跟男朋友在一起五年了，前三年半以異地相處，我們熬過了異地卻忍受不了在一起時的小事。怎麼說呢，我也不是一個及其潔癖的人，每次他下班回家把襪子隨地扔，上廁所煙灰隨便彈，抱著手機就玩，無論我說什麼他都會覺得很煩，之前我做了飯他從來不刷碗，後來我告訴他一個家庭要大家一起努力，幸福感才會強，現在就好一點點，每次喫完飯還得喊著去，就只是刷刷你喫飯的幾個碗，旁邊的水池，竈臺一概不管不顧。今年還好一點，去年的時候根本沒有正經的工作過，每次自尊心特彆強烈，我也不願去多說他。現在已經沒有任何辦法去溝通平常裏的瑣事了，每次他都覺得特別煩。他父母也是在催著結婚，而我卻越來越不安，我該怎麼辦？

俗話說，結婚前要用放大鏡看對方的缺點，結婚後要用放大鏡看對方的優點。是因為婚前你們是自由的個體，要為自己後半生負責，不能敷衍了事。婚後就要承擔責任，接受優點更要接受缺點，再恩愛的夫妻一生也有500次想掐死對方的衝動。

婚姻是個慎重的選擇結果，要麼大家因為愛情彼此體諒彼此照顧對未來充滿期待與嚮往，要麼選擇利益你提供經濟我提供服務，要麼感情沒多深但是能好好過日子成熟有擔當負責人。但前提都是你們都得舒服了。

一段讓你猶豫的感情，是不適合進入婚姻的。

我跟前男友談了6年，3年異地，各種矛盾各種不愉快，都談婚論嫁了我都沒有開心的心情。後來分手了，因為我覺得繼續這麼耗著，對我們都不好。跟現在的老公認識到結婚1年4個月，我感覺真的是水到渠成，我們結婚也快一週年了，我都一直感覺在談戀愛，有時候想想我們竟然是夫妻了，我都能自己笑出聲。我老公也有很多我不滿意的地方，他也不是完美的，但這些不能成為我不愛他的決定因素，我心裡一直想的是我老公哪哪都好。這就是舒服的感情，你的心情他了解，你的抱怨他化解，你的不開心他開解，你的無理取鬧他諒解，你的要求他盡最大努力做到。反過來也一樣。你覺得婚前都解決不了的問題，結婚後就迎刃而解了嗎？只會變本加厲。前後順序你要弄清楚，是先變好才能結婚，而不是結了婚等著變好。

如果愛他，就主動委婉告訴他，幫助他改，如果不是原則性問題，就忽略了。如果是你變心，就會看到他哪哪都是缺點。不如直接告訴他不愛他的事實，做到兩不耽誤。

其實這是很正常的。你說對方缺點越來越多，但對方眼裡你缺點也越來越多。因為你們彼此越來越瞭解了。愛情就是這樣，先因為他的優點彼此吸引，後因為他的缺點彼此分離。這便是很多情侶分手的原因，其實沒有完美的人。

你可能不會想到在你說他缺點多的同時，他也認為你缺點多。但你想想他還是一樣對你，一樣忍受你的缺點和小脾氣，一樣的愛你?。你卻會因為看透他，受不了而結束這段感情。(假設）

建議不要把自己和男朋友的事告訴朋友，你可以大膽的跟她們說你的甜蜜，但千萬不要說你兩口子的埋怨或者是小矛盾。那樣你有些好朋友的話，就會左右你的思想，會影響你們的感情，這是真的。有什麼問題事情兩個人一起解決，一起分析這是最好的答案，不要什麼壓力自己扛，因為現在不是你一個人走，是把你的腿和他綁在一起走的時候，他能成為你的動力，當然也能成為你的阻力。

很多問題是可以解決的，你們可以交流一下彼此的缺點，然後改正，把自己變得更完美。你可以把他的缺點寫在紙條上，然後叫他把你的缺點寫下來，你們交換！一起變得更好

＼ ( ? ) /沖鴨?(?ˊ?ˋ)??祝你們幸福

(我好囉嗦啊)

一個家要兩個人守護的，結婚你要想好，如果這個人工作出色家務做的不好，其他方面不錯還是可以理解的，畢竟人的長板和短板不同，但是如果他工作，家務都不在行，對你也不好，這樣的男朋友你留著過年？你要權衡一下和你過一輩子的人你喜歡他在哪裡，是否值得你堅持忍受他所有的缺點

1.要約法三章。立一些生活規矩，協調到大家都可接受的模式。比如各洗一半的碗，他不擅長洗，你就換一種，因為我也很討厭洗碗，洗完還不幹凈油膩膩的。我就換成了收拾桌子跟垃圾，每天鏟貓屎。這也是雙方都比較滿意的方案，所以你的目的在於讓雙方達成共識。

2.每次遇到種種問題，都是你首先提出的對不對？因為你是兩者間更愛乾淨更自律的那個。你看不慣邋遢，看不慣他無所事事，貪玩。而邋遢的人是不會看不慣你愛乾淨的，所有人都知道乾淨，自律是好的。所以你成了他認為的那個總愛「主動挑事」的人，他煩的是你總是不停的挑事兒，挑他毛病，你讓他不得安寧。立個家規，到雙方都滿意為止。規矩的要求是很明確的，誰，什麼時候，做什麼，不能做什麼，做多少次，限制多少時間……都寫在那，當初大家都簽了字的，要對協議負責的。如果他違規了，你拿規矩說事兒，他不會覺得是你在挑事兒了，而是他不守規矩，他在挑事兒，如果遵守就什麼事都沒有。誰都不想背負「不負責任」的道德壓力，如果你覺得他是個有擔當的人，就可以這麼做，如果不是，再想想你想嫁給怎樣的人。

3.想跟他立家規，你肯定會稍微喫點虧，那個平衡點一定是你相對會多做一些，別覺得不公平。他一直都屬於邋遢的人，你要求他立馬變得跟你一樣這不可能。所以當你能體諒他，他自然也會有所妥協。比如一週七天，1.3.5.7你洗碗，2.4.6他洗，就舉個例子，他還不肯接受再談。怎麼談很重要，先禮後兵。比如「親愛的，我知道你工作一天下來很辛苦。可是，你一喫完飯就躺那玩手機，我一個人去收拾，各做各的，感覺共同相處的時間越來越少了，我會有一種失落感。你一向很疼我的，也不會讓我不開心的對不對。這樣吧，你跟我一起整理完，我們同時還能聊聊最近發生的一些事情，整理完我再給你切點水果，一起看會兒劇放鬆下……」把你要讓他參與家務的目的換成你想要多一點的陪伴，同時他這麼做也會得到一些回饋。他開始參與進來，一起做，做不好你教他，發現這事還真不簡單，體諒你的辛苦。

4.以上的方法可能不適用於所有人，但如果基於他還愛你的前提下，多少都會有些效果。最後一句話「兩個人的關係，要靠兩個人來維護，出了問題，兩個人一起溝通，而不是問第三個人。」

跟我老公一模一樣的，只不過我老公安排他幹嘛他會去幹~

如果你現在都受不了，男人結了婚他會變本加厲的~更懶~

到時候你再帶著娃，你不得瘋~

好好考慮~

戀愛其實就是一個相互磨合，相互包容的過程，特別是住在一起之後，雙方的缺點會暴露的非常明顯。能改的就改，不能改的看看能不能試著包容，如果不能包容，那麼可以分手，因為畢竟只是交往而不是真的結婚了。不適合就是不適合沒必要賭上一輩子死撐著。

你男朋友得缺點，如果只是不刷碗我是可以接受的，但是襪子亂丟這種，我就真的受不了。看你自己吧。

那就繼續異地，眼不見心不煩

不行就換一個

我有跟他談過更改我們的現狀，直到今天他都說能不能別提這種事情。他平常很喜歡玩手機，為了加深我與他的溝通，跟他對賭不要在下班的某個時間點玩手機，我們做一些有意思的小遊戲，或者找一些有意義的事情，可好景不長在，總是每天我用辦法去想，一旦我不發聲他還是會像以往一樣，回家就躺在牀上玩手機。總是會對我說一些做不到的話，朋友聚會很正常，在沒有特別晚的情況下都可以理解，可他偏偏發信息告訴我會在幾點回來，卻永遠做不到。總覺得這感情挺艱難的。

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