怎樣用心理學（依戀理論）解釋這句話背後的認知？
為什麼會形成這樣的認知。
怕表達自己，又羨慕別人的聯結。
不知道題主讀到這句話時是什麼心情，又是什麼動力讓你問了這樣的問題。。不過從「怕表達自己，又羨慕別人的聯結」這一句話里所包含的焦慮與失落卻引起了些許共鳴。
先岔開一點，學心理學的話其實不需要開口就是什麼認識啊、理論啊這種高大上的詞。這背後本身就是你想用看過去更理性的方式掩蓋自己內心的惶恐（還是說只是知乎自帶的裝逼屬性？）
簡而言之個人觀點吧，我們都渴望一個好的傾聽者，我們都在尋找可以進行生命鏈接的美好關係，但生活不總是會讓我們遇到所謂「對」的人（或許根本沒有），但每個人都有自己的（所謂的）「故事」。而孤獨，可能不自覺的相伴了我們一生，或許，這就是人的宿命。
我不太想給什麼建議，因為寫出來就是雞湯式的（上文已經夠雞湯且沒有營養了）只想用一句更雞湯的話來總結：
你在尋找關係時，關係也在找你。
（嗯我知道前言不搭後語，我知道整段p話都毫無邏輯，對此，我只想說：你愛看不看（劃掉）抱歉浪費你時間了。）
每個人都會渴望依戀關係，希望有個依靠，比如父母。
刻意的壓抑大概是沒有人給他依戀或者依戀的機會。自我防禦機制就會改變自己的認知，認為不表達自己的內心情感世界才是對的，那些向別人表達的人都是弱者。
依戀分為安全型和不安全型
不安全型又分為迴避性和抵抗型
迴避性和抵抗型都沒有正確真實的表達對他人的愛和依戀，只不過表現方式不同，上圖背後的認知如果非要和依戀理論扯上什麼關係，只能說可能是不安全型的任意一種。可能是。
最後提醒一句，並不覺得這段話從依戀理論角度分析有什麼大的意義。畢竟人是複雜的動物。濫用理論不理智。
先問自己宣揚內心的時候，自己要的是什麼？獲得他人的敬佩？認同？可憐？還是只是想分享自己的內心，並不想得到什麼是的，每個人都有自己的故事，因為每個人經歷的東西都是不一樣的。打個比方當你想得到別人的敬佩的，或許那個人有比你更為精彩更為成功的人生，他可能就會打擊你「切，這有什麼了不起的」，那你就會受到傷害或者當你想得到別人認同時，他和你的三觀不一樣，完全反對、批判你的想法，你又受到傷害或者當你想得到別人的可憐，或許那個人說他比你慘，或者是說這個世界很多人比你慘，你又會受到傷害。其實歸根結底地說，這裡有一個共情的問題。如果你宣揚內心的對象，無法與你達到共情（也就是沒有達到你想要的東西），你就會受到傷害。所以說，不要輕易宣揚你的內心。和你故事不一樣的人，很有可能無法與你共情。
換言之，如果你宣揚內心只是為了說出你的想法，或者說，你能坦然面對這些（不被人共情的，甚至不被認可的）傷害，你就可以隨意宣揚啦~
我不知道心理學怎麼解釋
但我在朋友圈看到一句話
「我們都希望被人安慰，
但又不習慣安慰別人」
所以大概是別人也和你一樣害怕吧
依戀理論是嬰兒與父母的相互有用的一種感情上的聯結和紐帶。
？？？？？？和你這話有什麼關係？
成人依戀理論？
我用不是我心理學的知識說一下
每個人都有故事，那麼可以每個人都講出來，而不是沒有人講。這有什麼好糾結的。講給只想聽你故事的人就好了，只因為這故事的主角是你，無關其他。
這就是所謂的性格問題！
那按我自己理解來說吧 依戀 顧名思義是依戀某種對象 對象可以是任何人 在融合點就是不要像任何人袒露心聲嗎?
因為沒有可以宣揚的人，所以要到處宣揚，如果從依戀理論來解釋，我覺得這種人應該大多屬於焦慮型依戀，缺少可以提供安全依戀的人，但是又渴望，所以要到處宣揚。所以宣揚還是要宣揚的，說不定就碰到了呢
怎樣可以讓自己做到不讓別人討厭訴說自己的內心？
早期沒有與家長或監護人建立起安全依戀。依戀關係確實是社會化發展過程中與他人建立起良好關係的基礎，但如果認為這是現在行為問題的成因也有點片面。人的心理是如此複雜，影響因素太多。
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