你是怎樣提出去醫院檢查抑鬱的?
是我的朋友
他開始和我打了個賭,說我輸了就答應她一個條件,後面我輸了,條件是去醫院看看,她一直覺得我有點不對勁,最後就這樣查出來了
自己覺得不正常就去了,當時突然一下子有了求生慾望,就覺得不能這樣下去,然後就去看病了
我是學校心理諮詢師告訴我班主任我有問題,班主任告訴我爸媽,我爸媽帶我去的
我是從初一忍受到高三,而在高三美術集訓到一半,我受到家裡打擊。
因為剛開始學我爸爸就不同意我走美術 但那是我的興趣愛好,我不想放棄,我說服了他們,但爸爸反對意見一直在,到了集訓反應更加強烈。
爸爸不是怕燒錢,他覺得美術沒有用,我可以去報興趣班,但不可以以美術為未來發展,然後集訓期間我開始逃避他們,逃避朋友,把自己關在一個很小的角落,沒錯,我複發了,儘管別人看不出來,因為我很理智,一直在隱忍。
我雖然沒看過醫生,但我清楚自己狀況,我應該是從重度轉到了中度,而這次複發比以往每一次複發都很嚴重,很難受,複發這麼多次我又一次產生了自殺的念頭,而那段時間我正還和朋友鬧了矛盾,本能覺得離我最遠最好,我一個人就夠了。
畫完後已經是十點後了,我一個人繞路走了河,我邊哭邊走,微信還在和爸爸吵集訓的事,我討厭他隨隨便便否定我的努力,說我是一個不聽話的孩子,我覺得很累,就坐著繼續哭,才發現學校就在河對面,我也沒走多久,腦子很亂,很炸,就想這麼一直坐下去,但我理智不允許我這麼做,明天是新的一天,而我還在集訓,大概十一點多我攔了計程車回家了,一個人在一個城市的感覺讓我倍感孤獨。
集訓繼續著,只是我的狀態大不如從前,有時候畫著畫著我睡就著了,畫畫不在狀態,素描怎麼也壓不下去,色彩也找不準色感了,有時候腦子莫名其妙想起那些難過的事,讓我手就不由自主顫抖,怎麼努力也握不住筆,但我知道,我不能放棄。
直到那天中午,媽媽特地為了集訓來找我了,她跟我說了好多好多,集訓與文化,總的來說,她還是希望我走文化,但我不肯的,我就一直哭,她跟說了一兩個小時,我也明白了,其實我也明白,以我的身體心理狀態怎麼進行接下來還有高強度集訓,但我還沒有妥協。
我很媽媽說,我說媽媽你有空嗎我想去醫院檢查,她連忙問我怎麼了,我說我不知道,我就是不開心,很不開心,一直不開心。
她說你不開心告訴我呀,我說我想去檢查,我好像得了抑鬱症。
她當時臉色凝重,我很害怕媽媽會像其他家長一樣來否定我,可是我媽媽沒有,她對我說,每天你回來很晚,就把自己關房間裏,也不知道你在幹什麼,也不知道你在想什麼。你爸爸總說你不聽話,可我跟他說,情情(我小名)很聽話,她不像其他孩子那樣鬧(我屬於文靜內向的那種)。
其實,我不是就單單因為集訓的事情,我是好多積壓的情緒,我自己也控制不住了,從小沒有感受到父愛的存在,加上媽媽常年不在身邊,讓我對愛很模糊,也一直很缺乏安全感,就一直積壓積壓,直到他們初中吵架,離婚,學校的校園欺凌,我控制不了自己了,就陷了進去,一直一直走不出來,我曾幾度想過自殺,覺得人間不值得,每一天的開始和結束對我來說都是嫉妒難熬,我只能麻痹自己,整日渾渾噩噩的睡著,想著堅持,直到自己無法再堅持下去,如果那時候我選擇放手了,請一定不要責怪我。
我去了當地的精神衛生中心,一路上她的手從來沒有放開我,她說希望不是,學習不重要,我只想要你開開心心快快樂樂的長大。
後來和醫生聊了一下午,確診中度,抑鬱症四年半,給我開了舍曲林和安眠藥。
其實我很幸運有媽媽陪著我
靠自己活不下去的時候,但是沒辦法拋下一切去死的時候。
我在查出抑鬱症之前去過心內科、神經內科、神經外科等各種科室查過情況,都沒有問題。後來我媽媽帶我去了心理諮詢中心。
長時間的低落、失眠、記憶力下降、對任何事都提不起興趣,就要高度懷疑了。
到醫院做抑鬱症檢查,我認為是與感冒去醫院看病一樣,不必過於緊張和害怕。抑鬱症就是情緒的感冒。
一個重度抑鬱症的回答。
2016年的時候因為頸椎不好去醫院檢查,做了各種檢查都沒有結果,醫生建議去精神科,精神科最後給出結果是神經衰弱。醫生建議喫藥治療,朋友同去的,認為是我想太多,就沒當回事直接走了。
在後來的時間裡,每年都會有各種不舒服,開始是頸椎腰椎眼睛模糊,再後來記憶力差,反應遲鈍,失眠多夢,或者嗜睡,敏感多疑,對什麼都不感興趣。直至2020年8月因為工作原因,突然自己哭到不行,覺得受了很大的委屈,當時嚴重懷疑自己抑鬱症,然後在上班時間自己跑去醫院檢查,結果如我預料:重度抑鬱症!因為對醫院的不信任,第二天跑到本市精神病醫院又做一次檢查,一上午的折騰,花了700多,結果還是重度抑鬱症,醫生讓喫藥看心理醫生,覺得沒啥事還是沒有看。過了半個月時間,去上海辦事,順便去上海精神衛生中心去看了一下,依舊確診重度抑鬱,這才選擇喫藥,開始了抗抑鬱的路程。中藥西藥都喫了,效果不大,胖了十幾斤,選擇放棄治療。已經渾渾噩噩四個月了……
希望每一個受抑鬱症折磨的朋友,都能早日康復。
希望每一個沒有得抑鬱症的朋友都健康無事。
想死不能死,想活活不好的感覺太痛苦了……
也講講我的經歷吧
其實最初並不敢去看醫生,怕被別人知道了說自己是神經病,也怕面對自己患病的現實。我就開始在各個地方翻閱關於抑鬱症的資料,還看了一個日本的關於抑鬱症的電影,好像叫《丈夫得了抑鬱症》,在網上到處問別人,才發現,其實和自己一樣患病的人並不在少數,或者說又的人患病了自己也不知道,還歸結於是情緒作祟,脾氣不好。
原來,抑鬱症是和普通的感冒發燒一樣,每個人都有可能得到一種病,真正就像你怎麼去看待它。有時候感冒了,我們會去扛一扛,忍著不去醫院,也不願意和別人說,覺得休息幾天就沒事了,但是當病情嚴重的時候,就一定要去醫院診斷和治療。而抑鬱症不也是一樣的嘛?我們不想要別人知道,想獨自恢復一段時間,但是越來越嚴重,以至於印象到我們的生活,這個時候也要去看醫生。
有時候,難於說出口,就好像我們身體有哪些缺陷一樣難於啟齒,這也是可以理解的。其實,我們大可不必說出口,先去醫院診斷一下,看看是否患病,是哪種類型,需要喫藥,還是需要休息,只有瞭解到一個真是的情況,我們自己才會面對內心的恐懼。
當你越瞭解,就越不會擔心。