嗯，我自己的遺書。很短，就幾句話，也沒有交代家人什麼事情。

前幾個回答我很同意，說遺書的長短取決於對於生命的留戀程度。

那些日子每天都想死，實在沒有太多精力去想給家人留言之類的。只想說幾句對於生活的絕望。

現在一切都好了起來，但每次看到這篇遺書，都會很心疼當時的自己。

很心碎。

因為。。。你越來越能放下了。。。

其實沒什麼，死只是一種偶然發生的出生後隨之而來的必然。

我們沒有辦法選擇自己的出生，沒有辦法選擇是否生而為人。你只能任命運的隨機和殘酷擺布。

但是起碼你可以選擇結束，決定自己什麼時候死去。

如果一個人決定死了。

他可以決定是在某一個清晨。還是某一個月夜。他可以決定自己穿什麼衣物，人間最後喫什麼食物。他可以決定最後一面見哪個人類。他可以死在自己決定的最好的時機裏。

而不是被生活摧毀了所有的希望，絕望，垂垂老矣，哀嘆著自己的無能，在子女們麻木或疲憊的目光裏，全無尊嚴地等待死去。非自主死亡和病痛，摧毀所有美好。

死了就什麼都沒了。

死是長眠是虛無是零。是一切的結束。是對人間萬事萬物的拒絕和逃離。

如果有一天我死了。希望愛我的人，最多悲傷3天3夜就夠了。時間很寶貴。你們要重回自己的人間。我只是先走一步。

心情很不好，想寫點東西，想讓別人看見，又不想讓熟悉的人猜到是我，於是隨便點了個問題，想隨便寫點東西。

遺書寫了很多次。

想來想去，最後只想寫四個字。

謝謝，再見。

年幼的時候想到自殺，總是希望以死亡的方式引起別人的注意，所以第一次提筆寫遺書，我是懷著滿腔的憤恨的，大段大段的是我所感受到的委屈和難過。想到身邊的人看見我死亡的時候的驚訝，會有一種報復的快感。

後來長大一些，再次寫遺書，想到的是怎麼安撫我死後難過的人們，於是安安靜靜地敘述我對死亡的嚮往，告訴他們在我死後你們依然有你們的生活，所以沒必要，不必對我的死亡心懷愧疚，過好你們的生活，最好能忘了我。

不知道第幾次想到自殺的時候，我所想寫的遺書就一直只有這四個字了。

謝謝你們愛過我，謝謝你們幫過我，謝謝你們讓我看到了這個很好的世界，但是我好累啊，所以，再見吧。

以下和問題無關了，有興趣就看吧。

我好累啊，可是我又好怕疼啊。

我還很討厭血液的腥味，每每聞到都覺得噁心。

所以直到現在我還活著。

可是我活不動了，我真的好累啊 。

我每次試圖問別人怎麼樣才能沒有痛苦的死去，得到的總是告訴我活著有多好。

我知道啊，我知道活著很好，可是我不想要。

我又實在很懶，麻藥什麼的，自殺協助什麼的，總覺得麻煩，而且萬一出了什麼意外，叫別人時時刻刻盯著我告訴我要活著又實在麻煩至極。

所以我還活著。

沒有生的勇氣，沒有死的決心。

哪天若我有機會獨自爬上高樓，其實我可能連這四個字都不想寫了。讓他們以為我是因為意外死的，似乎最能減輕他們的負罪感。

親愛的陌生人啊，其實我有很強烈的表達慾望，我很想告訴你們死亡不是那麼可怕的事情，可不可以不要勸我活著了。但是我不想說了，點開答案的時候是想要分享的，可是打著字的時候我又不想應付來自這個世界任何的善意和惡意了。

我承認我是個很任性的人。我從來不想給別人帶來痛苦，可是不想成為誰的陰影，也許我就得一直背負著陰影，我想自私一點。

亂七八糟不知道在說什麼。你們看看就好了，要是有評論什麼的，也許我會看看，但是我一定不會回。也有可能看不到了。

嘛，這也算是遺書之一了吧。

不過我永遠不會讓我身邊的人看到。

我還是覺得那四個字很適合我。

嘛。

謝謝

再見

謝邀。

看到最後幾行字，很心疼你。

我也希望你在乎的人能多給你一些愛。

但何須下輩子，這輩子可以告訴他們你的想法。用適合他們的語言。

至於遺書越寫越短，可能考慮生死之後，自己放下了很多。執著的也更少了。

希望你能好好堅持下去，感受生命。有需要的話，可以和我聊聊。

祝好。

真正決定好寫遺書放棄生命的人大概是對世間沒太多留戀了吧，遺書寫很長的人應該是還留戀一些事一些人吧，大多數遺書寫很長的人最終都被自己拉回來然後默默撕掉遺書了吧