請注意，這裡說的是「愛」，不是暗戀、不是喜歡、甚至不包括一見鍾情。是相愛過的人。

我覺得有兩點吧一、就是不夠愛，而不能愛是借口。有時候顧慮太多就是不夠愛的表現。二、有些客觀原因導致的確不能愛，比如ta有婚姻了，有愛人了。
有啊，例如我喜歡一個姑娘，然後姑娘和男友關係又很不錯。不願意挖牆腳於是就是lz所說的狀態了。

大概存在吧，但是有時候會覺得這是借口比如我現在正在和一位大叔「戀愛」，但其實根本不能算是「戀愛」因為每次我說想和他一直在一起，他都會說「你父母不會同意的，如果你爸爸知道你喜歡的男人比他小6歲，會怎麼樣」「現在你雖然喜歡我，但是過幾年你就會後悔的」等等等等雖然我現在真的很喜歡他，但是他的每一句都很有道理，我們相差了21歲雖然衝破世俗眼光在一起的人很多，雖然很多人說年齡不是問題，但是到了現實里誰都會害怕所以我現在就處在「想愛卻不敢愛」的階段，因為很怕這段關係結束，很怕失去他，就變得不敢太投入
愛他與愛自己矛盾的時候。愛你，可我也愛自己，所以只能是愛，卻不能愛到。

不知各位是否願意聽我的故事，但確實的，我算是被這種心緒折磨至今的人。也許各位有讀過少年維特之煩惱的話，能夠對我的憂傷體會更深吧。

歸根而言，若是愛情被認為是一種簡單的兩個人為彼此付出和關懷，那就輕鬆一些，無非是富餘資本和時光的分享，並從中獲得快樂個認同的一些行為。一旦失去了這些富餘的精力和資本，那些與之相關的投資回報也就隨之不存。所謂感情淡了，無非是投資的少了，回報的也少了，交互少了，又渴望過去的那種彼此在意，自然離開了過去，又去尋找一個新的投資對象付出自己的熱情…這些分分合合在年輕人身上無可厚非，但我卻討厭這樣的交易。

在我看來，當一個人願意承認自己愛上對方時,就是做出了願意為對方付出一切的承諾。

為慾望所驅使的年輕人會在之前的那種交易中做出虛妄的孤注一擲，揚言自己已經將自己的所有籌碼全部推出，希望得到對應的投資回報，但在這種不對等的豪賭里，退無可退的賭徒除了孩子氣的任性之外真的一無所有了，於是，除開失敗和受傷，沒有任何結果。我自己的經歷，以及後來我勸慰的不少年輕人，大多懷著我已經付出一切了為什麼你依然無動於衷的念頭…說白了，除開感謝，對方有些時候真的無以為報，沒有誰可以強求誰吧。

一種審慎而深沉的愛的最終回答是：我可以接受這樣的答案，就是沒有我的世界裡，她會過的更好。這種念頭的意義在於，愛從付出和回報，轉向了奉獻與犧牲。當然，這可以被當作更高層次的孤注一擲。

其區別在於，你是否能接受對方不愛自己，之後的日子。

說教似乎有些多，但如果不事先說明，讀者可能不太能理解我內心的曲折和掙扎：其實故事本身很簡單，我愛上了一個姑娘，而她早已有了男朋友。

如果用投資和回報的話語來說，這顯然是一個不值得愛的對象，因為你所給出的大多數資源於她而言都可稱之為過剩，而在程度上也可說較次，所得到的回報也必定有限，這都是相當自然的。一些老手會敏銳的看到這幾點，禮貌地保持著交際而默默退後，理智的尋找著下一個目標。但從我遇見她的第一天起，我就敏銳地意識到，她對我而言是獨一無二的…每一個都是獨一無二的，我後來自嘲說。我們認真的保持了一年多的交往，我曾以為兩個人在文學方面的共同愛好，對虛無的共同感受可以成為真摯友誼的基石，而讓我忘記那些與慾念相關的話題。兩個人之間可以彼此調侃，我也可以認真地自嘲說，你看，又一個姑娘看不上我，或找她幫我開導說，這種虛無的無力感應該如何避免。直到今年開春，當我們共同的朋友問起這樁事情的時候，我都可以真誠的說，她是我極好的朋友，別無他念。

直到後來，我發現我再也無法欺騙自己了…我無法忘記當她說，她有男朋友的時候，我渾身血液都冰冷凝固的感受…

詩歌和文學是害人的。

學期伊始，我跟她一起去上這門外國詩歌鑒賞。老師是我們學院的我的熟人，當然也是我安利她去聽的課。我對她的最高讚賞在於，雖然她沒有專修文科，但她的文字所展現的情思與可能性是我們這群哲學系的大老粗們自嘆不如的，她在文學評論上的敏銳和非凡可能也大約相近…波德萊爾的秋，揭開了我心頭塵封許久的掙扎，卻又強迫我進入了更深的沉默。那天我們在談波德萊爾的詩，恰好我們小組討論正好是這首。這是一首令人感到疑惑的詩，我也在上面貼了出來，為什麼愛情會有他長久的兵器，為什麼雛菊竟有殘忍的意味，為什麼美好的感情里智慧和激情卻讓他疲病不振。開始我也沒有覺察，只是感覺奇怪，她用她一如既往的細膩分析這二人的感觸和對話…這第一堂課是我人生中前所未有的幸福經歷，能和一個很好的朋友，一起聊起詩歌，分享彼此的感受，共進晚餐。但是，等待里喚出了莫大的虛無，不知道兩個人道別的時候，我為什麼有如此大的失落感…也許是冥冥之中的呼召，我開始讀歌德的作品，而後在維特身上看到了自己，我剎那間明白了一切，逃避和忘卻只是自欺欺人…波德萊爾的秋，歸根到底說的是一樁不倫之戀…維特最後選擇了自殺…我在這種思考中越發清醒地意識到可能會發生什麼，引誘我的又是什麼…幾乎一模一樣的故事…於是我開始徹夜難眠，她也知道我是個夜貓子，但整夜整夜的打遊戲和寫文章，畢竟是和整夜整夜的流淚，長嘆和寫詩是不一樣的…我不想讓她知道究竟發生了什麼。因為我愛她，過去是朋友，我可以肆意的和她分享我的痛苦來尋求安慰，但我清楚的知道，現在我所要付出和忍受的必須更多…喏，這便是不能去愛了，但除開明白的情話外，一個人有很多種辦法來愛著，很多很多種…情詩是我所鄙視的東西，沉默，或若無其事，更有力量。

我認真的開始組織語言，準備話題，我也並不是一個熱愛動漫的人…但也得對她所說的番劇保持熱情，當然她愛看的東西也確實不錯…乏味而虛無的日子裡，她於我而言是唯一的希望…我開始想起她是如何把我從中二病的狂熱理想拉回到現實生活里，讓我學會接受平凡的日子…我開始盡我所能去逗笑她，因為我知道，一個不愛社交的人，難得有這樣真心的喜悅…

我不想讓她和我一樣虛無和痛苦…如果有必要，我來啊，反正我都習慣了犧牲，再來幾刀，又如何啊…我陪她一起笑著，認真的笑著…痛苦給了我在詩歌上非凡的品鑒力，我可以一眼看穿他們的矯情，他們那些嘛，算得上什麼呢…荒謬給我最後的警告是，這一切無非是無意義的自我折磨…可是除了自我折磨，沉默和犧牲之外，我沒有辦法去愛她了。我審慎的保持一周一次的會面，因為我也害怕打擾她的生活和不必要的她們的彼此懷疑，然後虛無的度過一周，準備著一個幸福而痛苦的周二…昨天是最後一個周二，這之後，她又要回去，我也要回去，我本不用參加考試，畢竟是旁聽，但她說你也去寫寫咯，哦～吃完飯還有半個小時才上課，我們先去教室，坐在那個我們一直坐著的地方…貌似過去只要一起上課都是如此，她看著她的動漫，我看著我的遊戲，兩個人默默坐在一起，一種熟悉而幸福的感覺。我知道，只要我說出來我的悲傷，她也會給我恰當的回應…但一旦想到說出來就從一個人的苦難變成了兩個人的尷尬，責任與崇高就扼住了我的咽喉。是的，我愛她，但我不能愛她…我還能堅持到下一個秋天，和她一起再去讀那些該死的中國詩嗎？我不知道…
我以前認為這種情況是存在的，現在認為不存在了！只要真的想愛，兩個人不怕累，那是真的沒有辦法阻擋的啊！不能愛只是你們沒勇氣。

sure! and many!

物質基礎決定上層建築!

到了社會上，基本上一切都是憑個人條件配「偶」了。

不是想愛就能愛的。
你聽說過遺傳性吸引么？兩個有血緣關係的孩子從小不在一起長大，成年後再見會對對方產生一種很特別的吸引力，這種情況下很容易喜歡上對方。 然後我就是這樣，喜歡上不該喜歡的人。好在在感情方面我一直很理智，一直都沒承認這一點。 我想愛他，但我不會去愛他。
我覺得是對自己不夠自信或是對愛不夠堅定不夠有勇氣吧。 其實沒什麼不能愛愛不了的。這道理說給別人能說得明明白白的。可是我吧，碰到在乎的人平常多自信的我都覺得自己哪裡哪裡不好。會自卑。。。 所以啊，其實。。 得強大自己吧。
這個問題好幼稚！到世界上不存在暗戀的時候，相信就可以宣稱不存在」相愛又不能愛的人「的狀況啦

心理正常的人都是渴望愛和被愛的。想正經戀愛的、心理成熟的人都會考慮自己的實際情況，開始追求甚至追求到手後能不能對得起這份愛情。這時就會有很多原因讓ta覺得ta不能愛，如家庭原因，經濟原因，健康原因，地理原因等等。

有時候還是衝動點好。
有啊 沒有錢就是屬於這種類型

存在的。比如家庭原因，朋友原因，身體原因等等啊，好多的情況呢
當你發現你所付出的一切不足以負擔起這份感情的時候，寧願拱手讓人，也不願你陪我受盡這世間一切的苦

突然收到了期待已久的轉學offer

換到了一個很遠的大學，即將迎來新的環境；

這兩天，拒絕了一個我不喜歡的人；還是被這個我喜歡，也對我有些感興趣的姑娘，用半句話點醒的。

但是我卻不能對她表達，這麼長時間的相處下來，我這顆沉寂了一整年的心已經有了久違的躁動和不安；

權衡利弊吧，到底是學工程出身的，理性分析壓倒一切，衝動的念頭很快就被澆滅下去

幾年前的我還會說相信愛情，現在我只能說我不能用我的家人的付出去賭，用我的未來五十年去賭，也不能放棄我這兩年為了那一張A4紙所付出的所有的努力。

在漫長前路面前，這點感情顯得分量是那麼的單薄。

我也不能選擇異地，我們的信號發生重合的時候，已經太晚了。

心裡默默的嘆一口氣，抱歉了。

用娃娃跟她開玩笑，敲她的頭，把她頭髮弄亂了，伸出手想幫她整理頭髮，在半空的手又收了回去。

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