男女雙方均為喪偶。男的有兒子，女的有女兒。雙方沒有孩子。女的總希望雙方能夠都相互關心，教育雙方的孩子，有錯了就應該批評教育，男的就不讓說教他的兒子。女方心直口快，風風火火，直來直去，男的心眼小，有啥想法都不說出來，還讓女的猜心思，女的沒有做到男的心裡想的，男的就生悶氣。

這一次是女的與女兒拌了兩句嘴，女的關門時聲音大了，男的兒子莫名其妙突然發狂，不知道為啥大哭大鬧，女的問他兒子你哭啥呀，又沒說你，結果男的兒子就說是女的摔門摔得是他們爺倆，這都哪跟哪呀！男的兒子就指著女的嗚哩哇啦，手舞足蹈一通指責，邊說邊向女的這邊氣勢洶洶奔來，男的就去拉，拉進他屋裡，哄了好長時間，直到熄燈。男的回這屋對女的一番指責，說十幾年來，女的對他兒子不好，他兒子受盡了委屈，每天都憋屈著才爆發的。女的就不知道咋不好了，咋才叫好！

本來再婚家庭就是一個組閤家庭，人人都要難得糊塗，不要要求那麼多，得不到就生氣。本來就不是親生的，那又何苦要求要做到像親生一樣呢？事實上是真做不到像親生一樣，可不是不願意做，而是無論怎麼做都不會使他滿意。

男的兒子上大學，同學們五一，十一不回家的都去當地的景點，公園玩玩，可他就不去，一個人在教室，圖書館坐著，也學不進去，就心煩，不停的給男的打電話，弄的男的擔心死了，怕兒子得抑鬱症，可無論怎樣給他兒子解釋，說教，他兒子還說這些心靈雞湯他啥都知道，就是無法控制自己。

最近因為疫情嚴重，大學都在上網課，網課開始之前老師讓先試試進進網站，他進不去，就在家給男的鬧，中午剛做的熱麵條，他兒子就很勁得喫，男的說慢點喫，燙，他兒子就還很勁喫，還說不想讓他爸替他操心，這是不想讓他爹替他操心的表示嗎？恨不得所有人都知道他不高興了，下樓2次在小區轉，回家洗洗澡還哭，一直哭鬧一下午。

1月10日剛放假回到家時，男的兒子有點感冒，自己就懷疑得了新冠肺炎，煩躁不安，弄的一家人不得安寧。這裡又不是疫區，總共發病才20多人，咋就輪到他了呢！

我們住在5樓，男的兒子小時候不會下樓梯，都是一蹦幾個臺階，女的擔心摔著，擔心他兒子有恐高症，男的說是女的說話嗓門大把他兒子嚇得啦，那也太脆弱了！簡直是無語！

男的只要沒有他兒子倒騰事時，都可好，女的也不要求啥，都相安無事，過的也很好，只要是一遇到他兒子有啥事，那都是女的做的不好了，女的都是莫名其妙，不知道咋了，到底發生啥了？

前一段口罩饑荒，家裡就一點，因為買不到，都不捨得用。晚上喫了飯男的和他兒子下樓在院子裏轉轉，他兒子非要戴一次性口罩，女的就說又不出大院，又不去人多的地方，口罩留著他爸上班時讓他爸戴，他兒子也生氣。女的單位每天發一個，也是省著戴，裡面墊個紙巾，一個戴好幾天。

為了衛生，消毒，家門口放了個塑料箱子（以前買雞蛋時的小箱子），裡面放塊布，倒上84，回家時在布上踩踩鞋底，把鞋脫門口，男的兒子也不願意，男的看兒子不願意，他也說麻煩。他們就是把鞋脫屋裡，女的說了幾次也沒法，就用拖把拖拖地。就是他兒子只要不願意，男的就認為不對。沒有他兒子的日子，都是很和諧，也沒煩惱，也不爭吵。但是隻要是這個兒子在家，天天事不斷，非要讓自己的老爹孤獨終老纔算罷休！

平時沒有男的兒子，男的對女的也很好，17年女的住院一個月做手術（結石掉到膽管裏了），男的沒日沒夜悉心照顧，記得剛做完手術，身體虛弱，出汗，傷口疼，咳嗽，男的2天1夜都沒閤眼，真的是感動。

認識17年，結婚11年，女的就是覺的男的老實，體貼，對女的女兒，爹媽都好，才答應結婚。女的女兒已上研究生，可知道對男的尊敬，記得上大學第一次發獎學金，給男的買了一個錢包，男的兒子第一次發獎學金自己給自己買了平板。

從事發到現在男的一直不面對這個問題，總是說他兒子沒有安全感，但不能總是用這個理由作為你兒子鬧事的特權，沒有安全感是一種心理疾病，是一種個性缺陷，有病就需要喫藥，不能變成你兒子攻擊人的武器，女的曾經給男的提示過抑鬱啥的，可以諮詢心理醫生。

女的也不要求啥，可為啥莫名其妙就被扣了罪名，真的不知道咋相處，這事到目前已一月有餘，男的還說讓女的忍忍，等大學開學，他兒子走了就好了，走了又不是永遠不回來了，這剛上大學，還沒有獨立，就變成這樣，那以後獨立了，能掙錢了，年齡更長了，會怎樣相處的！

從3歲跟著女的叫媽，給他織毛衣，織毛褲，買新衣，到如今20歲動粗口，甚至要動手，從小學四年級到上大學之前，9年的時間，女的每天不到6點起來做飯，沒有功勞也沒有苦勞嗎？如今只是剛上大二，就覺得自己了不得，能獨立了，多年的付出付之東流，失望透頂。

兒子上大學了，還這樣哭鬧，是不是太奇怪了？你們一起過十幾年了，也是從小帶到大的孩子，這個兒子你們沒教育好啊，重組家庭長大的孩子，沒教育好，兩個大人都有問題。

我始終相信一個巴掌拍不響，他兒子對你意見這麼大，你想想十幾年你對這個孩子到底怎麼樣。二婚家庭，最主要的就是孩子問題，如果沒孩子，那不就都和頭婚一樣了嗎？你們結婚十幾年了，孩子的矛盾還這麼大，孩子也算你帶大的，現在這麼深矛盾，說你一點問題都沒，我也不信。

建議你開誠布公的和兒子好好聊聊，好好溝通，有誤會解開誤會，真心以待，維護好家庭，畢竟你老公對你還是很好的。

羨慕您快熬出頭了，大不了跟女兒過吧……要不是孩子需要父親我分分鐘不想跟這些人有半分牽扯。因為只有聖母能幹好後媽這個活，不是普通的善良和智慧就可以的。

後母不如養母，養母養大孩子，孩子起碼還會知道恩。其實做好一個好後媽很簡單，就是涉及他孩子的，孩子要求什麼都是對的，只要不花你的錢，都口頭支持。本來就是利益的爭奪者，在利益面前，感情是頂不了什麼事。除非你自己沒孩子，雙方財產以後都是這個孩子的，不然你做什麼都是錯。反正以後會對你好的，只有你自己的孩子。對別人的孩子，商業互吹就好，這樣得到的評價比你貼心貼肺還要高。

這兒子可能有點問題。婚姻的主體還是你夫妻倆。看得出，老公對你的好你還是挺留戀的。 哪有完美的生活。忍著吧，男孩子成家了就會遠離父母的。

認識17年，結婚11年，字裡行間，沒看到半分愛情、親情、溫情。

離吧，太心累了。

人生短短几十年，為啥非要把自己困頓這種事情裏。

繼子女，後老公覺得好就好，沒有標準可言

男的兒子之所以這樣，一方面是父親寵溺太狠了，養成了在家裡唯我獨尊的性格，第二個方面是母親沒有及時跟兒子溝通，不知道他到底需求什麼，導致他心裡有一定的怨氣，只能通過發脾氣的方法來解決。建議你找個時間專門跟兒子單獨溝通下，語氣盡量溫和些，瞭解兒子對自己有哪些看法，承認自己哪些方面做得不好，待關係緩和之後，再跟兒子提出自己的一些希望他改掉的毛病。不怕有矛盾，就怕都不溝通。如果溝通幾次還是沒有任何改變，那你就放棄吧，老毛病改不掉了，任他去，社會上自然有人會教育他！

感覺你是個直性子的女人，不是個壞後母。但是你想過沒有，你對他兒子的好，不一定是他兒子想要的好，雖然你用你的方式對他兒子付出，但總感覺你和他兒子缺少溝通和情感，你甚至不喜歡他兒子，一個人被不被另一個人喜歡，自己是最清楚的。後母難做，畢竟不是自己親生的，你做到後母該做的一切，但你做這一切不是因為你愛他的孩子，只是你覺得這是後母該做的事而已。憑心而論，二婚家庭裏自己有孩子很難對別人的孩子做到情感付出。所以你也別抱怨孩子，只要你老公對你好，別和他孩子計較，別為了孩子影響夫妻關係，他孩子也不小了，等他再大點，估計就會離開你們了，你是就解脫了。

可以讓孩子旅遊一下，開闊一下視野，還有就是讓老師嚴管。

不做他家後媽不就好了嗎

都說後媽難做，還是做了

你怎麼樣都是不好，流傳這麼多年的話，總有它的道理，除非你是個例

自己一個人過不好嗎？生活生活，生下來活著就好，為什麼偏偏需要組成家庭呢？

雙方也沒有孩子 如果不是特別特別愛老公就這樣忍忍過吧 但其實覺得沒必要這麼委屈自己，感覺給自己添堵，何必呢。

而且感覺，人的個性一旦形成，不好改變了。他兒子改變不了，他爸爸改變不了，題主姐姐覺得彆扭，說明，只有題主姐姐自己改改思考方式看來點了。

但，為什麼要讓自己這樣委委屈屈地過後半生呢。

也許我自私吧，覺得真的不值得。我們的良心、善心、愛心，要付出在能夠接收到的地方。

希望大家，不管幾個人生活，都快樂。

再婚夫妻，一定要生孩子。否則寧可不要再婚。 因為男女雙方的利益基礎是不一樣的，兩個心都是向自己孩子的。所以永遠走不到一塊去。有了自己的孩子，你們才能走到一塊，你們的利益才能高度一致。

男的心眼小，女的心也不大。自己都說難得糊塗，轉頭糾結的仍然都是雞毛蒜皮的小事。一邊要求別人得不到的不要生氣，一邊自己因為各種沒有得到的生氣。

整篇越看越感覺不可思議。剛看兒子那樣哭鬧以為是小孩子，沒想到是個成年人。又以為家庭重組不久，互相都不瞭解也沒多少感情，沒想到已經認識快二十年了。看對兒子的各種描述，這個孩子好像有點問題，不知道是媽媽帶著有色眼鏡，還是孩子真的是這樣。如果真是這樣，應該去看心理醫生。兒子幼年喪母，很可能有嚴重的心理創傷，這麼多年，不知道有沒有人關心到他的心理和情感需求。

兒子情緒控制有問題，媽媽同樣不太好，通篇充滿了對兒子的不滿和嫌棄，如果從小一直是這樣的態度，那兒子真的是很可憐。確實不像親生的，如果是親生的，看著兒子這些痛苦的表現，肯定會很擔心，而不是一副「你給我添了多少麻煩」的樣子。

繼父母和繼子女能處好關係的，得需要雙方都是聰明人，都能明白對方和自己沒有血緣關係，需要付出真心纔可能換來真心。

你這個繼子幼年喪母，加上又遺傳他爸的心胸不開闊不敞亮，怕是有心理疾病吧，二十來歲還動不動就哭，太不可思議。在一起十多年都沒能互相理解，依然摸不出門道，基本上不用指望關係能好了。

能堅持10多年不散，肯定有其中的原因，你貪戀你丈夫的那些好，自然就得承受另一些不好，看你更在意什麼。他這個兒子，肯定是不會讓你們省心，成績再好，心裡不健康也是廢了。

後媽自然是不好當的。不管怎麼樣，我覺得像半路婚姻關係中，不管是婆媳矛盾還是親子矛盾，我覺得男人起著至關重要的作用。也別說不想過了的話，兩個人走在一起也不容易，也沒有什麼感情的問題，孩子們也長大了，你們在一起的時間也那麼長，為了一些生活瑣事就不在一起了太嚴重了。

其實他擔心孩子也是沒有錯的，你只是覺得他太過了，你要把這個男人引到正確的家庭關係當中來問題就會好處理了一點。一個大學生這樣，可能是性格有點內向也可能是本身就心理問題。我覺得你男人應該適當的放開，一個男生總是要擔得起責任纔好的，這個你要引導你的男人才行的，他可能沒有意識到，旁觀者清。你要用道理說服他，同時你作為一個當了11年後媽的人，更要去關心這個繼子，畢竟女人的心要細一點。

後媽難就難在你做好覺得你為了什麼，你要是做得不好就說你心腸毒一類的。所以你別太在意，那終究是別人的孩子，你做好你自己就好了，別在意結果，自己的女兒對你好就好了，別讓自己有這份心理不平衡。

我感覺你老公這個兒子是個弱智吧

人生能有幾個17年呢？倆人辛辛苦苦把兒女拉扯大了，剛要放鬆，現在出局，是不是前功盡棄了？

當孩子小的時候，父母都是為孩子活，沒有自我；當孩子大了，父母才真正開始為自己活，但有的父母還活在孩子的世界裡，想想這是幸福還是可悲？

建議：1、男的兒子上大學了，還哭？這是不是不正常？男女雙方是否該就這個問題認真討論一下，如果兒子有什麼問題，及時治療。

2、生活中的瑣事太多，把外面的陽光都遮蓋住了。所以，有時需要從生活中跳出來，比方說男女帶著兒子去旅行。後媽更比親媽親。那些不要自己孩子的親媽，是不能跟後媽比的。女的要相信自己對男的好和對這個家的好！

3、男的兒子是不是受他親媽的不良影響，對女的有偏見？這種情況很多見。如果有的話，女的要改變自己：多用行動去愛，去關心這個家庭，關心男人，少用語言。行動是最有力量的。

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