為什麼大多數人覺得愛需要證明（比如彩禮）？
最近和男朋友到了談婚論嫁的時候了，以前一直想著不要彩禮（或者一兩萬禮節性的意思下），畢竟我們兩準備在上海買房，對雙方家庭都是很大的壓力了。
但這幾天和媽媽聊天，一句「他和你談了這麼久，什麼貴重的東西沒有，讓我覺得沒有把你放心上」「彩禮該給多少就多少，我們家就你一個，給多少最後也是給你們倆的」
細節不展開了，就此事自己心態有了一些變化，這些變化覺得不該又覺得應該。
引發了如題的思考，即為何大多數女方家裡會覺得，給了貴重的禮物或彩禮就是看重這個兒媳婦（彩禮留給女方父母的情況不作討論）；為何我們說著不要物化女性，又覺得連這個錢都不為你花是真的愛你嗎；為什麼總認為在一些方面有所犧牲就是愛的證明（比如放棄心儀的城市而去對方選擇的城市）
只是就兩性關係和錢的往來做討論，有興趣一起討論，不要上升其他。（要是你覺得你說得對，那就是真的你說得對。）
證明什麼？
證明你夠不夠愛我？
還是證明你夠不夠格愛我？
房多大 車幾何 有無貸款能出多少彩禮……
拜託 這哪一點和「愛」有關了？
沒錢 或者拿不出你要的數 你連愛的資格都沒有 就是這麼赤裸裸
嗯
兩個公司做生意，還要考察下對方的實力和誠意呢
何況要結婚過一輩子
你媽媽一句話，就讓你懷疑你們的感情，只能說明你潛意識就對這個感情信心不那麼足
話說我老公以前窮的時候也不給我買貴東西，後來寬裕點了，我想買貴的東西他也會表示反對，我再生氣吵架，也沒有覺得他是因為不愛我所以不給我買……
跟貴彩禮對應的一般還有一個現象，就是如果男方家庭條件極好，女方家庭反而不會特彆強調彩禮，更少有因為彩禮拒婚的。之前好多人說是因為父母愛子女，為其計甚遠，家庭條件好了後面有保障，條件不好的，需要看到對女兒的誠意、也是要給女兒留下點錢，通過彩禮的方式實現財產的代際轉移。
我在這裡提一個陰暗點的看法，貴彩禮一個很重要的作用就是保障婚姻的排他性。我們知道，沒有錢，連最正規最樸素的按摩店你都進不去，當一個男人把自己的大部分財產以彩禮的形式轉移給女方家庭，即是以這種方式表明自己對伴侶的忠心。
所以，別嫌彩禮貴，貴彩禮的精髓就在這一個「貴」字上，普通人家用彩禮扣住你2/3、1/2乃至1/3的家產，就可以斷了你另起爐灶的心思，這就是一些女生口中的安全感了。但是這一招對家庭條件特好的人，作用就不是很明顯。你一個彩禮動不了人家的筋骨，貴與不貴的區別就顯得不怎麼重要了，所以很多丈母娘樂意在這個事情上讓步。
上面說的是彩禮的問題，但那些雙方普通家庭還低彩禮結婚的人都是傻子嗎？非也，他們彼此承擔了對方另起爐灶的風險，承擔這個風險的是他們之間的信任和積累起來的情感，這些非物質的東西（或者可以說是一個人的良知和道德感）起到了物質的彩禮所起到的作用。單純功利的角度看，他們的婚姻也是一次驚險的跳躍，一旦失敗，摔碎的不只是這次婚姻，而是對情感和道德的懷疑。所以我們可以看到，那些跳失足的男男女女，二婚的時候特別看重物質條件和勢均力敵，所謂感情，在他們那裡可不貴重。
你忘了個重要的環節，
女方是要回禮出嫁妝的。
我覺得如果條件允許你要個三五百萬也不過分，
重要的是你們家裡能出得起回禮，
我感覺你不是那種只要錢不回禮的人，
從叔叔阿姨心疼你的程度看你們家應該也準備了一份，
其實這個問題你反過來問問自己父母比較直接
爸爸媽媽我結婚你們給我準備了多少嫁妝，
和男方家裡對比一下你心裡就會有答案。
我是春花，
祝你幸福~
付錢也是可以的，但收錢方應該明確出錢的一方究竟得到了啥權益？這個權益的有效期？權益的品質標準是怎樣？是否退款或賠償等？談清楚就好些，以免產生後續矛盾。
人人沒有安全感、婚姻本就是豪賭，怕輸
現在是攤牌的時候，不是試探的時候
你最好問清楚男的準備在婚禮里投入的總數，包括房子的投入，他給你的證明只會體現在這個總數里，給你證明多了，可能其他投入就少了
要是你覺得總數不夠，要他再跟他爸媽開口或挪借你也得給他一個借款數量的概念。
這樣大家談一次就好了，別碰到一件事情談一次，多談傷感情的
因為現實表現無法為言論承諾提供足夠的支持。
我支持彩禮，但是有很多女性要的彩禮超出了男方家庭收入。
我支持禮物，但是也要根據男方的收入以及他的價值觀。
與其說是證明，倒不如是保障。
因為有些男生一心想著要結婚要生娃，
但你繼續追問，結婚後有孩子了，懷孕我還要工作嗎？孩子出生誰帶，怎麼養？要是家人生病了怎麼辦？
這時候他就會拋出他爸媽幫忙帶之類的一些答案。
然後你直接了當問：懷孕生娃的錢從哪裡來？
他也許會回答：我賺錢養家阿！
然而，有部分男生買遊戲裝備，搞投資，連信用卡都還不上，一年到頭能存的錢還不夠自己吃飯和吹牛。
你說，這讓人家女孩子慌不慌？
既然要結婚了，就要有備用金的意識，拿出彩禮放在那，為你以後的家庭和孩子負起責任。
這也就是為什麼越富的家庭根本不在乎彩禮，普通家庭必須要見到彩禮的一個小原因。
因為他們對你並不是愛
你可能只是他的備選方案或者壓根兒就是個意外
他們自己也捏不准你對他是不是愛
所以還是用錢來的實在
用彩禮證明的愛情是比較脆弱的，經不起考驗。愛情是在彩禮之前，愛情與彩禮無關。
彩禮不能用zhi來考驗愛情，彩禮是用來體現出男方家裡的文化觀念，和男方個人的人品。並不是說結個婚一定要出多少彩禮，給到多少就說明這個男方怎麼樣。而是男方家處理問題的方式和態度就能看出他父母的做事風格。彩禮少並不是說男方家有什麼不好，只是文化觀念不同，會提現在生活的方方面面
但是我們得明白如果男方明明有錢，女方也是因為風俗（而不存在斂財的問題）要求彩禮，男方扣扣索索不給，那麼這個男的絕對不愛你。這個男的連基本的臉面都不給你就沒什麼愛不愛好說的。
如果男方沒錢，女方因為風俗（而不是斂財問題）要彩禮，男方要求談談彩禮的價格，要求經濟能力可承受，那麼這個可能不是因為不愛，是因為真窮。當然也有可能扣，這個就無法鑒定。
彩禮還是看風俗而定，同時要量力而行。雖然提倡零彩禮，但是咱姑娘一毛錢不那人家就去別人家洗衣做飯生孩子帶孩子，面上抹不開。概要還是要。男方有能力，行情是什麼，改怎樣就怎樣，不能少。男方沒能力，適當給點意思意思，但是一毛不拔就太難看了。
彩禮和愛的關聯，說實話，我覺得沒有定義，不是說給的多一定愛，也不是說給的少一定不愛。但是根據男方經濟能力為前提說，比例給的多一點肯定更看重女方一點。彩禮是心意，不能成為愛情或婚姻的絆腳石，不能設最低限額。
我的情況跟你類似，也是沒想過要彩禮，但是家裡堅持這一點（最終還是還給我們），老媽也是提過好幾次她的想法，與「他和你談了這麼久，什麼貴重的東西沒有，讓我覺得沒有把你放心上」幾乎一樣，現在已領證3月，舉辦完婚禮1個月，懷孕4個月。
我相信父母的經驗都是有一定道理的，出發點是為了孩子好，雖然我已經談了很多年，不會很天真，但確實難以預料未來會遭遇什麼，於是最終的彩禮流程就是老公舉辦婚禮儀式前把錢轉到了我的卡上。
我覺得這個轉錢的過程確實讓人感覺到愛得到驗證，並且感受到信任，畢竟那是他工作以來存的幾乎所有錢（剩下的一點留作婚禮取用），是辛辛苦苦幾年的成果，不是一筆小數目；而且這個過程也像是一種成立新家庭的儀式。反之，如果在我家人的要求下依舊不提供這份錢，就不得不懷疑對方更看重錢，對雙方之間的關係沒那麼堅定，或者不能在重大問題上更關注妻子的需求了。
從踏進婚姻關係開始，大部分女性就不可避免的開始作出各種犧牲。懷孕之後我更加體會到女性的弱勢地位，孕期的敏感和難以避免的焦慮也讓人將眼前的幸福甜蜜放在一邊，想像起生產以後身材走樣為了照顧孩子形容憔悴顧不上好好吃飯、裝扮自己的日子，全職照顧家庭的日子，甚至婚姻因為新生命的降臨沒有順利過渡而破碎的日子，雖然還早，或許不會發生，也會讓人覺得沒有依靠，而這份彩禮錢就是一份現實的依靠和保障。
我老公就是很心甘情願的把錢交給我的。因此我覺得這種財物的贈予過程的性質是需要雙方的觀念和做法來定義的，我遇到的情況不會讓我覺得自己物質（因為這份錢也是用於這個新生的小家庭），也不會讓老公覺得我物質（因為他覺得他是在把家庭的很多事交給妻子主導，也是給予我和未來孩子的一份保障）。而如果不是出於一種相互尊重理解的理由，這個過程就為雙方帶來一定隔閡了，更有甚者，直接談不成，止步於婚姻殿堂門口。
我個人認為確實可以證明此時此刻的愛，但是長久的愛情是無法現在證明的。那麼為什麼要證明現在的愛？因為現在關係牢固，那麼將來也關係牢固的可能性更大，也就是幾十年的婚姻關係。如果不需要長時間保持關係，那麼確實不需要證明。
愛一般被理解為付出，那麼花錢毫無疑問是最直接的付出，而且這個可以量化（不過不一定是彩禮的方式）。所以花錢證明現在愛的深，也就是將來幾十年的婚姻基礎是牢固的。但是問題在於，十年左右就足以讓一個人從愛到厭煩。不過一般結婚後幾年就會有孩子，那麼此時兩個人就會被孩子綁定。
說到物化這個問題，我個人覺得是這樣的，如果女方為男方付出了時間或者機會成本，男方在金錢上補償是應該的。如果是女方什麼也沒有為對方做，但是一直花對方的錢，這種是屬於物化。因為天下沒有免費的午餐，男方一般願意這樣就是把女方當成自己的附屬品了，為自己的物品花錢，對對方的忠貞程度，在乎程度可想而知。
證明愛情本身是有可能損害愛情的，因為要對方證明，本身就是對對方的懷疑，你是更願意愛一個相信你的人還是懷疑你的人？所以方式方法一定要得當，這個不容易。
感覺你家人只是怕他不重視你，比如平時花點錢送貴重禮物也沒有，而且你家庭條件如果不錯，興許男方反而會惦記，所以你家想看下他的誠意和對你的重視。這種情況因人而異，不是每個家庭都會這麼做，拿彩禮衡量去一個人。
愛肯定需要證明啊。生病了，你說我愛你，你好好照顧身體。餓了，你說我愛你，好好吃飯。沒錢了，你說我愛你，你好好工作努力掙錢。都不如送你去醫院，給你點外賣，給你發紅包來得實在。你說我愛你，但是我沒有彩禮，娶你不想花一分錢。你信嗎？有了彩禮，在你愛我的時候，我可以把這錢存著留給孩子，或在急需用錢的時候拿出來應急。在你不愛我的時候，我拿著彩禮轉身就走。
作為一個過來人……真的覺得愛需要證明的，未必是彩禮的方式，但是婚嫁上最能體現。
我頭婚的時候，根據當地習俗，要了6.8萬彩禮，沒有給我父母，直接給我的，首飾紅包全部包含。準備去買首飾的時候，前夫爸爸跟我說別買了，浪費錢，我前夫在旁邊沉默，我回答道，一輩子就一次，我少買點，然後用了1.5萬左右。過了幾天前夫說要買新傢具，結婚是住進他們家，沒有新房，他的房間缺衣櫃梳妝台電視。然後他爸爸帶著我和前夫，去傢具城挑傢具，他爸爸看的都是當地當時比較貴的，全程他爸爸做主，用了1.5萬，我有點嫌棄貴，但是他爸爸站那等著我付錢，出於不好意思，還是買了。然後前夫幾次問我陪嫁，我父母答應20萬陪嫁。
結婚前一天鬧掰了，說起結婚當天的紅包，是包給賓客的，一般男方給1萬塊。前夫家說給5000塊。我媽媽不高興，但是沒說什麼。我看著媽媽不開心，我就跟前夫抱怨。然後前夫家可能惱了，扭頭一家來我家把我家桌子都掀了。本來都要崩了，最後他爸爸也道歉，跟我父母道歉。不了了之。只是我父母傷心了
因為這個事，我父母雖然彩禮一分沒拿，也包了紅包。但是陪嫁不放心給我了，後來拖了3.4年給我了，這中間前夫父母和前夫一直笑話我，說我家說大話，20萬怎麼沒見到，說話不算話就別說等等，前夫父親也有很多次提我陪嫁冷嘲熱諷。
婚後沒2個月，他父母說要弄個傢具店，讓我贊助，我出了3萬塊。傢具店我前夫去看守，錢都給他們，後來發現不掙錢，然後趁店裡東西賣完了，他們說店給你們了。這個基本沒有存貨的店，需要進貨啊……然後我就把手頭的2萬塊和恰好生孩子媽媽給的2萬紅包都拿出來。當然後來店鋪沒有了，前夫都賭掉了，我那時候剛生孩子，沒精力跟蹤他，那個時間他說生意不好，其實都是貨款拿去賭博，然後惡性循環，店空了。收店最後剩了2.3萬？不記得了，沒多少，他爸爸拿走了。
後來發生的太多，就不說了。只是當時我應該能從這些看出來的，可以通過彩禮看出來他父親的強勢，他的無能和貪財。可惜我傻乎乎的，所以我吃的虧，怪我自己傻。
你問我需要證明么？當然需要。錢最能看清人。前夫只是不斷的問我要錢，要到沒有，就開始抱怨娘家的陪嫁。後來給了他就惦記買車，跟我鬧，好在我父母把20萬買了保險，不能取。再後來離婚，我也算凈身出戶。
我二婚，是在自己老家，彩禮28萬（本地習俗），首飾紅包10多萬，都是老公張羅的。老公婚後錢都給我。對我花錢從不指手畫腳。我們新房單獨住的，傢具按我喜歡的風格來的。看出來了么？我老公尊重我的喜好，沒有長輩對我指手畫腳，沒有人惦記我娘家的錢，惦記我娘家出多少。而且戀愛的時候，我老公就很捨得給我花錢。他沒有軟飯心理。他是個願意遮風擋雨的人。
過來人說一句，婚嫁真的太能看出牛鬼蛇神了……是個好時機。重要的是，有能力有眼力有魄力。
如果當初掀桌子時候我直接鬧掰就好了……
因為一切都是可以演出來的，都可以是假的
比如大半夜你想吃蛋糕，他開車跑出去20公里只為了給你買你想吃的蛋糕
OK啊
我可以假裝去啊
哪怕我在心裡罵死你了
但是我為了達到我的目的（有一個老婆，傳宗接代，不需要彩禮）
我可以演啊
我出去一趟，或者說出去幾百趟，讓女生認為我很愛她，心甘情願給我生後代，0彩禮
省了至少10幾萬
其實是賺了的
彩禮和禮物不太一樣，而且是不給父母的，所以你以後怎麼操作？把男的彩禮存自己卡里，然後平時也不花，然後兩個人婚後手頭沒錢了怎麼辦？
心態的變化 不是後知後覺，而是早就有了這種想法，存在於你的潛意識。然後被喚醒了而已。
女方的想法：我不需要這些，但是我需要你用這些來證明你愛我。證明我的重要性。而且家裡人都認為男人對於輕易到手的東西都不會珍惜。沒花錢就娶回去的能有多少感謝的呢？
男方的想法：我明明都打算跟你一起努力買房寫我們兩個人的名。好好過日子把你父母當作我父母一樣孝順，怎麼就必須得用彩禮，錢來證明我愛你呢？你這到底是結婚 還是作？
男女方都沒錯，男人對於輕易到手的東西確實不會珍惜，一個費牛勁兒追回來的女神。跟一直跟在身邊沒有新鮮感，但是適合結婚的女人來說。確實有心態上不一樣的感覺。他能理性的認可伴侶。但是心中的偏愛，絕對躍然於紙上。女方也不用想盡辦法讓男人證明你就是唯一就是最愛就是這輩子不娶就跳河的那種女人。
其實本質上。婚姻其實就是搭夥過日子。三觀相合，滿足性。滿足一些普遍認知情侶間的感覺就夠了。真正的合適不是用彩禮來證明。我感覺你們吵架，或者發生不合適的情況下。男方的態度或者所作所為，比彩禮更靠譜。
好日子誰都會過。不生氣的甜蜜的時候誰都可以。但是生氣了。吵架了。他會不會哄你，比一兩萬甚至五六萬的彩禮更重要（沒繼續加錢了。因為量變絕對引起質變。錢的重要性比新婚夫婦想像的作用還要大的多）。
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