現在就是一個人，想感受一下兩個人

上了一節特別精彩的課，

下班後去了最愛的麵館喫了最愛的油潑面，嘻嘻 還喫了兩瓣蒜，

回到家發現茉莉花開了，滿屋的清香，

回家路上買了葡萄和蛋撻 把蛋撻洗完的葡萄分別放在前不久逛生活館買的盤子裏

打開手機看《父母愛情》

晚上十點多洗漱 敷了最喜歡的面膜 泡腳十分鐘

最後躺在牀上 聽節奏舒緩的歌 設置音樂定時關閉的時間

迷迷糊糊臨睡前覺得這一天好開心

嗯 一個人的生活雖靜但喜

在你感覺寧缺毋濫的時候，就會深有體會！

上大學前滿心期待，覺得自己一定會找到想過一輩子的人，但是期待過後一次次的失望堆積起來。

之後我畢業了，感覺身邊的人慢慢不似從前單純，那個期待彷彿離自己越來越遠了。

這時候我就在想啊，真找不到的話，我一個人也不錯。

冬天自己蜷縮在陽光房的搖籃裡面，喫著削好的水果，喝著奶茶，帶著耳機眯著眼睛打個盹兒或者看最新推薦的韓劇，那時真的就想以後能有一個小小小房子，有著大大的落地窗和一隻名叫阿瑪尼的貓咪，真的很贊啊。

可以一個人做好很多事 一個人去醫院 一個人去看電影 一個人生活

發現學生時代男女朋友最終不可以在一起

當一個人的精神達到一個很高的程度，當一個人的生活很充實的時候，當兩個人帶來的煩惱，一個人都沒有了的時候。當兩個人能做的事情，一個人也能做了的時候。。。。

有所期望最後失望的那一刻。

懷疑自己性向的時候

復讀的時候

當看別人談戀愛和結婚的生活遍地雞毛的時候，為了家庭和伴侶放下理想的時候，不能來一場說走就走的旅行的時候，放棄了自由妥協種種的時候，更重要的事，我自認為我沒有這種責任心與擔當

有錢的時候

在新一線城市，工作穩定可以到退休，月入大概20K。我有車有房一個人住，結婚會過得更好嗎?不一定。當下即最好！

高三感覺被拋棄時，發現自己是累贅時。。可想而知，高中尤其是高三可以說是一個人非常重要的一段時期之一，這個時間段裏家人重視，連親戚也會噓寒問暖關心你幾句，家人恨不得把所有的關心與呵護都贈與你，小心翼翼遷就你滿足你，而我這時卻彷彿被全世界拋棄了。

  • 每天起早貪黑，6：30的早自習，有段時間奶奶因為摔斷了胳膊和爺爺回鄉下靜養，爸爸讓我自己五點多起來做早飯（當然我是不可能做到的，只是嘴上答應）兩個月沒有喫過早飯
  • 父母從小離異，父親一個人賺錢養我和妹妹，因為家裡從小教育的問題，我一直都很明白父親的辛苦和家裡情況有多不容易，也算懂事（和我接觸過的親戚基本都這樣和我家人說過），基本上沒有找過爸爸要錢買衣服買鞋子買女生需要的基本用品，都是用我自己一頓一頓省下來的飯錢，當然錢真的非常少，即便如此他還是會覺得我伙食費花銷太大了
  • 記得有一次晚修放學，下暴雨，電閃雷鳴的，我就打電話讓他來接我，接電話時他的語氣非常不耐煩地說「馬上來了。」，我就像以前一樣沿街邊走邊等他。離家大概要走半個小時，走了一半路還沒有等到他，大雨龐博的晚上，我除了頭全濕了。
  • 一次爺爺看我實在可憐吧，早上給了我一百塊錢要我當零花錢用（我平常不怎麼花錢，也因為不敢花錢，窮人家的孩子，窮病是最可怕的，錢也就成了最有安全感的東西），晚上下雨爸爸來接我，當天來姨媽了，便向他要二十塊錢去買「麵包」，他不肯給我錢，因為他得知了我有一百塊，我跟他說我不想拆整錢（可能因為本人處女座，不到萬不得已是不會拆整張錢的），他就訓斥我道「你拿著那錢幹嘛，攢攢攢！」，我當時就真的特別委屈，原來我之前的懂事他都不知道，帶著哭腔說「那就不買了吧。」，最後他還是不肯給我二十塊，「麵包」也沒有買。
  • ′高三時爸爸不知怎的，突然迷上了晨跑（以前夜跑），不會給我弄早飯，不會在下雨天送我上學，不會叫我起牀（有時會睡過頭），平常一天都不會見到他一面。
  • 爺爺奶奶在城裡的時候會給我們買牛奶喝，這也是我平常唯一的零食，那段時間他們靜養去了，爸爸告訴我自己想喫什麼就去買，因為我的學校一個星期只有半天假，我就想讓他給我買牛奶喝，他說水劑的牛奶太貴了，買奶粉吧，大概一個星期後，家裡出現了一袋奶粉，供我和妹妹喝，我只是偶爾晚修回家會自己沖一杯（因為太晚了總會忘記），在喫完第二袋後，奶粉就消失不見了，我以為是他忘記買了，可過了一段時間我在找翻箱倒櫃找一個杯子時發現了藏在櫃子裏的奶粉，回來問妹妹也得知她依然有每天和兩杯牛奶……那種感覺能懂嘛？就是被全世界拋棄，只有且只能我一個人的感覺。
  • 咳嗽了好幾天，一天下雨的早上他送我去學校的路上發現了，讓我自己去看醫生，那時候剛好換季吧，我身無分文，而他也可以給我錢去看病……
  • 因為自己沒有錢，生病了也總是會挑我們都休息的時候讓他帶我去看病，一次要付錢的時候我看著都要回家了，就先他幾步走出了那個小藥房，但在門口卻聽到他們談話，醫生：「真好，有爸爸付錢」，爸爸：「她嘛，每次付錢時就走了，只曉得讓我付錢。」可想而知我在門口的心情吧。
  • 高三最後兩個星期吧，他突然對我很好，主動要送我上下學，還給了我五十塊錢讓我買自己想喫的東西，也在高考前一天給我買了一杯綠豆粥，沒錯，我從來不喫綠豆的！又開心又失落吧。
  • 回鄉下看完爺爺和奶奶，臨出發前他為數不多的主動給了我錢，七十塊錢，要我買點肉給他們（疫情期間，他們很捨不得喫肉），然而我回家的車費卻沒有，我明明看見他的錢包裏有整錢……

以上就是我記得的一些吧，總之高三的時候真的是我最痛苦最抑鬱的一段時間，高三時我18歲，可能他認為我應該長大了，也可能是因為他真的太辛苦了，因為錢我們相互依靠溫暖，也因為錢我們漸漸走遠，可能我們都有窮病，都怕生活，因為我是累贅一樣的存在。

當我覺得我是累贅時，我認為一個人挺好的，像爺爺一樣一輩子不喜歡麻煩人，即便自己生病，即便自己無能為力……我開始很少說話，因為多說無益，我順著他們的心意一步一步的走，因為我不聽就是不懂事，於是我越發想要自己一個人，想要順著自己的心意去做自己想做的事情，想成為我想要成為的那個人。

在我被朋友背叛的時候，不如孑然一人

時時刻刻

被排擠，被嘲諷，被背叛。然後一個人去操場跑跑步就恍然覺得一個人也可以過的很好。

大概是在很多人很熱鬧的時候

再好再壞都希望能與另一個人交換餘生

不介意忍受孤獨比忍受傻逼更舒服。

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