后不能从一而终的可能性更大是合理的）。同理，我也不觉得只有处男能配处女，就像不是只有高个子才能配高个子一样。因为婚恋是双向选择的结果，如果不能接受就应该早点提出，如果在结合自身条件的综合考量下接受了，对于这种不可逆因素，如果有一天爆发矛盾，也没有旧事重提的必要了。

我个人还是偏向保守的，同等条件下更希望对方和我一样。

本人19。我也是，有精神洁癖，很严重的那种。这些年对待恋爱同谨慎的，一直没谈恋爱，因为我心里一直有个希望：有一天，我可以站在我妻子面前对她说，她是我的初恋。

偶然首页刷到这个问题

感情这种事结婚啥的要谨慎。合得来就合，合不来大不了就晚几年吧。二十五年轻著呢。不难，用心去找，慢慢找。

上面是结论，我也是个男的，比你小，同样非处会有心里排斥。没什么，喜欢人家女孩的话其实可以慢慢磨合，实在心里觉得难受（就是磨合不了，心里还是在意。这个难受可能不能很好表达意思）那还是分了吧。为什么这么说呢，个人经历

还是那句话，敏感的人，如果能磨合能在一段时间后接受那其实没什么，主要是你自己本人看不看开，爱情观不同，也没有什么对错之分。（考虑到可能后续会有人来骂你 ）如果太敏感接受不了，早点接受为好。

至于我为什么说不难找，其实，不清楚题主那个年纪，至少18出头到23左右，我附近的女生都是处，恋爱但不会在婚前（主动和谐）还是蛮多女生这样的吧。所以慢慢找。

自己过得已经很累了，向上爬的欲望已经让我没有精力给自己设那么多条条框框来刁难自己了。

额。。。

普通保守人士只会越来越难。其实这个事情跟整容有异曲同工之妙。整过容的，你怎么看？呼吁抵制婚前性行为的知乎大v会被喷到封号。呼吁男性偏好天然容貌的呢？

我是，坚持婚后性行为，坚持一生一世一双人，可结果呢我都恨不得他死或者我死来了解对他的记忆，我以后还敢吗？还是我这种就已经被归类为哪一类，人有多复杂，遇到又相爱又是好人的概率其实没有很大

我28了不还是这样 接受不了就是接受不了 我又没对不起谁也没伤害谁 随意吧

在有些女性的眼里你只是一个25那么大岁数连性生活都没我的死肥宅。

其他方面还好说，最麻烦的一是如果意外怀孕对双方都是累赘，堕胎又严重损伤女性健康；二是即使双方都健康的情况下，难免也会得病，即便不是性病也可能发炎感染。

说点没出息的话吧。今年大学刚毕业，青春过去了，可是还没尝过恋爱啥滋味。硬要说可能也有，今年在网上跟一个女生谈了大概一个月，微信上聊，最后实话实说没到提谈不谈这事，纯文字交流，没看照片，平平淡淡告别了，这应该不算谈恋爱吧，哈哈哈。所以从结果来说我是没谈过恋爱。

恋爱这东西等回过神来我才发现我已经完全没有勇气了，没有胆气了。很多方面，但九成是一个原因:260斤的体重。试过减肥，大学里减下来差不多40斤，后来好像有段时间诸事不顺，很长时间心里压著，然后也就不注意这个了，什么事情似乎已经记不清了。减肥实际上也不很难，只是没这个心思，提不起精神来。

直说吧，我这个人跟一般人可能还不太一样。我不是刻意这样说显得自己与众不同，标新立异的，实际上我原来以为我这样的就是一般人，除了胖，后来在大学期间发生了很多事，看到了很多事，后来我才发现他们跟我不同。

我害怕交朋友，说起来大多数人应该都是不信的，我有一种很准确的直觉。打个比方，我跟我的室友是好朋友，很好的朋友，我几乎会帮助他做所有的他期望我帮忙的事情，毫不客气地说，我就是如此乐于助人。然而某一天，似乎是某种灵感，我觉得这段友情要结束了。然后真的就突然结束了。这中间发生了一些事情我不方便说，我要说的是咱们闹掰了之后的我的视角。闹掰了之后，我冷静地去看待这个人，我十分意外，根本不可能想到，我发现似乎一直以来我自以为是他最好的朋友都是一厢情愿，实际上他最好的朋友可能是我另外两个室友。然后我进行回忆，实际上这种表现从大学开始就一直存在，只是我没看见或者说我下意识地回避了。这个结果令我遍体生寒:四年来我所为这段友情的付出远比另外两个人之和超出千倍万倍不止，丝毫不夸张。也就是说那两个人根本没有付出任何东西效果也远比我强得多，我拒绝理解，绝不认同。

我跟其他人有很多不一样的地方，当然，这不是我自以为，而是他们以为，我依旧认为我是一个正常的一般人。我不知道是不是能称自己有精神洁癖，本质上我不喜欢这个词，因为它似乎代表了某种「孤独」，而这种「孤独」的确充盈著我的心。我现在常常在想，如果回到过去，改变我过去的某个懦弱的做法，是不是我的人生就会有所不同。以前，很久以前我有喜欢过一个人，我任然记得两件事情:初见她时便觉世界无人；幼稚地询问自己:我是爱她还是只是单纯地觉得她漂亮，是不成熟的喜欢，当时我的答案倾向于只是不成熟罢了，然而，似乎不是。我常常在想，如果按照当年的计划，我应该在初一初二漫长时间的犹豫后按计划初三毕业时向她告白，当年每次想到这个计划我的心跳都得加速好久。当然，当年我可不是很胖，只是略胖一点吧，哈哈哈。然而最后一步却出了意外:我们初中就是一个小镇初中，普普通通，按照往年惯例，我们学校大概会有十个左右会考上本县重点高中，四星级的，一届十个，出乎意料，那次我超常发挥，有我一个名额。拿毕业证书的时候，班主任依次发放，我们班三个重点高中，到我这里，班主任说拿到证书的可以先走了，于是我就兴奋地走了，把我的告白计划忘得一干二净。我后悔直到今天。当年的计划其实是这样的，其实我并没有告白成功的把握，但是以后各奔东西，由不得我不去告白，如果成了，自然是极好的，我应该会兴奋死，自五年级第一次见到她，我就迷上她了；如果被拒绝了，也好，也算不留遗憾了。其实我只有两成把握。你们也许知道什么是灰色的青春，高中三年浑浑噩噩就过去了，我没有任何目标，就只是学习，然后考试，我没有理想，就这样，考中了南财，我仍然没有任何感觉。所谓青春的快乐，风采，生命力，说实话，我完全没有感觉，世界就是灰色的。我完全没有想到缺少了这个人，当然，可能这也是一个借口，我会变得这么颓废。我这么想的唯一的根据就是一种不靠谱的思考:如果有她，我应该学习得会更认真，我应该会有伟大的人生目标，我会变得开朗，我会坚持去减肥，我会……

直到现在，偶尔我也会自己哭一会儿，我很想念她，很想念那段其实两人并没有多少接触对话的初中时光。同时我也很恐惧，恐惧她看到我现在这个样子，现在这样肥胖的身躯，一事无成的颓废；也恐惧著她已经有了伴侣，或许，不，很可能已经有过不止一个男朋友，她那样漂亮的人不可能没交过男朋友的。我知道，这么大人了，因为这个还哭实在是很没出息，只是情不自禁。

其实我已经几乎完全想不起来她是什么样子了，留在我心底的并不是她的样子，只是留下了一种思念的感觉，只是一份烙印。我依然不清楚这种感觉跟爱情是否就是同一种，或者依旧只是没有成熟的错觉。其实在过去班上我还是挺受欢迎的，我现在很想念我的初中同学，只有初中的同学，我现在还能念出很多人的名字。

精神洁癖并不是好的事物，我如此肯定。当你依旧认识到自己有所谓的精神洁癖，这只能证明你的自我过于庞大承重。

赚钱啊，一切规矩都是约束底层人民的，你爬上去，大把的未经人事的萝莉。只有你能做的年入百万，想娶个萝莉处女，轻轻松松。只需要成立一个乐器或舞蹈补习班，价格定高一点到各大高中去招募学员，大量家世清白，面庞清秀，身材曼妙，未经人事的萝莉啊还怕搞不定吗？

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