為什麼家庭不幸福卻仍要維持而不考慮給孩子的影響?
今天酒鬼父親又耍酒瘋了,怪我說話的時機不對,但是這不是根本原因,因為耍酒瘋是常態。今天妹妹爆發了,說出了埋藏在自己心裡很久的話,對我媽說你知道每天你接我放學回家告訴我他又喝多了,我心裡是多麼恐懼和害怕嗎?每次回家是她痛苦的時候。我聽了這些太心痛了,因為我是多麼的感同身受。每次酒鬼喝酒回來就會來我們房間理論,沒完沒了的那種,而我媽只要一反駁,事態就會發展,變成家暴,妹妹就是精神的受害者(我在外上學),我媽不說話也不行,他必須向我們發泄完自己對生活的不滿和在外面的心理不平衡才會睡覺,周而復始周而復始。我們從小在這個環境里長大,對我們的身心影響可想而知。而我媽卻說你找他(酒鬼爹)說去啊,跟我說幹什麼?我本來對我媽的憐憫變成了怨恨,如果不是你給了我們這樣一個酒鬼爹,我們會變成現在這樣嗎?發現了真面目也不及時止損,得過且過,一直忍受,每次勸她離婚都有冠冕堂皇的理由敷衍,沒有行動自由,甚至穿衣自由也沒有,我實在不能理解,為什麼不考慮一下這個家庭環境對我們孩子的影響呢?...
我挺想知道你媽媽不離婚的理由。
不想讓你們沒有一個完整的家?
覺得離婚是人生污點丟人?
你爸不醉酒時也挺好挺顧家挺有責任感?
你媽經濟不獨立你爸又掙得很多?
你爸曾有恩於你媽或者你媽覺得你爸也挺可憐?
你媽怕因為提離婚你爸發瘋砍了她殺了全家?
還是你媽壓根就沒覺得這生活有什麼不好根本沒想離婚只是你和你妹覺得煩希望父母離婚從而擺脫你爸啊?
……
按你說的「發現了真面目也不及時止損,得過且過,一直忍受,每次勸她離婚都有冠冕堂皇的理由敷衍」,應該是在你們看來你媽也是痛苦的才會勸慰她離婚,否則人家夫妻情深,你和你妹不會那麼沒眼力價啊……
若你媽真的也是苦不堪言的狀態,我分析著不管什麼原因,在孩子都支持她離婚的情況下她還「得過且過」,要麼是經濟不獨立,要麼是精神不獨立,總之是被你爸制住了,她沒有強烈的離婚的願望,她說「你找他(酒鬼爹)說去啊,跟我說幹什麼?」,這表明你媽認為你們已經長大了,應該想辦法改善父親的狀態,而不是一味地怪罪她,她沒有能力改變現狀。
所以,既然你母親已經是這樣的狀態,只能由你和你妹妹來改變。在你父親清醒的時候,看看你們能否平心靜氣交流一下,讓他傾吐一下心聲,同時你們也表達出各自的痛苦和希望。如果你已經濟獨立不需要父母支援,那你就更有話語權了,如果父親一意孤行,你可以跟他說再不改善,這個家我就不會回了,欠你的有朝一日一次性還清(只怕是那樣你妹妹的日子更難過 (???),還是你這個做姐姐的從關心愛護老父親老母親小妹妹的角度去勸慰你爸爸吧,就說為了自身健康、為了家庭和睦、為了妹妹身心健康有個好的發展,哄你爸爸少喝點酒吧。試試看,雖然感覺好難)
嗜酒成性酒精依賴很難改變,曉之以理動之以情、甚至你媽真有魄力跟他離婚他都不一定能改得了。但你媽不想離婚,那你妹妹只能熬到能離開那個家你們各自遠走高飛……至於你母親,她不想離婚就那樣吧。說實在的,你不能只看到父母離婚你們會清凈那一面。他是你們的父親,他的狀態不改變,永遠也清凈不了,甚至他們離婚還真不如不離,因為就是分開了,你們也要管他啊,兩個老人分開管,還不如他們在一起你們省心。你們總會長大,不能因為年輕就看不到給父母養老的問題。面對給他們養老問題時,你會發現他們不分離也許真的是你和你妹妹不幸中的福氣。
你先於你妹妹長大,你要先學會擔當。首先要動腦筋改善家庭現狀,其次要放眼未來未雨綢繆。
父母的幸福,作為人子,只有心疼的份兒,而不容置喙啊!
各人有各人的苦衷,有各人的秘密,還有一些不那麼真善美的東西。把父母當作普通人,對自己有天大的恩情,就可以了。
也不要因為父母的失誤而難為自己啊
找個父母心情不錯的時候,而不是爸爸酗酒狀態下,悄悄問下媽媽為什麼爸爸要喝酒、家暴;再悄悄問下爸爸,如果雙方都顧左右而言他,或者搪塞過去,說明其中有你理解不了的隱情,或者這是屬於父母兩人之間的問題,與子女無關。
父母肯定都是愛你們的,否則索性離婚,也不必彼此承受吵吵鬧鬧的婚姻生活。很多父母都是因為孩子維繫不那麼幸福的婚姻,就因為害怕繼父/繼母對孩子不好。原生家庭能給孩子最好的愛。
家庭環境,如果你想選擇改善,就嘗試告訴爸媽,你們不是小孩子了,不喜歡吵吵鬧鬧的家庭環境,自己心靈受到了傷害,看看他們的態度?正常情況下,會有所改觀的。你還可以提出住校等替代性解決方案,試試他們的反應?
學會換位思考,父母不離婚的原因太多了。顯然你覺得父親酗酒家暴,罵你們,不好。母親應該選擇離婚,但你想過沒有,母親能拿到你們撫養權嗎?有能夠獨立撫養你們長大的能力嗎?你有沒有可能離婚後也必須和爸爸一起生活呢?或者,母親離婚後再婚,你們有信心和繼父幸福的生活在一起嗎?那麼,這些也可能是父母的顧慮所在。
嘗試理解父親,而不是一味怨恨。問問爸爸為什麼酗酒,告訴他酗酒對身體健康不好,希望他少喝酒,看看他的態度和反應?在愛中表達,是最好溝通方式。
最後,嘗試改變自我中心的視角。你站在父母應該為子女考慮的角度,提出母親應該和父親離婚。轉換一下思考角度,子女在改善父母關係上,能不能發揮點作用?你是希望有一個和諧的家庭環境,還是希望毀掉現在的這個家?