愛了十幾年的人突然跟你說不愛你了，理由多變且對你的態度180度轉變，該如何假裝不在意的讓段婚姻繼續？
為什麼要假裝不在意呢？不愛就不愛了，幹嘛自欺欺人？你假裝無非就是不願意麵對對方不再愛你，可你能裝多久？
就算你願意自欺欺人過下去，對方會變本加厲傷害你，何必呢？
想要過下去就勇敢面對對方已經不愛了，在這個基礎上尋找解決辦法，讓你們的感情重新升溫，而不是掩耳盜鈴的逃避。
十幾年的感情，說不淡都沒人信，淡了就重新回爐，而不是假裝依然恩愛，依然甜蜜。
家本來就該是輕鬆的港灣，有了偽裝就少了真誠；少了輕鬆，少了和諧，會讓對方更加窒息想逃跑。
至於怎麼具體操作，你沒有具體說對方不愛的原因，也沒有說你們具體的相處，給不了更多建議。
首先肯定不是突然不愛了，早就慢慢開始不愛了，只是現在才決定說給你聽。十幾年的婚姻不會無疾而終，也許婚姻中一方有很多的不滿或者忍耐，另一方卻從沒有察覺，或者察覺了也沒能重新改變與建設。假裝不在意的繼續混日子，其實就是自欺還妄圖欺人，這種態度即便維持，婚姻質量也不會高，因為你的不在意其實等於無視、忽略了另一方的不滿和需求，建議你正視自己婚姻中出現的問題，先找到對方態度變化的根本原因，再去尋求具體的解決辦法，假裝不在意的絕對不是可取之道，不要以為十幾年的婚姻就天然的牢固了，堅不可破了。有了瘡疤要看醫生吃藥的，不是你扭過頭假裝看不見，傷口就能自己癒合，它只會越來越嚴重的潰爛下去。
能說說具體什麼情況嗎？你要假裝不在意讓婚姻繼續的理由是什麼？是不想離婚？害怕一個人？還是為了孩子？
如果你是女性，男人說不愛你是真的不愛了！大膽一點猜測，大概率出軌了！不信，你可以自己去求證！
當然，既然你決定不離婚，要讓婚姻繼續，那麼是不是出軌也不重要了！重要我們就來討論一下，如何不在意，繼續婚姻？
敲黑板，不是假裝不在意！是真的不在意！因為只有你真的發自內心的不在意，婚姻才可能繼續！
我們0距離接觸了上千的案例，沒有所謂的挽回！跪舔是挽回不了婚姻的！
唯一的挽回道路就是做到我們思姐的三字經「不關注，不期待，不指責，不抱怨」！只有真的把這三字經落實到了實處，才能正真做到挽回婚姻！
怎麼辦呢？
去跑步，去運動，去健身，讓自己流汗，不流淚，還能有個好身材！
去圖書館，去看書，去學習，讓知識武裝頭腦，還能悟出新道理！
去做飯，去旅遊，去寫生，讓自己的生活豐富起來，還能get到新技能……
當你把時間和精力成功轉移到這些的地方的時候，你才能做到冷眼旁觀，才能看明清楚很多東西，看清楚男人的面目，看清楚他已經不再是當年的少年，慢慢你便會覺得他不值得你傷心了。
變富，變美，變優秀
很多挽回機構給你說你要斷聯，然後打扮自己，營造朋友圈，讓老公重新愛上你。我想問問姐妹們，我為什麼要一個不愛你的人重新愛上我，何況這幾乎不可能。我們不離婚，只是因為利益，因為錢，因為養孩子需要與他合夥！我們的目標不是要挽回他，而是要努力讓自己可以自己養娃，不要這個合伙人！
我們變美、變富、變優秀，都是為了我們自己，讓自己變得更好，與男人無關。像范爺說「我不用嫁豪門，因為我就是豪門」！
這樣的霸氣誰想都想擁有吧？那該怎麼辦呢？
如果你沒工作，經濟不夠獨立，那是不是應該立刻馬上去找工作呢？
如果你孩子小，沒辦法工作，那你能不能嘗試請人帶孩子呢？
那如果請人帶孩子不行，那我們是不是可以抓住現在這個好的時代，做點線上的事情呢？微商、直播、育兒分享等等，月入過萬的也不是沒有？
你有工作的，能不能幹個副業增收呢？
從不化妝的你，是不是可以美妝學起來了？
如果你經濟已經足夠獨立，你閑錢如何打理，基金、理財等都用起來了嗎？
我們不是豪門，也可能成不了豪門，但是我們起碼向著這個目標行動了。今天比昨天好，就是進步，就是變優秀。我們需要的是行動，不管多難，走出去第一步，第二步就沒那麼難了。一點一點的積累，你不優秀都不行！這時候的你不自覺會在低頭看路的時候，抬頭看天，發現原來陽光如此明媚。
我是卿冬陽，致力於幫助情感受傷的每一個人，治癒每一顆受傷的心，能像冬天的暖陽走近你！歡迎關注！
「親愛的，我很震驚但很重視你說的話！我愛你的最重要的目的是讓你我都感到幸福。如果你覺得跟我一起不幸福了，我願意放手，也許這樣也是對我自己來說才是最好的。」
我會這麼跟他說。尊重他也尊重自己，現實生活就是這樣吧。
我老公跟我這麼說過幾次，我就是這麼回答的，因為我就是這麼想的。然後我告訴他，平時我對他都有哪些不滿，我其實一直等著他轉變，因為強迫不來，現在既然這樣，我也忍不下去了。正好。
然後我老公就會突然明白自己哪裡不好，願意哪方面改進了。倆人又好了。
要不你試試這樣做看看。
他都明說了，你還怎麼假裝？是覺得自己的演技牛逼？
小敏和丈夫阿傑是在父母介紹下認識的。兩人都快30多歲了，父母很著急。
小敏對阿傑的第一印象很好。
身高1.8米，說話很慢。
覺得是個誠實的男人。他還在一家國有企業工作，收入穩定。
他的家人已經為他準備了一間婚房。他只希望阿傑能快點把兒媳帶回家。
小敏自己的條件還不錯，幾年前還忙於自己的事業，婚事也耽誤了下來。
雙方都打算結婚。在父母的幫助下，經過3個月的接觸，他們去領結婚證。
婚後，夫妻關係良好，生活和睦。然而，可終身大事完成了，他們的父母已經開始給下一個「任務」，並希望他們能早點生孩子。
小敏算了算，懷孕帶孩子到離開媽媽至少要四五年時間。
如果她想要一個孩子，那就意味著她必須放棄自己的事業。
不過，阿傑勸她，現在工作太辛苦了，收入暫時還夠維持夫妻倆的生活。
休幾年假，把孩子養大，再去上班，為時不晚。
小敏很不願意放棄事業，但她無法忍受父母的催促。小敏賣掉公司，專心準備在家裡懷孕。
很快，小敏成功懷孕，開始了在家待產的階段。
小敏早孕反應很嚴重，經常嘔吐不能進食。
白天，雙方家長輪流照顧。晚上，下班的阿傑負責。
但阿傑並沒有把小敏放在心裡。他喜歡玩遊戲。他通常晚飯後在家坐在電腦前。
懷孕後，小敏有一次覺得不舒服，想請阿傑給他倒杯水。
她打了很多電話，沒人接。
阿傑戴著耳機正玩得起勁。小敏生氣極了，一下子拔了電源線，
阿傑這才反應過來，連聲道歉，開始去給小敏做事。
可即使是被小敏和母親埋怨，阿傑也沒有任何改變，還是每天準時坐在電腦面前。
小敏一開始會生氣，吵了很多次，也累了，再加上懷孕的疲勞，小敏漸漸不再和阿傑說話。
去年冬天，他們的孩子出生了，是個可愛的小男孩。全家人都很高興，但小敏卻不開心。
這孩子晚上經常哭，睡眠時間很少。阿傑不在乎他做什麼。
在書房裡擺了一張床，孩子晚上再吵，他也不起來幫忙。
婆婆知道後，給她上了一課，把兒子的缺點告訴了兒媳。
阿傑是媽媽教的，很不開心。他對小敏說：
「以後能不能別在我媽面前打小報告了，有什麼事直說不行嗎？」
「我說過多少次了？你變了嗎？」小敏很委屈，哭了起來。
阿傑卻並不在意，擺擺手說，算了算了，不跟你計較，又跑去打遊戲
有一天，小敏路過書房時，發現阿傑在跟網友語音，居然叫別人老婆！
阿傑出軌了嗎？
她開始注意觀察，逐漸發現更多的不對勁。阿傑總是用手機發簡訊。
小敏故意問他在和誰聊天。阿傑就是不讓她看。
兩人開始經常為這件事吵架，小敏問阿傑：
「你要是不做壞事，我就看看你的手機，怎麼了？」
而不管小敏怎麼說，阿傑都是一副自己有理走遍天下的態度，
小敏看著年幼的孩子，也不想再多說了。
我以為阿傑在玩遊戲，沒想到阿傑越來越放肆了。他經常「加班」，回家很晚。
後來，小敏在阿傑的車上安裝了GPS，結果發現阿傑已經完全出軌了
當晚，阿傑回來後，小敏和他大吵了一架。阿傑終於承認自己喜歡已婚女子。
他們在遊戲中互相了解，見面後，他們的感情變得無法控制。
當時小敏很生氣，直接提出離婚。
阿傑似乎有點害怕，趕緊答應和外面的女人分開，不願意和小敏離婚。
但感情，就像逛街，說要放下，阿傑根本沒有和那個女人結束。
小敏很生氣，把這件事告訴了雙方的家人。
她原本以為在父母的壓力下，阿傑就能回來安穩的過以前平靜的生活，第三者也會知難而退。
但沒想到她所做的一切，反而讓阿傑對自己充滿怨恨，下定決心要和她離婚！
雖然小敏這次強烈表示不願意，但阿傑的態度還是很強硬，他並沒有改變主意的意思。
孩子還這麼小，你真的希望他在破碎的家庭里長大嗎？
導師分析
當我們在朋友圈看到修成正果的情侶們分享的紅本本，
讀他們的結婚感言，總會被那種「執子之手，與子偕老」的願望所觸動。
然而，說起他們的婚姻生活，似乎事實與他們的想像相去甚
「他每天只關心玩遊戲。他一回家，我和他就沒什麼好談的了。」
「她總是讓我陪她，我已經很累了，為什麼不給我一點獨處的空間？」
「不管我做什麼，總是找我麻煩。我覺得我什麼都不是。
每對夫妻婚後的生活總有或多或少的問題。
當矛盾爆發時，他們能否有效地處理問題，找到一種舒適的相處方式，成為決定一段婚姻能否長期健康發展的關鍵。
根據小敏和阿傑的情況，我發現他們婚姻中存在以下問題：
1、低情商處理問題
婚姻有問題並不可怕。真正可怕的是沒有以正確的方式解決它們。
小敏遇到了第三者的問題，先是沒有管理好自己的情緒，先發制人，被第三者困住。
她不僅把這件事告訴了家裡的每個人，這讓阿傑很尷尬，還把自己的錯誤轉嫁給自己。
很多女人討厭丈夫的不忠行為。
當怨恨和衝動佔據他們的頭腦時，他們很容易走上錯誤的道路去恢復。
2、長期無效溝通
近90%的婚姻關係破裂可歸因於長期無效的溝通。阿傑的步步出軌是有預兆的。小敏的不信任已經讓這個人反抗了。
阿傑和小敏在婚姻中都逃避交流。當問題出現時，他們是「隨意的」和「不想管理」。
最典型的是，小敏在和我溝通時總是說：「他自己不說，我怎麼知道？」
零溝通婚姻的最終結果是結束。
3、處理問題極端
你越在乎，就越極端。這句話在小敏身上最明顯。
當她意識到丈夫已經不在她的控制之下時，
她首先想到的是利用家人的力量壓制他，讓他回頭。
但這樣的做法只會讓男人感到厭惡和憎恨，阿傑的不忠是人所共知的，男人要面子，負面情緒都會被激發到頂端。
在認真思考了這一切之後，小敏很想對我說：「老師，你說的是對的。
但說實話，我為這段婚姻付出了很多。我不願意放棄我的丈夫。
但是阿傑說我們不能，我們必須和我離婚。
現在他完全不理我，家裡人也沒辦法對付他。我該怎麼辦？」
考慮到小敏的婚姻狀況不容樂觀，不僅面臨非常複雜的婚姻矛盾，
而且第三者問題嚴重降低了他們的康復率，
我很快為小敏制定了詳細的康復計劃，並教她實施。
恢復計劃（簡化版）
第一步：重建平和心態，做好情緒管理（課程教化、心理疏導）
第二步：提升個人外在形象，改變內在婚戀認知
第三步：改變語言習慣，建立「愛的溝通」框架
第四步：改變行為模式，強化妻子角色
第五步：引導老公參與到家庭活動等事件中
第六步：加強夫妻生活質量
第七步：碎片化植入「愛的36問」，喚醒老公深層的愛與記憶
第八步：持續植入「愛的溝通」模式，激發老公精神情感共鳴
一個好的婚姻始於懂得如何溝通和管理感情。
在兩個人的婚姻中，需要積極學習，了解男女之間的心理差異，掌握有效的溝通方式，真誠的對話，兩人的心才會更親近。
大多數女人從丈夫出軌的那一刻起就崩潰了。
很多人會發瘋，開始乞討和挽留男人。一哭二鬧三上吊，無所不用其極。
小敏之前的行為，就是因為他的情緒在這樣一種極端的狀態下無法自拔。
這種感覺是一場拔河比賽。
你越是儘力把對方拉到你這邊，就會給對方造成壓力，讓對方更想逃避。
這就是所謂的「羅密歐與朱麗葉」效應在專業的情感分析中。
當有外部因素干擾雙方關係時，雙方的關係就會加強，雙方的關係也會更加穩固。
在與小敏的溝通中，我發現她的精神狀態不好，有產後抑鬱症的傾向。
為此，我利用早年服務的時間，對她進行了系統的心理疏導，
對婚姻中出現但長期被忽視的各種問題進行了重新梳理和分析，讓她的心結一個個破碎。
經過心理諮詢，小敏的情緒平靜了很多，不再像當初阿傑被發現作弊時的絕望和焦慮。
為了排斥第三方，更重要的是，原設備本身各方面都要優於第三方。
通過小敏收集的第三方信息，家教部比較了她和第三方的綜合情況。
通過比較，我告訴小敏，第三者的美貌不如我，但優點是她年輕。
會打扮，和阿傑有共同的遊戲愛好，這也拉近了兩人的距離。
小敏以前忙於經營公司，但後來她把所有的時間都花在了孩子身上。
她通常很少有時間獨處。幾乎快有半年時間沒有好好逛過街了。
我讓她約上閨蜜，一起好好過個放鬆的周末，並且在髮型、服裝上都進行更新。
聰明的女人應該知道，第三個只是她丈夫出軌的導火索。
女人應該做的不是「熄滅」導火索，而是保持婚姻和諧，消除矛盾。
我很高興再次看到小敏寄給我的照片。
換了一個清爽的短髮，整個人看起來精神多了，臉上也終於有了笑容。
在荷爾蒙的影響下，男人認為第三者是好的，這就像一對處於熱戀期的情侶。
阿傑之所以能做出看似無情堅決的離婚，是因為小敏的需要感暴露得太明顯了。
乍一看，小敏在這段感情中處於高位，但實際上處於「偽高位」。
他們的孩子剛出生，她從來沒有想過要和阿傑分開。
我幫小敏編輯了一個微信，發給了阿傑，告訴她這次我們應該向前走一步，
按照阿傑的話去溝通離婚問題，減輕他的戒備，跟他談談這件事。
阿傑主動回家，這次他並沒有提出離婚，
而是一直和小敏談一些不重要的事情，並插上了離婚的話題。
小敏趁著上廁所的機會，給我發了條簡訊，詢問如何處理。
我告訴她阿傑的態度變了。在這個時候，我們可以採取強硬的態度，
讓他主動承諾與第三方斷開聯繫。
小敏很配合我們的指導，毅然對阿傑說：「
如果你不想離婚，可以和那個女人分手。我們暫時不需要談論其他問題。」
阿傑沉默了幾分鐘，丟下一句話：「我知道」就走了。
一周後，阿傑回家告訴小敏，他已經向第三方明確表示不會回來了。
小敏沒有當面駁斥，偷偷去檢查阿傑的行車記錄儀，果然沒去第三者那裡。
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理
你也不愛對方就可以了，何必假裝呢，如果婚姻有存續的價值，就關注價值的一方面就可以了，如果婚姻沒有存續的價值，又何必糾結愛還是不愛呢
有可能是聽了小三的枕頭風吧。當然也有可能之前一直被壓抑的需求你一直沒有滿足爆發了。但是如果想解決問題的話總會開始溝通的，你這個情況好像是和他連溝通都開展不了，什麼東西總得對症下藥吧。和你過了十來年的男人看不清，溝通也做不到，有點遺憾。
所有的離開都是蓄謀已久的，沒有突然的不愛，這裡突然不愛，那就是別的地方愛了。真的。
假裝不來的，真的不在意才能繼續啊……跟一個嫌棄你的人天天生活在一起得有多強大的內心啊！
想繼續婚姻就真的不要在意了，但是對方不想繼續的話恐怕也難。
所有的行為都是有跡可循，只是細節你忽略了。
說到挽回婚姻，你要面對的不僅是婚姻本身的矛盾，還有延續的價值。說白了，他為什麼要和你繼續這段婚姻，是婚姻能否成功恢復的關鍵。
1、夫妻是伴侶合伙人
把婚姻比作合作並不那麼可愛，但對於一段瀕臨破裂的婚姻來說，合作是最好的表達方式。
挽救婚姻不過是勸說他和你繼續一起經營婚姻。把婚姻說成合作，總比希望婚姻能從一開始就回到過去最好的狀態要好。
然而，總有女人夢想「既然我想重聚，我就希望他愛我」。
婚姻最困難的不是雙方會鬧得沸沸揚揚，也不是彼此之間有很多大矛盾。一個在搗亂，一個在冷眼旁觀，不管你做什麼，他都不會有任何情緒波動。
一對夫妻彼此親近是不合理的。
2、從外到內修復婚姻
「他不愛我，我還這麼形式幹嘛？」經常有學生表示希望能得到愛情，然後過上美好的婚姻生活。
然而，在每一段關係中，最難修復的是內心的隔閡。
在我看來，修復婚姻的第一步是讓對方權衡利弊。人總是趨利避害。如果恢復的弊大於利，離婚將成為他們的目標。但是，如果一個女人讓他發現離婚不是明智的選擇，那麼挽回的可能性會更大。
男人討厭他們的妻子，他們中的大多數人看不到她的價值。如果一個女人想維持她的婚姻，她應該讓男人知道離婚的弊大於利。如果你離婚了，不要讓男人覺得你很難過上比現在更好的生活。但是，你應該讓人們知道，如果你離開，你將不會活得像現在這樣好。
列出你離婚會給他帶來的損失。沒有必要為自己感到委屈，付出更多。有時候婚姻是一種合作。如果你們離開對方，找不到更好的伴侶，只能維持目前的狀態。
3、痛點挽回是最好的工具
讓他感受你的感受不是不可能的，只是很多女人不知道如何讓男人對婚姻有和自己一樣的感覺。在許多緩慢惡化的婚姻中，首先注意到這種情況的是女人。前段時間，我看一個節目，女人對婚姻的滿意度是不合格，但丈夫對婚姻的滿意度高達70多。
大多數時候，男人不在乎婚姻中的情感。她們的自我解決能力比女性好，對情感的敏感度也不如女性。修復婚姻的真正開始是女性為她們營造這樣的情感氛圍，引導男性的情感投資比經濟投資更重要。
此過程分為三個步驟：
1、抽離
在一定程度上，男人只是覺得生活不好玩，女人不懂得如何讓生活充滿樂趣，凡事都做了，到頭來，他越來越不耐煩了。
最好的辦法就是什麼都不做，分開生活一段時間，不要為生活操心太久，妻子離開後最初的反應是自由，時間長了，就會開始懷念家裡女人的生活，比起辛苦的奉承，拿走問題，反而會讓對方回憶起你的好。
2、製造問題
給一個人的生活製造問題就是讓他崩潰，刺激一個人對另一個人的依賴的最好辦法就是利用他平時不必處理的問題。
例如，孩子的問題，必須解決的家庭問題，可以刺激男人對妻子的存在更加敏感。
3、改變你的相處方式
對方不再有離婚的念頭，激發了一定的依賴性。最後一步是修復婚姻的關鍵環節。如果只是感情升溫，最後的相處問題得不到解決，所有的矛盾都會捲土重來。
為了打破婚姻的舒適區，你們需要彼此和睦相處。比如說，你以前必須做很多家務。從現在開始，你應該更加無情，讓他學會分擔一些家務。以前他想幾點回家就幾點回家，現在，你可以制定一個規則。違反規則的代價不會使他變得困難，但也不會使他變得容易。
愛一個人是不一樣的，婚姻不是感情的保護，很多時候，婚後的關係，除了愛情，合作的性質會更強。當你的價值不被他認可時，離婚就會成為他的目標，最好的修復方法就是穩定現狀，然後制定修復計劃。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
為什麼要繼續呢？個人認為不值。
誰能叫得醒一個裝睡的人。只要在意，就沒法假裝不在意，但是感情上，勉強是勉強不來的。如果一個人堅定的不想繼續，是沒法繼續的。
但是婚姻和感情並不完全是一回事，你想繼續除非自己也不在意了，雙方都沒感情反而能過得下去，這事怕就怕的是一方意難平。
我佩服你的不在意，這樣其實你也很痛苦，如果不愛了不如大方的說出來，對彼此都好真的，我算是體會過了什麼叫做連呼吸都是錯的，那種感覺太難受了，離開一個人真的很痛苦但留在一個不愛的人身邊更痛苦
你這個人從價值體系上被對方揉碎，然後你還要迎合對方，委屈自己嗎？
每天早上都失憶
再怎麼假裝也是自欺欺人，問題是你想繼續活在夢裡，但對方已經不願意了，你怎麼有可能去改變一個不在夢中的人。
離開吧，忘掉吧
開始新的生活吧
為什麼要假裝不在意？目的是啥？
我覺得這像小三逼婚，他回來鬧離婚來了。要不你查查他？
冰凍三尺非一日之寒，哪來的突然就不愛了？所有的離開都是蓄謀已久。
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