長大以後會越來越看不起父母，把性格上的缺陷都歸結道自己的原生家庭該怎麼辦?
因為疫情原因，我和父母在家相處了四個月。這四個月中，我發現我真的和他們聊不到一起。三觀不合，說錯一句話他們就要和我抬杠，非要把我的思想變成和他們一樣的才肯罷休。
我和他們在一起真的好累，我今年高三報考大學，他們就逼著我去做兼職，我本來都和同學說好畢業了一起去旅遊，現在去不了了。而且他們還要求我把每個月兼職賺的錢全給他們，原因就是我上大學也要花錢，這筆錢早晚會用到我身上的。我跟他們說我不給，我爸媽就特別生氣。他們說他們就是養了個白眼狼，腦子裡都已經幻想出我將來長大工作，他們不能上班掙錢而我卻一分錢也不給他們的場景。我不知道是該佩服他他們的想像力還是該替自己悲哀，自己的父母竟然這麼想我。
是這樣的
我也是這樣的
越看清自己，越覺得看清自己的過程就是回溯自己如何長大，所以這條成長路上的領路人，就絕不能免責，我因此怨恨他們。
也怨天尤人，憑什麼我拿了這個最差的劇本?該怎麼演?
但這樣的思考方式似乎忘記了事物的兩面性，忘記了我們還有許多優點和天賦，也是父母一併贈予的。
當不珍視它們時，優越的特質也顯得可有可無，隨之產生自身毫無價值的挫敗感，但一旦學會善用它們，不僅順應個體的號召，會有意想不到的回報，我們的視角也就慢慢從怨恨，到接納，甚至轉移到包容又充滿愛意的。
所以父母是什麼樣看似重要，但更重要的是你是什麼樣，如若你能量不足，看不到父母給你的種種閃光點，只盯著消極面痛打，就會陷入怪圈，因為缺點改不完，原生家庭也不可能完美。
沒有人會十全十美，也更沒有人會做父母做的十全十美。
我知道原諒還是很難!
但不論怎樣想，我們都還是要盡量認清客觀現實，我們在為自己而活!雖然被他們生下時沒有選擇權，但現在早就有了，又何必沉溺在過往糾結在父母問題，消磨年齡，阻礙心智呢?
如果嚴重被過往的事影響，那就一點點改進，只要在進步，花一輩子的時間也絕不虧，我甚至覺得我們生下來的任務，就是盡最大能力改善基因的劣勢，擺脫原生家庭，為自己創造更幸福的條件，也為下一代人創造更可能會幸福的條件。
如果沒有被過往的事影響太多，那就做好當下最想做的。要相信，你總歸會進步，該淡忘的該釋懷的，都交給時間，會一點點熨平你心裡不適的褶皺。
每當以一種遙遠的視角，觀望整個人類史，觀望一輩一輩的更迭，就平靜了許多，我們每個個體不過是人類眾多支線任務的一條，不必做到極致完美，慢慢來，走的再慢，都是酷的。Respect~
從你的描述來看，你和父母的溝通可能出了點問題。這就是所謂的代溝吧！
我女兒今年26歲，很多時候也會埋怨我，說我對她橫挑鼻子豎挑眼，看她怎麼都不對，說著說著就爭論起來了。但這並不影響我們母女的感情，反而在爭吵過後越發了解彼此了，知道對方在意的點是什麼，以後說話的時候就會有意識地注意一下。
最近她在談戀愛，男方是她在網上打遊戲認識的。我就說她，「這樣的戀愛不靠譜，誰知道對方是什麼人呢？」 她就回我一句，「我們認識好久了，你有我了解她嗎？」 噎得我沒話說。
但我還是想不通，又說了句，「你為啥非要從網上找對象呢？現實生活中男孩子多的是，想要什麼樣的，我可以發動周圍的同事朋友，給你介紹一個。」
「我可不想相親，目的性太強了，為了結婚而找對象，一見面就問房子車子工作什麼的，太尷尬了。我就想找一個三觀一致的人，彼此相愛的人，不行嗎？」她說。
就是這樣一件事，我們時不時地會產生摩擦，哪天說著說著就崩了，根本說不到一起。
但我還是尊重她的想法，只是想盡到做父母的責任，提醒她要留個心眼，別被人耍了還不知道，錯付感情。
理不辯不明，話不說出來誰知道彼此的想法呢？
關鍵是說話的方式和態度。
1.不要埋怨你的父母。
你不願意按照父母的安排去打工賺錢，想要旅遊的想法很正常，但你可曾想過父母的感受？父母把你養大成人，付出了很多心血，總希望能看到你將來飛黃騰達，等他們老了有個依靠。這也是人之常情吧？感受他們的感受，就能理解他們的想法了。父母的強勢恰恰表現出來他們內心的不安全感，不知道將來老了之後有沒有子女孝順他們，把錢攥在手裡可能就是他們保障自己晚年生活的一種方式吧。
2.說出你的需求。
客觀地說，你的需求在一般家庭看來都不過分。如果家庭條件允許的話，可以跟父母心平氣和地商量一下，錢自己掙，一部分給父母，一部分自己花，我覺得你父母不至於那麼不通情達理吧？
但如果家庭條件確實有困難的情況下，你非要去旅遊，這個就是你的不對了。首先，你上學的學費不是一筆小數目，不能為了旅遊把學費花了吧？其次，旅遊不是什麼非得現在去實現的願望，你可以等上了大學，自己兼職賺錢了，有能力負擔旅遊費用的時候再去。
3.說話時盡量控制情緒。我們總是把最狠的話留給自己最親近的人，說話時根本不顧及親人的情緒變化，更像是在自說自話，發泄情緒。
當你發現父母的觀點和你產生巨大的分歧時，你應該意識到短時間內是不可能說服他們聽從你的想法的，應該反思自己的觀點是不是太過偏激，太過自我？
冷靜下來再去想想：該怎麼跟父母溝通？
我的做法是說不下去的時候閉嘴，不要激烈的爭吵。
因為人在情緒激動的時候是很難理智地交流的，會被情緒左右自己的話語。
冷靜下來，我會站在對方的角度重新考慮一下這個問題。在我的影響下，女兒也學會了如何控制情緒，如何才能讓我理解她的想法。我們從爭吵變成了討論。平靜的討論。
退一步海闊天空說的就是大家彼此都讓一步，不要針尖對麥芒，針鋒相對。
關於女兒的網戀，我也同意了，但前提是男孩子要過來見面，互相了解之後再做決定。並且她們的交往過程中有什麼情況要及時跟我溝通，不能悶聲幹壞事兒。這樣的話，我有知情權，她也有追求幸福的權利，折衷的辦法對我們倆都好。
所以跟女兒在一起總體來說還是比較和諧的。
我覺得你也可以借鑒一下我們的相處模式，既保持獨立和距離，又保持平等的溝通，你好我好大家好。
沒法回到過去，糾正那些錯誤的事件，唯有保持好奇心，不斷求知與探索，思考每一件困擾的起因與本質，既然這結解不開，不妨先了解它。
不知道怎麼勸你，你的問題其實也是大多數家庭的問題，畢竟父母都受過高等教育的家庭不多，多努力多多看書性格的問題等你23歲意志力發育完全，才會有能力以意志力的自制力去對抗意欲本質的強迫力，找到自己人生的目標，由目標指引你找到本心也就是你人生的核心思想，人生如果是本書，那麼本心就是書的中心思想。有了本心就可以自己做自己的主。還有最後提醒你，就知識而言，知識的正確作用是幫助自己和幫助他人，出於私心雜念的使用知識是錯的，要低調厚積而薄發，不用謙虛你的年紀多試錯是允許的，多讀書感覺自身普通你就不會看不起他人了。我所說都是書上的少部分自己覺悟，希望能幫到你。
和題主分享一下我的故事和看法吧！
我的父母初中文憑，他們總是強調讀書的重要性，希望我能因此改變命運。
每當我反問，為什麼你們當年不學習時，卻沒了回答。
可每當我玩手機時，他們總是讓我學習；
當我學習時，他們喜歡在一旁玩手機。
當我勸他們看書時，他們總說沒有用。
當我看到一些不文明的習慣，想讓他們改過來時，他們卻是一臉無所謂。
青春期的我，曾一度自卑、無奈，我恨過他們，也恨過我自己。
隨著無數次心裡掙扎，我似乎慢慢明白了父母的這些行為。
可能在他們的認知里，這已經是最好了：他們很在乎我，不希望我像他們一樣，所以勸我好好讀書。他們給自己找理由，可能有這樣的因素，但更多的是希望我不要受他們影響。他們竭盡全力賺錢，讓我去好的學校，拿出積蓄送我去留學，儘管他們很少了解我的內心……
其實，他們也不過是時代的一個縮影，他們的父母也未嘗不是這樣。祖輩想通過父輩改變命運，父輩想通過我們改變命運。
他們的認知，他們的習慣，從出生便註定了，在時代的大染缸里，真正出淤泥而不染的，能有多少？
所以我選擇努力，為實現他們的期盼，更為自己博一個好的未來！
但我絕不會要孩子。時代是接力棒，代代傳承，我也不過是其中小小縮影，可能在我眼裡給孩子的最好，反而是傷害。
生活的路途，如魚飲水，冷暖自知。我不想，我的孩子也如此。
生命有誕生的一刻，也自然有消失殆盡的時候。人類歷史漫漫，也不過如此。讓我的性格缺陷，從我這消失吧！
建議題主從父母角度出發，想想他們的不易，一個人的性格大部分確實是因為原生家庭，可原生家庭成員的性格呢？不也是因為他們的原生家庭嗎？
體諒一下父母，以更開闊的眼界看看世界。
如果題主心情鬱悶的話，可以看看林清玄的作品《林泉》《清歡》《玄想》，看完會平靜很多。
下雨的時候，歡喜的人看來是甘霖，悲傷的人看來是眼淚，心清的人看來是醍醐，心濁的人看來是酸雨……雨何嘗有什麼隱藏呢？ ——《林泉》
與君共勉。
不知道是不是有很多人是這樣子的，但我是這樣。
答主21年大學畢業，現在二十一歲，覺得原諒是沒有辦法原諒的。在別人眼裡，是一個努力上進，開朗愛笑的人，但只有我自己知道我的骨子裡極度自卑、敏感、容易自責、不太敢表達自己的意見。該怎麼辦，除了遠離原生家庭和選擇性忘記之外，我自己也不知道怎麼辦。
從小渴望被肯定和讚美，中規中矩的學習，但從來沒有得到過父母的誇讚，哪怕只有一次。老師以及很多人從小到大都誇我，學習好又懂事。在他們眼裡，我和許多孩子一樣，愛笑，活潑開朗。
在飯桌上，想參與他們的話題討論，都只有一句回應，小孩子懂什麼。從小到大，和弟弟有矛盾，父母都說大的得讓小的，和弟弟承認個錯誤。久而久之，形成了習慣。
不過父母對我一直是放養模式，從小到大不會幹涉我，包括選大學、專業等等一些決定。也不會給我施壓，獎學金以及兼職所得酬勞都是自己支配。要是遇到題主的問題我有很大可能正面剛了，表示以後無論如何會盡贍養義務，不過自己現在還不想去做兼職。至於聊天聊不到一起，現在已經學會嘴上贊同他們的想法，內心堅持自己的，行動按自己的想法來。
我的建議是就當所謂的「白眼狼」，因為真正的孝敬不是愚孝。
你覺得父母不行，覺得自己的缺陷都是父母造成的
你當然可以這麼覺得，只是被父母狠狠傷害過的孩子在高考完無一例外選擇了獨立，遠離父母，自食其力
我只是想說，既然你那麼討厭父母，覺得他們處處不好，那你不應該趕快獨立然後才能逃離他們嗎？讀大學的時候去做兼職自己就能養活自己，那父母還能以生活費的名義綁架你嗎？只要你不在乎父母的指責，經濟勉強能獨立，那你不就自由了嗎？
一邊開開心心的花著父母的錢去旅遊，一邊抱怨父母，這不可取，這叫又當又立
你已經成年了，現在要麼堅決不要父母的錢，要麼忍一忍順從個四年，看你怎麼選咯
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