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有的人的蘋果是甜的，有的人的蘋果是酸的，但是有的人一輩子都不知道蘋果是什麼

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從來沒有過關心吧，她也不懂怎麼關心人，或許和她的成長經歷有關，她只活在自己世界裡，我覺得自己和她有點像，因為我是她女兒，我很害怕，變成她那樣

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談論起媽媽的味道的時候腦子一片空

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大概是:

早上沒有早餐

放學沒人接

天冷沒人提醒你多加衣

節假日放假不讓你回家

不會關心你，只會一味地詆毀

把愛給了別人

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所以呢自己要足夠愛自己 還要足夠愛以後自己的孩子?

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我曾經很愛她，愛到會主動為她的失職找好理由，媽媽工作忙 媽媽心情不好 媽媽累了 媽媽不知道 媽媽也沒辦法……人生的每個重大選擇都因為她的一句話 我就能改變方向 順著她的心意來，以為只要我更乖一點更聽話一點就能讓媽媽高興。

直到我慢慢發現，原來正常家庭每天都有早飯喫 每天都有熱乎的兩三餐 能坐在一起喫飯 不用一直看父母臉色 他們吵架不用孩子付出代價 生病了會有人煮粥 頭疼會有人幫你揉 醫院會有人陪著 心情不好會有人關心 被欺負了受了委屈可以毫無顧忌的給家裡人打電話……

我一直以為父母當然是愛孩子的，母愛是天生存在的，後來才發現我錯了，孩子對父母的愛和依賴纔是與生俱來的，父母並不都是合格的父母，孩子也並不都會得到關愛和養育。

有的人天生自私，生孩子不過是他們人生歷程的一部分，有了孩子也並不意味著他們會突然變成有愛心有責任感的成年人。

對別人來說家庭是溫暖的港灣，父母是永遠的依靠，對我來說，我人生中80%的受傷都是家庭給予我的，一大早出門前媽媽可以給我來一頓愛的教育，讓我一天心情糟透頭昏腦漲，晚上睡覺前爸爸可以毫無緣由的給我一頓愛的關懷，讓我失眠熬夜徹夜流淚，無論我遭受怎樣的痛苦他們的生活不會受到一丁點的影響。

沒有愛就是沒有愛，無論我表現多乖多優秀，活成了他人嘴裡別人家的孩子，我也得不到他們的愛。對他們來說我怎麼做都不夠，他們只希望我成為一個沒有思想腦袋空空的木偶，活在他們規劃的人生軌道里，不差毫釐，不打擾他們喫喝玩樂享受生活。

我很缺愛，不知道愛是什麼樣子的，沒有得到過原生家庭的愛的人很難活的完整，自信是什麼，信任是什麼我也不知道，這個世界我孤身一人，不知道在為了什麼活著，也不會有任何人可以走進我的生活，因為我不知道怎麼接受別人，也不知道怎麼讓人走進自己的內心。

活的剋制有禮貌，最羨慕的就是陽光膽子大的人，有時候一些舉動會被人評為大膽，其實我哪裡是大膽，我只是無牽無掛無依無靠不怕死而已，死有什麼可怕的，活著纔是艱難呀。

有時候會想，我上輩子是幹了什麼壞事，這輩子才會這樣來這還債呀。我會依舊善良的活著，下輩子可不可以讓我健康正常的長大呀。

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沒啥感覺，但是我害怕我以後也做了母親的時候，不會愛孩子，沒有人教過我怎麼去愛人。。有點心酸

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沒感覺。

就像……嗯，怎麼說呢，就像問你做一棵樹是什麼感覺一樣。你見過樹，也瞭解過一些關於它的知識，但不會知道作為一棵樹是什麼感覺。

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我就是沒有體會過母愛的孩子，現在讀初2，覺得沒什麼，也不恨我爸爸，也不討厭他 ，我媽媽在我5歲的時候就和我爸爸離了，我覺得也沒有什麼，就是苦了我爸爸

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我以前也覺得媽媽不愛自己，但那是你的對比可能，誰知道自己能成為一個好媽媽呢？

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