怎麼文藝的說自己窮?
百萬年薪側身過,半點錢腥不沾身。今生只修貧苦境,前世已渡富貴劫。
每當回家的路上,總會經過一個小店,昏暗的燈光,如午夜城市的空氣,老闆是個素麵的女孩,終於忍不住攏攏衣領走進去,那裡有各式各樣的別緻的襯衫,我喜歡其中的一件,粉紅色的牆壁上,隨意的掛著。蟬翼般薄的麻布料子,衣服上有淡淡的水彩畫和叫不出名的一簇簇淡雅的小花,兼有工筆畫的細膩筆觸,朦朧而透徹,輕盈而飄逸。這讓我想起王維的詩「明月松間照,清泉石上流」。我穿上它,那麼合身。但是,我又攏攏衣領走出了小店,有些東西註定是要放棄的。
真不知道你們每天炫耀個什麼勁?做人低調點。我每天乘坐幾千萬的地鐵,你見我炫耀?每天和中國最大通訊公司電信保持合作關係,你見我炫耀?長期與世界連鎖沃爾瑪有業務來往,你見我炫耀?連我用的電腦都是比爾蓋茨親自幫我設計的系統,我炫耀了?經典順口溜。 兒在school讀book, 門門功課都good,唯有English不及格,老師罰我stand,我罵老師是dog。
看天花。 某仁兄自幼感染天花,生了一臉麻子,所以到了30多歲還是瞭然一身,未娶妻室。一日,這位仁兄在大街上行走,忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑,只笑得他渾身舒服,於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭,五步一笑,使麻臉仁兄魂飛天外。走到郊外一幢小洋房前,那婦人停步回身,笑著說:「先生,請等一下,我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放,連忙點頭答應。不一會,少婦帶出來5個小孩,指著麻臉仁兄說:「你們這些小孩,叫你們種牛痘,你們偏不種,要是傳染上天花;你們就會和這位叔叔一樣。」
賀信。 一個母親寫信給他的兒子,祝賀他訂婚:「親愛的兒子,我和你父親聽到這個消息非常高興,感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子,感謝上帝恩賜於你這美好的婚姻。」
當兒子看信時發現這張紙的最後用另一種筆跡寫了幾句話:「你媽媽找郵票去了,不要干這蠢事,傻爪。過單身生活吧!
『意』想不到,開心冷笑話。 一個近視的人在大街上走著,突然颳起了一陣大風,吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子,他立即追了上去。這時,一名婦女對他喊道:「喂,先生,幹什麼呢你?」「我在追我的帽子1他氣喘吁吁地回答。「你追的是我家的黑母雞呀1
打這麼多摩絲去勾引誰。 母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟隨其後。突然,丈夫一頭闖進灌木叢中,不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟:「還說沒外遇,說!打這麼多摩絲去勾引誰?」
色狼。 公司有一同事,色狼一個,昵稱叫「拒絕」。有一次,我好奇地問他一句:「你為啥叫這個名字啊?」他回過來一個羞澀的表情說:「難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎?」
廣告費。 有一婦人到報館的廣告部, 要登一段訃文, 她說丈夫剛死了。 「你要登哪一種訃文呢?」廣告員問。「隨便好了。」婦人紅著眼睛答。「那麼就刊在第五版吧。」廣告員建議說:「我們是按寸收費的, 每寸5元。」「天呀,那豈不是要化費一大筆錢?」婦人吃驚地說, 「我的丈夫有6尺5寸長啊! 」
和電話騙子的爆強對話。 昨天接到一個不認識的電話,南方口音,上來就直呼我的名字!
「王總啊,啊! 」
「你是誰呀?」
「你的老朋友氨
「誰呀?」
「廣東的老朋友啊,連我的聲音你都聽不出來了?」
「你是?」
「哎呀,王總你貴人多忘事氨
我是真的被問蒙了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,"你不說就算了" 我就把電話掛了。
後來想想有點不對勁,可能是騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說:「你是廣東的老張吧」
「對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊,老張,我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊,我要過瀋陽去,請你吃飯,我做東......」
我問:「老張,你母親的癌症怎麼樣了」
對方怔了一下:「哦...還是老樣子」
「哎,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?」
「哦...差不多了」
「行啊,人都去了,賠不賠的也別太在意了」
「恩」
我又問:「強爆你老婆的流氓逮到了沒啊?"
........
"逮到了,逮到了"
我又問"你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?"
......
對方憋了10秒種,沒說出話來,把電話掛
油麥搞笑的胖子。 有個人很胖,最近一段時間更胖了,不過他自我感覺良好。有一次他碰到老同學,就興奮地說:「最近我的回頭率很高呀! 」老同學不敢相信,他瞪著眼睛說:「是嗎?哦,明白了,是一眼看不完吧! 」
不吃動物口裡出來的東西。 有一貴婦看著桌子上的紅燒牛舌說:「我才不吃從動物口裡出來的東西呢。」
隨後夾了一個雞蛋放到了嘴裡。
顧客永遠是對的。 老闆:「切記,顧客永遠是對的。」員工:「真的嗎?」老闆:「當然。」員工:「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。」
小費。 一闊少問酒店的侍者:「你最多一次得過多少小費?」「100美元。」闊少立即掏出200美元遞給侍者:「下次再有人問你誰給的小費最多時,可別忘了提我的名字。對了,那100美元是誰給你的?」「也是您,先生。」
到底結婚不結婚。 女人期待結婚之後他會改變,但他不會 男人期待結婚之後她不會改變,但她會 女人一直擔心未來的日子,一直到她找到老公 男人從不擔心未來的日子,一直到他找到老婆 結了婚的男人比沒結婚的男人長壽,但是結了婚的男人卻都想死
把房子抓牢。 查爾斯喝得醉眼朦朧,深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙,卻怎麼也對不準門鎖 。
巡夜的警察見狀,急忙上前問:「需要幫忙嗎?」「查爾斯大喜過望, 趕快說:請幫我把這房子抓牢,別讓他亂晃動。」
女傭嫁人。 爸爸對女兒說:「你知道嗎?我們家的女僕下周要結婚了! 」女兒說:「這個凶女人要離開我們,我真是太高興了,但不知道她要嫁給誰?」爸爸尷尬的說:「她要作你的後媽了! 」
沒錢花的日子感覺時間過得特別漫長,當今社畜三個期待:等外賣,等快遞,等發工資。