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題主的描述簡直就是我本人，外人看來落落大方通達事理的我其實內心充滿孤獨感，經常在禮貌地打過招呼後，在人群中帶著唇角淡淡的笑意看他們聊天，時不時再插進話題，一切看起來沒什麼不對，可別人不知道我的微笑，我的話，大多數時候都是迎合罷了，偶爾會覺得心累，覺得自己溫柔大方的面具戴得好累我承認我刻薄又冷淡，喜歡獨處，沒你們想得那麼好

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謝邀，那我就瞎說兩句。直接說，很難過。因為知道自己為什麼這麼擰巴。因為經歷過痛苦，失敗，於是自我懷疑。發現現在的性格習慣很多都是家庭在我無意識成長的過程中帶給我的。

我很清楚，家庭幸福父母是真愛且教養良好有遠見的話不可能養出一個內心敏感擰巴經常自我懷疑的孩子啊。那些成天從裡到外幸福快樂散發正能量的人大多都是原生條件很好吧。

我沒有埋怨我的家庭的意思。我知道他們已經在盡最大能力給我最好的，而且也不想讓我知道家裡怎麼不好。其實最恐怖的不是物質條件上的，相反我家物質還可以。讓我感覺恐怖的是精神方面貧瘠。可笑的是我現在都三觀很大一部分來自於網路，感謝網路讓我的思想不只局限於一個家。我有時以局外人的眼光去審視：發現爸爸總是做錯了也不願認錯還會發火，媽媽在生活的洗禮下變得世俗，和她嘴上瞧不起的中年婦女只是五十步笑百步……這些讓我感覺恐怖啊……寫到這裡已經是滿滿一篇負能量了，自己都不忍直視233

其實我是不那麼切題的，因為我在外人看起來也逐漸變得內向。這個還是心態的轉變吧，以前覺得大家關係很好很和睦很開心的樣子，現在很清楚那就是樣子。那些和誰關係都很好的人，其實並不是我以為的「朋友」，他們不願意了解你，不在乎你是誰，大概和你多說幾句就是為了有個人型陪他們上廁所/一起走顯得不那麼冷清。我覺得這種關係沒什麼意義啊，所以現在最多是一起笑一笑，偶爾一起走時瞎扯扯淡，連我自己都覺得這樣的對話超無聊233

所以我現在表現出來的就是不怎麼主動和人說話。不過有一部分是由於壓力大事兒多心情不太好……其實和那種不那麼麵皮兒上的人說話還是很開心的。所以我一直在想高考以後放一放心，再回復到那個有愛散發的自己。現在在高考的重壓下實在無力去把愛與善意不費力德傳遞給周圍的一切啊對不起啦。其實寫這個回答就是想發泄一下……寫到這心情已經好了一些。接下來的日子裡我還有好多事要做，而我現在的狀態爛的一比，不行啊。但我告訴自己一定要站起來，一定要站起來，一定要站起來。沒有退路，只得絕處逢生。

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謝邀。

我把自己的心用四面牆圍成一個監牢，我出不去，外面的人進不來。我不會溝通，這並非天性，而是在時間歲月的打磨之下，學會了閉嘴。我不接受其他人的想法，我也不向其他的人透露我的想法。我個人拒絕了一切的溝通在內心上。可我不會表示出來，我願作傾聽者，但我的心牆把所有非議都反彈了回去。

我生來孤獨，每一個人都是一座漂泊流浪在海上的孤島。我不妥協，我執著於我的固執，我扮演著我的角色，然而自己卻越想越深越想越遠，鑽進無盡的深淵。隨風飄走吧，自由的靈魂啊。去到那荒無人煙的孤島，體會那獨居的快樂。隨風飄遠吧，無所依靠的遊魂啊。看看那被記憶所遺忘的沿途的風景吧。世間安得雙全法，不負如來不負卿。

在這個世界上，沒有人真正的懂我或你。我們每個人活得都太辛苦。

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會因為一個大家覺得你根本不會在意無傷大雅玩笑難過到半夜會因為一個無意之間的詞語語氣而悲傷糾結好久

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希望有個人能懂自己，但自己卻給自己帶上了面具。

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