前男友說「不愛了」，他腦子裡裝的是什麼？

「木堇老師，昨天我們見面了，情況不容樂觀。我問他對我沒有愛了嗎？他說不想愛了！可是他看到我手上別人送我的禮物一直追問。」「老師，昨天見面我們聊了很多，他說了很多關於以前的事情。他說他憋在心裡很久了，我哭了，他也跟著哭了。我說要複合他卻說不想戀愛了，累了！」「分手後我每個月都會發簡訊，發微信給他，他把我拉黑了。他說他不愛了，求我不要再糾纏他了，為什麼可以說不愛就不愛了？」這些是諮詢者經常提到的話題，歸納起來其實都是同一個問題：「男朋友說不愛了，是真的不愛嗎？」一段感情裡面，最怕就是一葉障目，看不見泰山。無論是在戀愛，或挽回中，這種思維被限制、心態容易崩的狀態。能夠輕易摧毀辛苦經營的愛情！一般情況下，分手之後應該是互不打擾，各自安好。然而事實上，大多數分手之後很難做到這一點。想挽回、想找前任聊天、想告訴他你還愛著他。這才是現實生活中，分手後普遍出現的狀況。這並沒有什麼問題，誰都可以爭取自己的愛情。但在爭取自己愛情的同時，你是否有意識到，其實你主動找前任這個小動作對他來說意味著什麼？

在前任的意識中，你找他就是為了複合。是的，他的意識和心理已經被限制！

今天木堇要分享的：這種心理和意識限制，發生在你和前任身上時，會出現什麼樣的情況？同時這些限制對你的挽回來說，利弊是什麼？

德國心理學家卡爾·鄧克爾(Karl Danker)的「蠟燭實驗」想像一下，你是這次實驗的參與者之一，你被鄧克爾請進入一件屋子，屋子裡面只有你一個人。屋裡有一張桌子、幾把椅子，桌上有一把榔頭、一把鉗子等幾樣工具，還有一些回形針、幾張紙、一卷膠帶、一些細繩，另外還有幾個小盒子。盒子裡面裝著些零碎的小東西，比如，一個盒子裡面裝了些圖釘，另一個裡面裝了些小蠟燭，就是你在生日蛋糕上見過的那種，還有的裡面裝著紐扣、火柴等。現在你要將三隻小蠟燭固定到門上，與眼睛齊平的高度，這樣就能點亮當燈用。桌子上的任何東西都可以用，每人只給10分鐘的時間來完成這一任務。

現在你可以先想想，有什麼方法能夠完成這個任務？這有助於你理解整篇文章，如果你不做直接跳過的話，悟性不夠可能理解不了前任的大腦。

前任說「不愛了」前面我們已經說到，前任的意識和心理已經被限制。他已經在腦海中形成一個場景，你找他，是為了談感情，為了複合。他已經構築了一個怎麼拒絕你挽回的場景。因此在你們見面的過程中，他會通過你的語言、行為以及表情等等，去尋找證據證明自己的猜想。他為了證明自己的猜想，所能看到的、聽到的，都限制在「你要複合」這個圈子裡面。他會對你提到的「感情」和「複合」相當敏感，腦海中的拒絕場景也會不斷地被完善和加強。他通過你暴露出來的需求和情緒，認定了自己的想法是正確的。那麼接下來他就會一直陷入這個「複合」怪圈--你找他=你要挽回！

那麼你做出的其他努力，比如你的改變等等。他的大腦都會自動過濾，只相信你做的所有事情目的都是為了挽回。

可是，從他選擇跟你分手開始，他就已經不想再背負這樣的責任。而你偏偏在挽回時，用你的行為告訴他「我改變是為了你」「我改變是為了挽回」「你不能拋棄我」。這是一個變相施加壓力，道德綁架的過程。自然會遭到他本能地抵觸，逼他口是心非地說出「我不愛了」「我不想戀愛了」。

你不該相信前任說「不愛了」 很多諮詢者問我：「他不愛了，還能挽回嗎？」，類似的問題，其實都在說明，你相信前任說的話。你認為他說「不愛了」，就是真的不愛了。

但事實上，前面我們講到了，他只是在限制思維的情況下，才會做出這樣的拒絕行為。

可如果一旦你打破他在腦海中勾勒出來的場景，讓他懷疑自己的想法，那他是否還會說不愛呢？我們不知道他會不會繼續說「不愛了」，而關於如何打破他的拒絕設想，我們下面會談到。但因為每個人的案例都不同，分手原因也不同，這就導致前任說「不愛了」有真有假。而我們要做的，就是不要去一味地信任前任說的話。為什麼呢？因為前任對你的每一次拒絕，其實都是在不知不覺中，限制了你的思維。比如，他說「我不愛了」，那你的思維也會停留在他的「不愛了」怪圈中。一直都在糾結「他不愛了，我怎麼辦？」「他不愛了，為什麼會變化這麼大？」從而忽略了前任的行為，忽略了前任不經意間透露出來的「真實信號」。什麼「真實信號」呢？他還會主動找你，他還願意陪你，他還會關心你的動態，還會對別人送你東西感到吃醋。你腦海里只有他對你的拒絕，你陷入了「不愛了」怪圈。你很難樂觀，沒法幽默又巧妙地去化解他的拒絕，從而兩個人關係越來越遠。

木堇指導前面我們提到的鄧克爾「蠟燭實驗」，結果怎樣？你想到了什麼做法？用圖釘把蠟燭釘到門上、或用膠帶把蠟燭固定在門上等等，我猜你們都能夠想到吧。可這並不是鄧克爾實驗的有趣之處，畢竟這些是很多思維被限制的人都能想出來的。那麼思維不被限制的人呢？會有什麼辦法？你有沒想到：用圖釘將盒子固定在門上，形成一個擺蠟燭的平台。這才是鄧克爾實驗有趣的地方，當這些小盒子用來裝東西時，盒子的功用就被限制了。而我們的大腦和思維也被限制了，會自動忽略這些盒子其他用處。這個實驗，只是想告訴你，一旦你的思維或者前任的思維被限制住，那麼你們就容易忽略其他的細節。

也正因為被限制，你們都不願意，也不會去相信其他的事實。只會不斷地暗示自己，提醒自己，「我不愛了」「他不愛了」，陷入「不愛了」的怪圈。

當然，如果你有幸能夠提前看到這裡，那麼恭喜你，我想告訴你的是如果你能提前知道這個怪圈，那它就會變成你挽回的突破口。怎麼突破呢？顛覆他的想法和思維。他不是已經在腦海里勾勒出拒絕你的場景嗎？他不是認定你找他是為了複合嗎？那你就不要去提感情，提複合的事情，擺出一副你找他是真的有事，而不是為了兒女私情。尤其是他還對你表現出在意，或者對你表示關心、吃醋等行為，甚至自信地認為你不會離開，你都可以通過顛覆他想法和思維進行挽回。如何顛覆？比如他一直追問你誰送你禮物？你可以看著他，邊看邊笑，他問你笑什麼，你就主導權拿回來，然後告訴他「朋友送的」。他如果問「男的女的」或者「是不是在追你」，你就笑著說「請我吃XX（你喜歡吃的），我就告訴你」。如果他不服從，那你馬上切斷話題準備離開或回家，給他留下想像空間。而如果你問他「是不是不愛了」，他的拒絕模式被你觸動，那麼請你別較勁，讓自己陷入「不愛了」怪圈。

而是用輕鬆，洒脫又幽默的口吻去回應，嘟起嘴，一副沒什麼了不起的樣子說：「切，那我先回家/約會去了。」

千萬不要把他的拒絕當回事，當然，最好是不要問他這樣的問題，給他拒絕你的機會。你要知道，每一次他對你的拒絕，都是在加強他腦海中的拒絕場景。而如果你問了類似「愛不愛」的問題，同時又被拒絕了，而你又沒有輕鬆、洒脫地拒絕，而是一直陷入「不愛了」怪圈中，導致他越來越反感。

不能憑這個判斷愛不愛。分開就還是不夠愛了，再糾結這個幹啥呢

剛開始隔三差五地去聯繫，後來慢慢杳無音訊了的人吧。我大概就是這樣的吧，十七歲喜歡的男生，二十一歲在一起，也是二十一歲分開的，分開的時候什麼都沒說清楚，出現的所有問題什麼都沒有解決，中間兩年沒談戀愛，大概是傷害太大了吧，後來遇到了另一個男生，成為彼此眼裡很溫柔的人。當初的喜歡是真的喜歡，現在的放棄也是真的要放棄，我總不可能永遠是失戀的狀態。

絕大多數時候都是前一個更愛你，厚著臉皮的發信息，只為保留那一絲距離，仔細悟

分手後不耽誤你生活 放手讓你好好活著的人 愛過你

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