父母經常說手心手背都是肉，如果從大的方面來說我的父母還是比較公平對待的，但是總是有某個方面，我的父母會讓我明顯的感覺到偏心我的弟弟或妹妹（我是家裡的老大），有時候會和她們說，但是她們就會說你是家裡的老大，你就應該怎麼怎麼樣

公平都是自己爭取來的。如果很不幸運的生長在這樣的家庭，那就努力讓自己變強大然後離開吧……有些事情你改變不了，只能學會去接受。

但是接受的前提是一你得足夠強大。

怎麼可能有一視同仁？在中國有根深蒂固的儒家思想，重男輕女的思想不管是農村還是城市到處都有，只不過程度不一樣罷了。

我爺爺一家是城裡人，有兩男兩女四個孩子，我父親是老小。姥爺一家是在我媽媽八歲時搬到城裡生活，基本生活習慣和思想還是農村人的方式，有一女兩男三個孩子，我母親是老大。我是獨生女。在我很小很小的時候，我大伯家的哥哥得了白血病，他是家裡唯一的孫子，當時家裡人都勸我媽趁年輕趕緊生兒子，為了家裡別斷後(少數民族當時可以生二胎)，但是我媽毅然決然的拒絕，我三歲的時候她還去做了一次人流，有一次我爸喝醉了，和我說我媽是因為不想我受她所經歷的委屈才會這樣毅然決然的只要我一個(我媽具體的後面說)，我曾經問過我媽，如果我有了弟弟她會怎麼樣？我現在的生活會怎麼樣？我媽很認真的說，她大概會和我姥姥一樣偏袒小兒子吧。

但是就是因為我家沒有兒子，自從爺爺走了以後，奶奶明顯偏袒我哥哥(他福大命大病治好了)，因為受過罪所以家裡人對他的溺愛更甚，我懂這些 ，本來一開始也沒什麼不平衡，但是六年來，照顧奶奶的起居生活都是我爸我媽，我爸在朋友們的圈子裡就是屬於叫都叫不出去的那種人，因為奶奶不喜歡我爸出去而不陪她，我爸有的時候和我開玩笑，他都快在朋友圈子裡孤家寡人了，我媽雖然心裡有意見但是該做什麼從來不推辭，我大伯一家躲得遠遠的，有的時候兩三個禮拜回來看望奶奶一次，我曾經親眼見到奶奶和我大伯打完電話哭鼻子，八十歲老人拿著電話哭鼻子啊，我爸心疼生氣卻無可奈何，大伯家的家境很好，好到我哥這輩子什麼都不幹也餓不著，可是我實在搞不懂，他們打著為了我哥的孩子的旗號，想把爺爺奶奶的老房子(即將拆遷)過戶給我哥(奶奶現在住樓房，在我家樓上)，他不和我的姑姑們不和我爸商量，而是單獨和我奶奶說完要求我奶奶去和其他子妹說，最後爸爸和姑姑不忍心看奶奶難過，在遺產放棄書上籤了字。我爸和我說，未來有一天奶奶百年，他們兄弟姊妹和我大伯家也就再也沒什麼好說的了。我心寒為什麼近在咫尺照顧你的人你從來不體諒，來看都不看你的人你惦記個沒完沒了。過年奶奶不喜歡我爸去我姥爺家，晚上我爸和我們在姥爺家喫頓飯立馬往家走，因為我奶奶一個人不願意去我大伯家，就等著我爸回去陪，我就經常想不通，不是見不上？不是偏心嘛？為什麼過年不願意去大兒子家？非要一個人在家喫冷飯？十分的不理解。

我奶奶家的概況基本說完，現在來說我姥姥家，姥姥家的情況更加嚴重。

我媽是長女，從記事起，就負責照看兩個弟弟，我姥姥經常自豪的講，你媽媽六七歲就在家照顧弟弟做飯洗衣服了，而我聽來只覺得替我媽心酸，我媽的童年就是在照顧弟弟的日子裡過來的，那個年代物質條件不好，農村都是大鍋和火爐子，我想想都覺得很難過，我媽對我很嬌慣我承認，她總說女孩子在父母身邊時一定要快樂，在父母身邊都不快樂以後怎麼辦呢？她當時沒有的我現在一定要有。有的時候想起她說的這些話我真的是很心疼她。可是我媽照顧了弟弟一輩子，都沒換來她在家裡應該得到的尊重。

那個時候我剛記事大概三歲左右，我媽因為我二舅媽不收拾家說了她幾句，我二舅媽生氣摔門走了，我二舅轉身開始指住我媽罵髒話(有孃的那種)，當時我姥姥就在旁邊，我當時一下子就嚇蒙了，那天的飯我媽是哭著喫完的，我到現在都記得我媽坐在餐桌旁邊抹眼淚的樣子，而我姥姥姥爺一言不發，一言不發啊！我真正對我姥姥姥爺心裡有意見是從我二舅家的孩子出生開始，這兩個孩子是試管嬰兒，小我十三歲，龍鳳胎，出生的時候我姥爺在產房門口嚎啕大哭，把男孩子捧到手心裡疼。剛出生那段時間 我媽大晚上常常被一個電話呼叫到姥爺家幫忙，他們從來沒想過我媽睡眠不好只要驚醒這一晚上再難入眠，就和使喚保姆一樣使喚我媽，所以我總覺得人不能太善良，我媽太善良了才讓他們這樣指揮的理所當然，期間類似的事情屢見不鮮。如今那兩個孩子上了小學，二舅和舅媽工作調動去了首府城市，兩個孩子轉學花錢姥姥姥爺一手包辦，而我媽就是在沒轉學前這個過度期間扮演保姆和家教的工作，一連三四個月每天十一點回家回家倒頭就睡，一個四十多歲的女人，更年期，還要每天給孩子弄作業接送上下學等等等等，我就納悶我姥姥姥爺難道不心疼自己的女兒，那麼晚從地下車庫回家有沒有安全問題？從來沒有說打電話問問女兒到沒到家，所有電話都是 什麼時候過來要幹什麼。我二舅現在在親戚們的眼中就是巨嬰，有的時候我聽到別人背後唸叨我都羞得慌。也許你們會奇怪我大舅在家裡扮演什麼角色，我大舅一家很多年前就舉家搬到了首府，只有過年纔回來，他家有一個比我小三歲的妹妹，因為是女孩，姥姥姥爺明顯就不太關心。我大舅一家也躲得很遠，人家躲得心安理得。

以德報怨 何以報德？我勸不住我媽，只能把敵意往他們身上放，我也找不到好的方法。

再過十幾天 我姥姥姥爺就要去首府當稱職"保姆"了，我也是比較不理解難道三年級的孩子獨立不能完成作業，有人幫著還要寫作業到十二點是正常現象？！也可能是我不太瞭解現在的小學教育體制吧。

如今我也很困擾，如何能讓爸媽少遭罪而別總背負著對父母的歉疚感而生活呢？難道為人子女就是要犧牲自己來還債嗎？也許是我年輕 還沒有為人父母 所以不能理解吧。

我家……可能我是被偏愛的一個吧。因為我是家裡最小的，爸爸媽媽又是相愛的，所以我生活的很幸福。不過我猜測不被偏愛的肯定會有意見，嗯，我根據我哥哥姐姐的表現推測的

謝邀，我家裡只有我一個，所以感受不到，但我是希望有哥哥或者姐姐的，現在我自己想生二胎，老公和公婆卻希望我流產，呵呵，無語

不要說原生家庭，人都是有偏向性的。哪裡有公平可言。如果有就不存在喜惡了！

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