如何做到在孩子犯錯時不對孩子發脾氣？
1. 現實
作為一個普通人，我做不到在孩子犯錯時，絕不對孩子生氣、發脾氣。
雖然我會極力剋制自己，但是有時候仍然會忍不住大聲的批評孩子。
目前，我只能「修鍊」到：可以生氣，但是盡量不要大聲喊叫；如果發脾氣、大聲嚷嚷了，要道歉，讓孩子知道「發脾氣、大聲嚷嚷的行為是不對的」，但是緊接著也會和孩子詳細聊聊，我為什麼會發脾氣，孩子做了什麼事情導致我大聲喊叫的，以及我和孩子都要為剛才所做的不恰當的行為道歉、認錯，並且允諾下次不要再犯同樣的毛病。
如果當著孩子的面發脾氣大喊大叫了，最好花點時間弄清楚應該對孩子說些什麼，比如：
「對不起，我剛才大喊大叫了。我們可以談談剛剛發生的事情嗎？」
「對不起，即使我很生氣，我也不應該這麼說。我應該先暫時離開，等我們兩個人都冷靜下來之後再談論剛剛發生的事情。」我也曾經和孩子發脾氣，當著孩子的面把他的墨鏡給摔碎了：
夏天的一個晚上，吃完晚飯出門，孩子非要戴墨鏡出門，解釋了幾遍說天黑了，看不清，但孩子就是要堅持戴。我一生氣，直接把墨鏡扔在地上，碎了一地。就一瞬間，孩子哇哇的哭了，很傷心，自己還去一塊一塊的撿地上的碎片。 寶媽聞身趕過來，詢問發生了什麼事，讓我們都冷靜一下然後解釋發生什麼事了。最後讓我給孩子道歉。 平息幾分鐘之後，我跟孩子道歉了：「對不起，爸爸錯了，不該發脾氣扔墨鏡了，下次不再摔東西了。一會兒看看能不能把眼鏡粘好，如果粘不好，爸爸賠你一個新的。」
現在回過頭來想想，其實孩子沒有錯，他就是單純想戴著墨鏡出去，沒有想過天黑會看不見；我當時非要讓他想到這一層面，對一個四歲的孩子來說，有點難了。即使我當時把他的墨鏡摔壞了，他也沒明白我為什麼不讓他戴墨鏡出去；即使我把他狠揍一頓，估計他以後碰到類似情況，還會這樣。
2. 如何控制發脾氣的一些簡單方法
面對孩子犯錯誤時，我們應該怎麼克制自己，不去做對大人、小孩都沒有好處的事情呢？
一旦注意到自己要發怒的時候，可以嘗試做一些事情來讓自己平靜下來：
- 深吸一口氣，嘗試減慢呼吸。
- 做一些舒緩放鬆的事情，例如聽一些音樂，翻閱雜誌或只是看著外面。
- 出去散步或跑步，找個地方安靜幾分鐘
- 如果心律減慢、肌肉放鬆，則說明正在慢慢平靜下來
- 反思回顧一下剛剛發生的事情，這可以幫助我們從經驗中學習，並在將來更好地處理類似情況：問問自己：」這有多重要？我為什麼會為了這個事情和孩子生氣？「，」我要怎麼解決這種情況？「
3. 孩子的行為真的是「錯誤的行為」嗎？
有時候，當我們仔細觀察孩子，就會發現有些不良或者錯誤的行為，可能只是一些「與其年齡相稱」的行為，他們是因為缺乏相應的知識或者相應的技能，或是因為失望等導致的「原始腦」行為[1]。
比如說，學齡前的孩子在幼兒園或者小學期間打人，或者在家裡打爸爸媽媽。他們打人時，可能是他們的情感受到了傷害，比如孩子可能會僅僅因為沒有馬上得到自己想要的玩具，或者要求被拒絕，就感到沮喪，他們的攻擊行為（打人）可能是因為不知道除此之外還能怎麼做。
如果這時孩子能夠得到大人的幫助，由父母引導孩子如何提出自己的需求，在自己被人拒絕以後應該怎麼辦等等這些「實操技能」的培訓，他們就會逐漸學會如何與他人通過溝通、協商的方式來解決問題。
當孩子可以理解父母的語言以後，父母就可以開始訓練孩子了。告訴孩子，人可以不高興、生氣或者憤怒，但是不能打人；當感到生氣的時候，可以告訴對方：「我生氣了，因為我想玩這個玩具了，我不想再繼續等了！」
另外，父母也不要打自己的孩子，以此向孩子表明大人是不可以接受的，並且好好想想自己也有喜歡打人、發脾氣的習慣。比如，你是否經常讓孩子回自己的房間，經常責罵和批評，並且總挑孩子的毛病？經常打人的孩子，其行為背後的錯誤目的是尋求報復，他的信念是「我感受不到歸屬和自我價值，這讓我很傷心，所以我想報復。」
當我們打孩子的時候，怎麼能教會孩子不能打別人呢？
孩子的要求雖然千奇百怪，行為方式更是「驚喜不斷」，但孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性（著名心理學家李子勛），他們所有的要求其實都可以追溯到這三個方面的訴求。
比如毀壞家裡的東西。孩子在牆上畫畫，他們可能當時認為在牆上畫畫很好玩；他們有時會通過毀壞東西來尋求報復或表達自己的憤怒。這兩種情況下 ，父母都有責任在不懲罰孩子、讓孩子用於承擔其行為的後果的情況下，幫助孩子修理或者更換被損壞的物品。
可以讓孩子參與收拾，要和他們一起重新刷牆，用肥皂和水擦洗鉛筆印，或擦洗地板。不要因為孩子犯錯而懲罰他們，但要讓他們看到如何改正。為了預防這類問題的發生，可以事先和孩子達成一致，他們可以在哪裡畫畫等有可能造成破壞性的活動。
在這些過程中，孩子們能夠學會：犯錯誤沒關係，而且他們能夠在不遭受痛苦或者受到羞辱的情況下彌補錯誤；孩子們也會學到，他們對自己的行為負有責任，別人不會替他們承擔後果；他們還可以學會選擇在哪裡進行不同的活動才合適，這也是一種社會技能和禮貌。
「Children learn more from what you are than what you teach.」
―W.E.B. DuBois
希望知友在評論區分享自己如何處理和孩子之間的衝突的，共勉!
參考
- ^正面管教
這個事很難控制，只能盡量控制，沒有任何一個人可以每次都控制的住，那個不是人，是神。不用給自己太大壓力。因為很多時候大人對孩子發脾氣並不一定全因為孩子犯錯。想想你累的要死要活沒人能幫你一把，孩子還在旁邊大喊大叫和你舒舒服服躺著，無所事事的時候孩子在旁邊上竄下跳，你的承受力能一樣嗎？
所以很多時候不是孩子不好，也不是大人自控力不好，很多時候是大環境如此。別對自己要求太多了。努力去做，但做不到的時候就接受自己做不到。而且發了脾氣也不是不可挽回的。發完脾氣之後可以和孩子聊聊，不要把自己高高在上的當家長，而且當做朋友，你站在孩子的角度想一想再和孩子聊。
可以和他解釋一下自己發脾氣的原因，不要說什麼媽媽為你怎樣付出了，你還不懂這些話，而是要說清楚發脾氣的原因，比如媽媽今天上班的時候遇到了很難解決的事情，沒有做好，心裡很難受，剛才你在旁邊喊的時候媽媽還在想工作的事情，一下子沒忍住才發脾氣了，但是媽媽不沖你，媽媽心裡很難過，你可以理解媽媽嗎？一般這樣說了，孩子都會理解的，不要把孩子想的什麼都不知道。我兒子從小就是這麼溝通的，他現在兩歲，和他說什麼基本都能理解。比如他故意用腳踢我玩，我會說媽媽很疼，你希望媽媽疼嗎？他就會說不希望，還會說媽媽對不起。然後會給我揉揉，也不再踢了。
孩子相處其實很簡單，越平等越簡單。孩子沒有我們想像中的脆弱，也沒有想像中的什麼都不懂。他們小小的腦袋裡真的裝了很多東西。
自從意識到自己也存在解決問題沒耐心、管理情緒有待提高之後，就意識到要在親子關係中潛移默化的教會孩子怎樣管理情緒、處理問題。所以現在自然而然的就不會發脾氣或者能很快收住脾氣，耐心跟他磨，有時候講道理，有時候耍無賴，有時候講條件，有時候嚇唬他，有時候逗逗他，我發現這樣比簡單粗暴的發脾氣壓制效果更好，因為我家是男孩子，自我意識強，容易有逆反心理。
強力控制自己 + 嘗試「非暴力溝通」
首先，反覆告誡自己：發脾氣不僅會把事情/場面變得更糟，還會產生長期的負面影響，比如：
自己難受（當下）
傳染給孩子壞情緒（當下）
不得不面臨更「複雜/困難」的親子處境並解決（當下）
影響孩子對自己的看法（長期影響）
增加親子溝通難度（長期影響）
……
有時，告誡還不夠，感覺自己快控制不住、想「表達」負面情緒（言語/表情/動作）的時候，試試「命令」自己立即深呼吸、心裡默數10秒，給自己一個緩衝時間，來降低負面情緒的強度、嘗試開啟理性思考。
題主還可以試試使用「非暴力溝通」方式，建設性地解決親子衝突情境下的問題，日常也可以使用、有助於避免產生各種情境下的溝通衝突（不限於親子）。
適當也可以發下脾氣吧，對 媽媽就是生氣了，媽媽有權利不開心 有權利生氣 前幾天剛被熊孩子氣到，他不停的推我 我說:不要這樣推我，有點疼 媽媽不喜歡這樣玩，然而他就像沒聽到一樣無視 我又說了媽媽不喜歡這樣玩，有點疼，(正好那天我心情也有點不好) 他繼續，我嚴肅又生氣的說:別推我！ 結果他生氣了還發脾氣了！那我更氣了而且語氣已經相當不好了:媽媽說了好幾次了不喜歡這樣玩 但你還這樣！ 然後我兒子就嗷嗷的哭了， 我有啥錯！對啊 你是個孩子 但我也有有情緒的時候啊！然後我就非常煩躁生氣的說:對！媽媽生氣了！而且想發脾氣！為什麼你每次想發脾氣就發脾氣！媽媽也有權利！你對我生氣發脾氣大喊大叫 我會傷心 那現在你感覺怎麼樣？
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