如果是為我自己，我想要個女寶。

女兒一般乖巧，就算最調皮的女孩，比起男孩，也不是一個折騰級別的。

女人天生有同理心，媽媽不舒服了，媽媽累了，女兒都會主動關心媽媽，貼心小棉襖沒跑了。

媽媽和女兒更好溝通，都是女人，彼此互相理解。

現在的學校制度的設置明顯適合女生，學習上操的心要比男孩少得多。

以後老了，女兒也比兒子和爸媽更親。

可如果是為孩子，我希望他是個男寶。

沒啥原因，就是我自己十月懷胎，生孩子帶孩子，覺得女人太不容易了。

還有，這個社會，對男人是正常模式的話，對女人就是hard模式。

太難了。

我想生個男寶寶，主要是因為男孩長相會隨媽媽。但是最真實的想法是，無論是男寶女寶健康就好。但懷孕的時候一直以為是個女寶寶因為娃特別貼心，每次產檢包括大排畸都是一次過，有時候半夜覺得娃沒怎麼動有點擔心，然後他就在肚子里動來動去。40周加，因為做了核酸檢測在家等結果特別怕突然發動，一直很安靜，住進醫院的當晚就見紅，生之前我老公一直刷父女合唱誰家的姑娘的短視頻，說一定要跟他女兒多錄視頻。當醫生告訴我是個弟弟的時候，我還有點吃驚。結果，現在兒子長的完全隨他爹，單從相貌看跟我幾乎完全沒關係，說好的兒子長相隨媽媽呢，都是騙人的。

當然了，娃現在還是一個貼心寶寶，2個多月就睡整覺，醒來不哭不鬧能自己玩，白天玩累了自己就睡著了，晚上洗完澡喂完奶拍拍屁股也自己睡了，80幾天能從平躺翻到趴再自己翻回來。現在4個月多，會認人，放在床上能伸頭去客廳找人，知道抓住東西往嘴裡塞，總之，娃健康可愛聰明活潑，我也很知足。

三個月建檔醫生就告訴了性別。真毫無懸念

回老家生產，護士問，你是知道男女嗎，衣服準備的這麼好

我說是 剖出後果然沒錯，

說明:我不認識醫生，醫生就這麼說了

生孩子之前，我覺得男孩女孩都一樣。

後來，我有了自己的小公主，一想到她將來要跟我一樣，要懷胎十月，經歷分娩的劇痛，我就十分心疼，會去想，要是個男孩就好了。

我希望是個男寶，這樣就不用再受我受的苦，不用再被逼生二胎，可惜，我生了個女兒

這個問題，我是比較矛盾的，

在孩子出生之前，

我心裡其實是喜歡男孩的，

不過理性的想想，

男孩和女孩，各有各的好處。

（想的有點多，活的有點累，哈哈。）

男孩，比較好養，而且大一點，出去玩啥的，晚上回來晚也不用太過於擔心，

而女孩就不一樣了，要是回來晚了，擔心程度肯定是要大於男孩的，

而且現在的人這麼開放，女孩子到十七八，萬一~~~~~，都懂哈，

家長擔心會比較擔心這個事。

但是男孩有男孩的問題，男孩得買房買車呀，開銷要比女孩大，

而且男人，得養家呀，不能向小女孩那樣，

找個穩定，不累的工作就可以，

少掙點也沒事。

對於男孩和女孩，我自己的想法是各有各的擔心。

現在孩子已經出生倆月了，是個小男孩。

雙方四個老人都高興，

由於是我爸媽，特別喜歡男孩。

我個人覺得，孩子健健康康就好，

把孩子好好教育，知道怎麼去做人就可以。

對於學習這方面，我沒對孩子要求太高，

現在的想法是只要孩子努力去學就行，

至於學到什麼程度，就看他自己了，

沒有望子成龍的想法，

畢竟我自己也不是龍，

自己都做不到的事，就別去難為孩子了。

我想要個女寶寶，非常想

我的媽媽一直希望我生個女孩，我也是這麼個想法，就像小時候玩芭比娃娃一樣，可以各種打扮我的閨女。

後來，我終於如願以償生了個女孩，月子里媽媽每天都來伺候，疫情期間不敢坐地鐵，不敢打車，每天早晚都要騎行10公里來照顧我。

有一天我開玩笑對媽媽說，如你所願我給你生了個女孩，以後你來照顧這個寶寶吧，我懶得養她（那會因為乳腺炎對寶寶比較抵觸）

媽媽停了一下輕柔的跟我說：我之所以一直希望你生女孩不是為了我自己，是希望以後我沒了，你身邊有個貼心的小棉襖陪著你，就像咱們這對母女一樣要好，時而是母女，時而是閨蜜。。。

我聽後瞬間淚崩，月子里唯獨哭的幾次都是想起這段話。

我真的好愛我的媽媽！卻還是不及媽媽對我的愛...

這個話題其實我和老公認真的討論過很多次，我們都喜歡小公主，我也想過要是生一個小公主像爸爸，肯定很好看。可是後來我生寶的時候發現是兒子，卻鬆了口氣。

因為他不用每個月都痛的死去活來，來解決大姨媽。

不用懷胎十月，忍受痛苦生娃。

不用跑到別人家，看一個沒有血緣關係的人的臉色。

不用面對那麼多的社會歧視和各種變態的騷擾。

那麼寶貝的小公主怎麼可以面對這殘酷的世界。

我是特別矛盾，我和我老公特別想生一個女孩。每次我們狂街看到漂亮小女孩都羨慕不得了。看到小女孩小裙都想買回來囤著。第一次懷孕時候整天吐昏天黑地，吐到沒有免疫力發高燒，去醫院打點滴為生，這種狀態持續到生完。餵奶期間我乳腺炎，中耳炎高燒不退再度住院被迫斷奶。我又在想不要生女孩，我不忍心看著她像我一樣難受，太遭罪了。要是以後遇渣男對她不好，怎麼辦。

剛開始時男孩女孩都一樣。可是懷孕的辛苦，生孩子的各種風險，月子中餵奶的艱辛，我慢慢改變了想法:還是男孩相對好些。

女孩沒嫁人之前相對而言父母會省心點，嫁人之後就怕老公、家婆對女兒不好，特別生完孩子後女兒除了工作還要添加無數工作:照顧孩子，教育孩子、往來接送各種培訓班………而男的除了工作還是工作，沒有添加工作量。

每次逛街看到漂亮的小衣服都是女寶的更多也更好看。

要是生個女兒多好呀，給她買各種漂亮的小衣服

後來懷孕了，各種癥狀都是男孩

想想男孩也好，可以「放養」一點

不聽話了，娃他爸該打就打，也不會很心疼。

寶寶出生的時候攤牌了，是個小公主

還好我們準備了男寶和女寶的名字

當知道女寶的時候，娃他爸囤積了很久的小汽車看來要閑置了，哈哈

明顯感覺到娃他爸的父愛泛濫，對自己的小棉襖可溫柔了（醋意襲來）

可能是個女漢子，脾氣還很大，餓的時候可急了，用小手抓自己一點不留情！

不管男寶女寶，健康就好！！

對父母來說都是自己的「掌心肉」

去年七月剛剛大學畢業，在家人的催促下跟老公在八月份完成了訂婚儀式。訂完婚不久就意外懷孕了。本意不想留下這個孩子的，我考慮的很多但最後還是妥協了。

老公自打知道我懷孕以後整天對著我的肚子喊兒子，還說生個閨女他會崩潰什麼的，他是一心想要個兒子。婆婆公公嘴上說生男生女都一樣，但話里行間還是想要男孩。平心而論其實我自己也想要個男孩，但心裡總覺得自己懷的不是男孩，於是嘴硬的跟老公犟嘴，說我就想要個女孩。

孕28周的時候做排畸檢查，在婆婆認識的熟人那裡做的，檢查很順利醫生說一切都好。婆婆拉著醫生小聲問是男孩女孩，醫生講看著像女孩。我的心情一下子很失落。

檢查完拿到了四維排畸的報告單。我看著報告單上孩子的小臉，看著她的眼睛 鼻子 嘴巴 我的心像浸入了溫暖的水，一種無由來的愛充斥了我的心臟，想到她安安靜靜的在我肚子里一天天成長，我一瞬間就覺得她的性別已經不重要了，她是我的孩子，無論怎樣我都愛她。

39周零兩天，因為一上午沒有胎動急忙去醫院檢查，結果被醫生扣下，內檢已經開了五六指。但是綜合分析孩子較大建議剖宮產。下午五點半多一些我進了手術室。六點 迷糊之中我聽見了一聲響亮的啼哭 醫生笑著說 我還沒打你呢 自己就哭了啊 乖乖不哭了 話音剛落 孩子的哭聲就止住了 醫生又跟我講 你這孩子不蠻 她把孩子抱到我跟前 讓我看看 女孩 八斤 白的像個奶娃娃。

生產完就是漫長的恢復過程。一開始揚言是閨女看都不看的我老公整天抱著親來親去，寶貝長寶貝短。公公婆婆也是疼的不行，整天念叨要富養要富養。還沒出月子就訂了金條說是給孫女的見面禮，以後一年一根。其實一切都跟我想的不一樣，所有人都很愛她，即便她是個女孩。

到今天她三個月了，月嫂走後就是我跟婆婆忙忙碌碌的照顧她。看著手機相冊里滿滿的她的照片，我想起當初想要男孩的一大家子人，莫名有些想笑。其實無論男女，都是自己的孩子。不用過分的在意性別。為人父母付出的愛是不應因為性別而有所差別的。

第一胎想要個女寶寶。我養了兩隻貓，第二隻抱回來以為是小母貓，結果長大後發現是公的。後來我再抱了只小母貓，又被我媽截胡了，看著別人當外婆，真的很羨慕，一屋子熱熱鬧鬧的。我家現在兩隻公貓，老公也是公的，老公家裡也是男的多，那個氣氛真是沉悶，因為男性多就會爭強好勝，連我的兩隻貓碰到對方都會抱著打上一架，再加上我的性格也很man……兒子長大就不會跟娘親的，因為和妻子親才是倫常。重男輕女的家庭培養出來的畸形家庭觀要不得，硬要兒子和媽親得不能分離簡直太噁心了。

女兒長大真的會很貼心，即便她可能不會賺錢，即便她嫁人了，可是女性的心還是柔軟的，有母性的，可以聊體己話，有個病痛也會馬上來看你，這是我從小到大看到的。我和我的那些女性親戚都生活在重男輕女的環境中，但出個啥事都是女眷們互相幫助的多。還有讀書也是女娃讀得好，基本沒有半路輟學的，畢業後都個個找到工作，反而我好多表弟都因為成績太差學校不收在外面混了，有個為了錢打父母的，網貸還簽母親名字的，有個一聲不吭千里去尋女網友的……。

有人說不想生女兒是不想她受到大姨媽和生育的痛。那是沒有好好鍛煉身體，身體鍛煉好了，來大姨媽基本沒感覺，生孩子也一個道理的，而且女人也不一定要生，沒準長大是個楊麗萍啥的，她會有她精彩的人生的。

我和老公都長得好看，這麼好的基因真的要有個女兒才不浪費。女人多美呀，超想要培養個超級獨立自信充滿魅力的女兒，還要有點凶凶的那種，不要整天可愛賣萌的。

本來想要生個兒子，兒子可以教他各種東西，還有就是傳宗接代，傳統觀念。結果生了個女兒，有很多瞬間都會被她萌化了，給女兒打扮的漂漂亮亮帶出去非常有成就感，你想想各種大媽大嬸看到都會說「你女兒好漂亮啊」，是不是心裡暗暗自喜的說「基因強大我有什麼辦法」，但是從我爺爺生病開始，我所有的姑姑都會非常細心的去照顧，平時對家裡的關心也不少，這才體會到生女兒才好，以後省心。但生男生女只能聽天由命。

我想要個女兒，可是我的兩個都是男孩子。

有一次住院時，我旁邊床的姐姐，她的女兒給她梳頭髮，幫忙打水擦洗，和媽媽媽媽輕言細語的說話，就覺得女兒會心疼人。

懷老大時就想要個女兒，我覺得很大可能是女兒！我懷他時一點都不折騰，沒有孕吐之類的，結果是個男孩，我老公開玩笑說是不是抱錯了！

懷老二時就想著有50%的幾率是女兒，結果還是個兒子。

看來我是沒有女兒的緣分了。

好奇怪，懷的時候大家看著都說是男孩，所有人。只有我對象想要閨女一直都說是閨女，哈哈哈～是個女兒。我自己沒感覺，生完挺高興的，卸貨了。然後一天天帶孩子，顧佳的台詞是對的：

當我出了月子的第一天，我忽然感覺顧佳已經死了，活下來的是許子言的媽媽。 他什麼時候能快點長大，能一個人睡覺，一個人吃飯，能管理好自己的情緒，能把我還給我。可事實上，是我離不開他。 不過你會比任何時候都軟弱，因為你希望這個世界能對你的孩子寬容一點。 但你也比任何時候都強，無論是委曲求全還是武力求和，你都不希望任何一點傷害落在你孩子頭上。 你病，更害怕死，努力想成為更好的自己，因為你得趕上娃碎鈔的速度。……是的，我現在已經不是我了，只是一個孩子的母親。

哈哈，頭胎男娃，二胎要是能有個千金就最好了，人生圓滿，可惜不能如願，但是既來之則安之

男寶女寶都是自己的，有區別么？一樣愛他就好

親 生男寶女寶不重要 現在還沒有生孩子的設備呢？就像工廠生產產品你得有台設備吧！ 生寶寶也如此 不然呢 親

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