該不該為了男朋友放棄出國？
本人雙非大三，希望出國提升一下學歷。
男朋友是警察，說擔心我的安全，如果我出去了他可能兩天就得崩潰一次。因為工作強度比較大，希望我可以陪在他身邊。
我本科時代的某個女同學，為了陪男朋友而放棄了到手的北美高校的PhD offer。她本科畢業後在國內找了個工作，之後她男朋友和她分手了……
男女朋友是一種非常不穩定的關係，我覺得沒必要為此放棄出國。
這些年我形成一個思維方式——如果我做決定的時候，是出於「我自己的原因」而選擇放棄，那我就大大方方的放棄；如果我生出了「我是為了別人才不得不放棄」的念頭，那我大概率就不會放棄。
舉個例子，如果我本來的想法就是「出國有什麼好？國內有淘寶有奶茶有美團有路邊攤的日子不香嗎？」，那我完全可以選擇放棄出國（答主在土澳農村，愛熱鬧的小夥伴會感覺很不適應；而且出國留學的性價比現在也沒有那麼高了）；但是一旦我的想法是，「出國是我的夢想，但我就是為了男朋友/ 老公纔不出國」，就容易壞事了。
因為人性有一個弱點：
每當此時，你內心裡道德的天平已經向自己傾斜。覺得自己是做出犧牲的一方，因而也是更高尚的一方。而在未來，一旦對方的行為沒有表現出你所期待的那樣感恩戴德，甚至對方都忘記了你的犧牲，那種被辜負的失望就更加強烈。尤其在吵架時——「我都為你犧牲這麼多了，你為什麼就不能對我好一點！」
而且人啊，往往在過的不好的時候，不願意反省自身，而是願意找替罪羊的。當你以後遇到工作不順、事業瓶頸，會不會冒出一個念頭，「要不是你當初阻攔，我順利出國留學了，是不是現在就會更好？」
當然，如果你有情飲水飽、愛情大過天，你能做到沒有一絲後悔和抱怨，這些念頭既不會湧上心頭，也不會在嘴上提起，可以當我沒說。
那麼這時，你的另一半是什麼感受？
就想想我們小的時候，當你的父母用「我都是為了你啊！才放棄了我自己的夢想！」來教育你的時候，那是一種什麼感覺？是不是有一種強烈的道德上的負罪感和綁架感？
當然還有一種情況，就是你的男朋友的確極力阻撓過，並且最終得逞了。那我們就來說說他的動機：
- 他的確非常非常愛你，忍受不了和你的異國戀；
- 他經過理性縝密的分析，認為你出國的性價比不高（專業一般，留學的學校不好）；
- 他認為你留學了，見了世面了，學歷變高了，就會甩掉他。
第一和第二類，固然讓人感動，但我在現實中沒有見過太多。反而是第三類嘛，遭遇過好幾個。
我曾經認識好幾個小姐姐，有想考博士但男朋友怕從此駕馭不了不讓報考的，有公派出國但遭遇老公以離婚相威脅不讓她去的；還有好不容易申請上訪問學者，但被老公逼著趕快生孩子不放行的……
而最終為了愛情而妥協和犧牲的，往往總是女人。
她們的關係有個共同的特點，就是另一半從來不是想通過一起進步來維持一段關係。而是男方千方百計地想拽住她們向上的步伐，寧可一起身處泥潭，也不能允許她們飛得更高，從而直接飛走了。
總之，也許是老阿姨我心裡陰暗了。沒辦法，畢竟早就過了愛情大過天的年紀。而且，這些年裡目之所及的人性，還真是讓人失望呢～
犧牲不會帶來關係更穩定，只會帶來彼此更多的負擔，尤其是雙方犧牲過大的時候，假如以後你覺得因為沒有出國留學，導致你以後的工作，人生出現了大的影響，回過頭都會傷害到當下的關係。像人生的重大選擇，是否繼續深造，是否更換城市發展，跨行這些都得盡量拋開雙方的關係的考慮，或者只佔據少部分的考慮。
而且，真的有緣分，彼此能夠堅守，雙方的經濟能力又可以的話，異國也可能堅持過去，有緣分的話，哪怕分手了，回國也可能在一起。當然，哪怕你今天放棄了出國，你的人生也有其他的選擇去提升自己。所以，你要弄清楚，是否只有出國一條路，是否能夠無怨無悔的去選擇這段關係，哪怕以後你們分開了，你以後也能做到不後悔放棄出國的決定。
我們都需要做出選擇的能力，同時，我們也需要，承擔起我們選擇所帶來的結果的能力。這兩者都有了，我相信，人生不會差到哪裡。
沒有領證的話，不該
瀉藥
除了各位已經提到的不要為了別人改變自己的決定之外，我還想說，如果你的內心是想出國的，如果一個男人真的愛你，他會支持你想做的一切，而不是以愛的名義把你拴在身邊 —which 對於這種男人來說，就算你這不出國，未來的某個日子裡你變的比他優秀了，甩他幾條街了，他照樣會找理由跟你鬧。
再說了，趁年輕的時候趕緊出去見見世面吧，沒有什麼比眼界更重要了，更何況，眼界開了，好男人不還多的是（狗頭（no offense
祝好。
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