在你想要放棄生命的時候，是什麼阻止你，並讓你第二天繼續若無其事的活著?
這是一個我不能回答，也是我唯一能回答的問題。
就這麼說吧。我怕疼
直接原因：怕死後被陌生人檢查屍體，以及翻看我的隱私內容，比如說日記手機。即，人格的喪失。
以及嚇到別人也不好(? ?)) ？
內在原因：我必須活得足夠長，才能完成構建者的任務，才能逐漸影響更多人。假如我今天死掉，恐怕就不能像維特根斯坦一樣說道：我度過了美好的一生。
是父母阻止了我第一次想放棄，但是他們沒能讓我第二天若無其事。
能讓我若無其事的面對生活的東西，是慾望，很大的很遠的慾望。
既不想讓他們面對失去，也還有想要得到的東西，所以繼續下來了。
其實當時除了父母還有一些恨意讓人不能放下，恨意可以支撐你一段時間，但慢慢的就應該把它放下，讓後用慾望支撐。
因為前者活在苦苦地堅持裏，後者可以讓你每一天都在期待之中??。
可愛的妹妹
年老的父母
明天早上的太陽
溫柔的風
有趣的事物
我枕邊的書
一切溫柔且美好的事物
還有我的四月（我家貓的名字）
責任，還有對美好明天的嚮往，所以會忍痛前行，修行好自己的人生。
因為想到母親，
因為想到討厭的人還活著，甚至可能活的比自己精彩
因為想到未來的人生還有無限可能性，如果消失了，就看不到了
個體從精子到細胞 到變成嬰兒 再不斷成長，身上的每一寸肌膚，每一個細胞都在努力成長，變得更加強大，如果就這樣剝奪了它們生存的權力，真的不公平。
生命總是充滿無限可能性，我一直覺得當事情發展到壞的不能再壞的時候，就會出現轉機。
沒有什麼可以阻止你變得強大，除了你自己，
那一年我，我剛剛上五年級。是個11歲的孩子。
經歷過人生，重大挫折，坐在學校三樓的陽臺上想要跳下去。
不要問，我什麼困難讓一個小孩子選擇放棄生命。
因為我一直覺得，活著也不過就是這樣。偶爾的欣喜和長久的無趣。
我到今天都有，自我毀滅的想法。
至於是什麼樣的想法什麼樣的想法阻止了我的行動？
可能是希望吧。
我想我可能還要好多，好喫的，沒有喫過。
如果就這麼死了。那麼以後就喫不到了。
是不是這樣的藉口，很low。是我就是這樣一個俗人。讓我不放棄生命的唯一辦法就是多喫一口好的。 我本身是熱愛生活的。可是生活並不熱愛我。他總用小鞭子抽我。遍體鱗傷之後，又不能把他徹底甩開。
只能忍受著。除非殺死生活！！！
多年以後我喫了一些好喫的，但我依然很懷念，那個坐在三樓陽臺準備跳下去的我。
我到今天都覺得那個纔是真的我。我覺得從那以後，那個我就已經死掉了。
有人說，少年不知愁滋味。
有人說，人生總是如此艱難。
有人說，有人20歲的時候就死了。70歲的時候才被埋葬。
現在回想那個時候，那還是一個巨大的空洞。
我小的時候，情緒激動的時候手腳發麻，神經抽搐，脾氣特別大。對自己無能的憤怒，幾乎可以殺了我自己。
後來，26歲的時候又得過抑鬱症。
雖然癥狀很輕，但那種無望的狀態。
現在回想起來，還有些懷念。
這樣也許很病態！也許，我的病一直沒有好！
也許我是個病人。
也許我不該繼續活著。
也許現在的一切都是虛幻。
也許我已經死了。
連死都不怕的人還怕活著？
孩子。孩子何其無辜，她未經同意被動來到你的生命，她沒選擇，你好或不好，她都得承受，你既然讓她來了，就得負責，不能帶她來，自己卻離開。
你聽說過薛定諤的貓嗎，那是一種非生非死的狀態，這就是人生，非生非死，不能去定義和觀察。當我決定死亡走上天台的時候，我看到了城市的燈還亮著，原來這個世界還有光，只是我習慣了躲在陰影下，於是我想試試在燈光下，能不能好一點，大不了再死一次嘍。人生事實上在於你看到什麼，嘗試著改變，生和死常伴左右
屍體腐爛一點兒都不美，無論活著的人面容多麼醜陋，也比死了的美人兒好看很多呢。
漢文化的復興。民族的信仰
有信仰太重要了
別人都弄不死我，為毛我要自己死，哼
能阻止我的其中一個理由來自《甄嬛傳》裏皇上對「熹」字作為封號的解讀
「往事暗沉不可追，來日之路光明燦爛」
眼睛之所以長在身體的前部，是為著向前看的。
加油
應該是女兒吧！
去年7月份，我的頭開始痛起來，疼到什麼程度呢，蹲下站起，頭就像裂開一樣，劇疼！
你那時候女兒才10個月大，我辭職在家帶孩子，因為我婆婆不願意給我帶孩子，在各種權衡下，我選擇了辭職。
不知什麼原因的頭疼，照顧女兒變得越來越喫力，身體不舒服就就經常躺著。我老公說我缺乏鍛煉才導致頭疼，要我多運動。聽從他的意見，跑了幾次步，不見好轉。後面又去看了中醫，理療了按摩了，也沒什麼作用。頭越來越疼。
那時候我的車需要年檢了，六年一次的那種年檢，需要把車開去定點檢查。我頭疼想讓我老公去幫我年檢。剛好週五下午他有時間，就和他說讓他去辦理一下！他不願意，他讓我問清楚怎麼辦理，他才願意去。我打電話問好了，也約好了，讓他去，他還是不去，我很生氣！為什麼！幹嘛不去？就是因為他對流程不熟悉，就不想去？那所有事情不都是有第一次？因為是我的車，不是他自己的車，他就不上心？
我氣極了，自己拿了材料出門辦理了！摔門而出，頭疼劇烈！為什麼連這個忙都不肯幫？
辦理很快，定點交錢，師傅檢測，完事，走人！
回到家，他若無其事，我真是心寒！為什麼？為什麼我要被如此對待？
晚上九點我們發生爭吵，我對他說離婚吧，當時心真得很傷！他也不依不撓，反正無論怎麼樣，他從來不覺得自己有錯！他拖起我，把我的身份證和車鑰匙扔給我，推我出了家門。他說你走啊，你要離婚，你走啊！
我好像被趕出來家門？手機沒有，錢也沒有！
他的心好狠！
我跌跌撞撞下了樓、盲無目的走到江邊，我想不如就跳下去吧！辭職帶娃，變成全職媽媽，我得到了什麼？就這樣的對待？頭疼劇烈！
坐在江邊的石頭椅子上，愣愣地看著，真想死了，毫無意義。
這時候，突然聽到一個孩子叫媽媽！我循聲望去，也看不太清楚，是散步的一家人。
我想到了我的女兒，我要是死了，她怎麼辦？
想了很多很多，沒死........
頭太疼了，過了幾天，我感覺我經常處於昏迷狀態了，就去醫院檢查頭，做了頭ct，結果腦袋長了一顆4cm大的腫瘤！已經接近腦幹了，醫生說我隨時可能休克！
說到這個檢查，我老公根本不同意，他覺得我去檢查，做ct，掛瓶，就不能母乳餵養寶寶了！
他也沒有想到，我已經接近死亡了！
後面做進一步檢查，核磁共振，確診為血管母細胞瘤，辛虧是血管瘤，真奇幻，我的血管彈性這麼好？撐到了4cm，還不爆炸！老天不想讓我死吧！
立刻住院，準備手術！
後面就是我依然活著！
我又想起，第一次做完ct後，凌晨5點，我老公起來，看見我坐在客廳，他用奚落的口氣問我：怎麼樣，檢查了吧，哼，怎麼樣啦？
我回答：長了個瘤。
他無語了！
因為未來有著不可預料不可確定的因素而導致抗拒的心理或生理反應，產生了企圖擺脫、逃避某種情景而又害怕成功的『消極』情緒，最終因此失敗。
因為我還有家，我有父母，有兄弟，有許多以後要靠我的人，有許多會因為我的離去而傷心的人。
我還沒玩夠，現在去死太虧了
我的離開，會影響父母的生活，
除了父母以外還有三個特別愛我的人，影響不了他們生活，但是會讓他們特別難過
再怎麼艱難怎麼活不下去了，也捨不得讓他們難過，所以得好好活著
所以是利他屬性阻止我，
讓我永遠也不能極端的自私
「好。你衣服穿得夠嗎？我們等你回來喫晚飯哦！」
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