相信成年後沒有哪個春節是像現在這樣在家待得最久的了，以前小的時候和父母的相處和成年後再次長時間相處，所暴露反映出來的有哪些問題呢

格局！

格局！

格局！

晚上我媽給我端來一碗酸奶問我喝不喝，我說不喝，因為她不愛喝酸奶，我就順口說給k喝去吧，k是我老公。沒想到我媽馬上一撇嘴，先後又問我姥和我爸喝不喝，都說不喝，她就自己端起來喝了個乾淨。。。問題是她真的不喜歡喝酸奶。。。這。。。我老公是她仇人嗎？！

她這樣做，我心裡真的挺不滿的，為什麼把自己的女婿當做外人？我老公對我很好，對他們也很孝順，我實在無法理解。如果我老公不小心聽到了會怎麼想？？

易地而處，換了是婆婆對我如此，我肯定氣炸了。突然明白自古婆媳是天敵，日常生活喫喝小事，能不計較就不計較了吧，就算是為了自己開心。

生活方式和觀唸的不一樣吧，工作以後第一次這麼長時間呆在家裡，各方面矛盾全面爆發。

本來我自己一個人的時候，工作學習做家務全部按照自己的節奏來，日子也過的挺開心，飯後兩小時內洗碗也不耽誤啥，乾乾淨淨清清爽爽，可是在家喫晚飯不立刻收拾桌子就要被罵罵咧咧一小時，關鍵是還不能還嘴，真的非常影響心情啊。。。

還有陰天的時候在房間裏開燈會被罵浪費電，不開燈的話會被說不注意保護眼睛。。。

等等等等

真的是夠了

我必須要參與一波回答了！

不知道跟我媽吵了幾次了，第一次是關於對象的事，她知道我有個接觸的對象，但是很遠，她不是很同意，說想介紹別的給我，我說見吧，不知道她理解錯了還是啥，在喫飯的時候開始哭說自己的一片好心，我還不聽啥的，以後都不會管我了，我愛找誰找誰，幸不幸福不關她事…反正嫁這麼遠她不會去…無語 我從頭到尾也沒拒絕她啊

後來就是下午她出門的時候讓我把洗衣機的衣服晾了，剛好那天週二晚上七點有彙報，我一直在弄這個，根本沒時間出自己的房門，結果我媽見我沒晾衣服就開始訓斥我，說我在家沒用，一點責任感都沒有，幫不上一點忙，心裡都沒這個家…（但是我做了的事情從來沒見她提過）

後面還有一次，路過的一個鄰家姐姐跟我媽還有距離稍微遠一點的我打招呼，我當時剛好打著電話在查我媽的快遞單號，我根本沒聽到人家叫我，結果回家我媽就是一通說，你覺得自己很了不起嗎，人家跟你打招呼你都不理人家，不懂得尊重別人的人也得不到別人的尊重，那你是不是也可以不要你的父母了？你讀這麼多書有什麼用（本人研一），還不如不讀，人家還不會說你讀了很多書還沒個讀書人的樣子…我跟我媽溝通說我在打電話，真的沒聽到，我媽還反駁說，那我怎麼沒聽到你說話、你明明就是在玩手機…我真的吐血…

還說我變了，說我以前乖巧懂事，現在說什麼就頂嘴，她說一句我說好幾句，都不能讓人說了…我說你說的對的我就聽，不對的我就不會聽…然後她就開始說我不受教育啊，都聽不進去話啊之類的…無語

每次想跟她好好溝通的時候，反正她就說我是你媽，我教訓自己的孩子有錯嗎，我都是為你好，你不就是多讀點書嗎？你知道個啥？你有什麼資格頂嘴…

累了真的累了，我估計以後也不會想回家了，趕緊開學，今年都不回家了…

害，我們家真是太喜歡喫了

爸媽一頓早飯，我一頓早午飯，一起一頓午飯，下午一頓點心，一頓晚飯，搞不好還有一頓夜宵。

除開睡覺工作的時間就是喫啥，咋喫，去買喫的，做喫的，喫。喫完再評論一會兒......

小市民的快樂

不清楚，因為我過年沒回家。。。

我沒有自己的房間，一直和奶奶一張牀上住，今年20歲。生活方式完全不同，社會觀唸完全不同，每天打呼嚕說夢話，抖音外放哈哈哈，我每天上課做題，已經快要瘋掉。是的，我忍不了了，但這不代表我討厭誰。我的原生家庭本來就不咋地，現在好了，什麼都又來了。我家不窮，但我沒有房間，但我也從來不是個活生生的人，父母以為能長高就代表能好好長大(我哭著笑了出來哈哈哈哈哈，打這段話突然好想笑不知道為什麼)。高三抑鬱症中，被家人說矯情，被大吼大叫。現在好了，卻也又要複發了。我要完了，幾乎每天都哭，不知道為什麼，很壓抑，很扭曲。祝我好運，但願能活到開學吧，但願不會複發吧。我看著別人比我更痛苦的痛苦，痛恨自己的無能，看著別人幸福的一家人，埋葬渴望愛的靈魂，把軀殼奉上給世間，任他被割裂撕碎。來到世界 是我錯了 萬分抱歉

很小的時候我就知道媽媽偏心我哥，所以我從來不和他爭寵，我知道爭不過他，因為父親長年在外上班一年就回來幾天，所以我想像中的父親應該是喜歡我的，但這次疫情讓我知道了原來這也只是我的幻想而已，原來他可以因為我讓哥哥炒菜就打我。。。明明平時都是我在炒菜做飯，美曰其名鍛煉我。明明我哥在傢什麼也不做，我還要上網課，寫作業，就這麼一次我累了。都不行嗎？

本來說好了我和我哥每天輪流洗碗，我洗就是應該的我認同，但為什麼到我哥洗碗的時候就不應該呢，明明，明明是你們自己答應的。

洗衣服，我可以幫父母洗衣服，我認為這沒有什麼，但為什麼要讓我洗哥哥的衣服。難道洗我哥的衣服也是應該的嗎？我反抗了，沒有洗，你們說我怎麼這麼自私呢，對，我就是自私。

從小你們就讓我讓著哥哥，他欺負我的時候你們從來都不會責罵他，但我要是反抗了被打被罵的肯定是我。我現在還記得有一次我哥用枕頭捂住我的臉，那次我差一點就死在那了，那種窒息的感覺我現在都忘不了。我告訴你們了，但你們卻說他只是和我鬧著玩兒。

疫情已經一個多月了，在這一個多月裏，我「親愛的」爸爸為了他的寶貝兒子打了我2次，他打我時那脖子上青筋暴起，眼睛瞪大的樣子，讓我知道他真的是用了全身的力氣來打我.....

這次疫情讓我的親情幻想徹徹底底的破滅了。

最後我想問一下那些喜歡哥哥的父母們，也是喜歡兒子的那些父母們，既然有一個你們夢寐以求的兒子了，為什麼還要生下我們，既然知道自己不會愛我們為什麼還要生下我們？？？

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