你說的沒錯，你男友極度沒有安全感。後面發生的一系列事情都是這個沒有安全感衍生出來的。

沒有安全感，有很多不同的外在表現形式，你男友的表現，也是常見的表現之一，就是「抓取」或控制。他與你的關係，像一個時刻不能離開媽媽的孩子，不然的話，就會非常難受，並且，這種難受讓他感覺無法忍耐。這種痛苦，對外常常表現為一種攻擊性。其實，這是脆弱的表現，是對你、對你們的關係缺乏信心。這種信心的缺乏表現為一種多疑、嫉妒、憤怒等等。簡單說，他對你的愛從本質上來說，是一個孩子對媽媽的依賴，他非常害怕失去。

這當然是重要的，顯然會影響到你們之間的關係。然而，這對你來說不是最重要的。因為這是他的心理。最重要的是，你為什麼會選擇和他談戀愛呢？你在這個關係中得到了什麼，或者幻想得到什麼？你想要的那個東西在這個關係中真的存在嗎？還是隻是一個幻想？你的選擇也許是無意識的。但有意識也好，無意識也好，都是你的選擇，這是你需要意識到的。也許，你當初無法意識到，你當初的選擇意味著什麼，無法預料到後來發生的種種。但並不意味著我們就不需要為自己的選擇負責。簡單說，目前痛苦的關係，我們自己是有責任的。

另外一件重要的事情是，我們隨時都有重新選擇的權利。不要忘了這一點。你現在問的也是這個：現在，我該怎麼辦？意思是，我該選擇繼續，結婚，還是改變方向，放棄？每個人的選擇權是自己的，別人無法替代。

這樣吧。有一個簡單的幫助做出選擇的方法，你試試。

找一張白紙，一支筆。在紙的中間畫一道豎線，一邊寫下和他結婚的好處，另一邊寫下和他結婚的壞處。這可以幫你權衡一下其中的利弊。

多個嘴。提示一下，假如你選擇分手的話，一方面需要堅決，另一方面需要安撫好對方的情緒，和對方說清楚分手的原因。要避免惡性事件發生。我感覺，你的這個關係有一定的危險性，無論是在一起，還是分手，都有一定的危險性。當然了，但願我是多心了，最好是我多心了。

謝邀。

從描述中看到的是一段不正常的關係。題主男朋友表面謙恭有禮實際具有一定危險性，而題主也有一些暴力傾向。如果不小心處理這段關係，恐怕將來有機會上新聞頭條。

題主想陪著他找心理醫生，試試能不能改善關係，本來也可以。問題是兩個月後就結婚了，心理問題能這麼快解決嗎？

我有理由（很陰謀論）懷疑題主男朋友願意承認自己心理有問題，是緩兵之計。目的是先順利結婚，然後故態復萌。

很多心理和精神的問題，患者都是不自知（不承認）的。如果真的意識到自己出問題了，他會抑制自己尋求幫助。就像題主會不斷自我反醒，把問題從自己身上找原因，主動溝通。

這段關係表面上是題主在控制，實際上是題主被控制。題主感到極度壓抑，還沒理由發作，因為他對你很「好「。而題主暴發的時候，他感到題主的不可控，就會讓步，以退為進。整個過程就像釣魚，大魚上鉤了，需要一放一收地消耗盡它的體力，避免釣魚線崩斷，最後才將極度疲憊的大魚拖上水，任己宰割。

這樣的關係需要考慮的已經不是結不結婚了。如何安全地結束這段關係纔是最應該考慮的。

可以看出你朋友是有明顯猜疑和妄想，而且有強烈的控制慾。可想而知，你將會會遭受很多很多的問題，這一年多的相處的時間。你們在無休止的猜疑和爭吵當中度過。甚至用自殘來表白自己的清白。這對兩個人來說都是一種痛苦，這不是正常的戀愛關係。戀愛的人應該互相尊重，互相信任，互相愛護，應該設身處地的為對方著想。人生是漫長而短暫的。選擇適合自己的比自己要努力去適合對方更重要。前者你會覺得很輕鬆，很愉悅，後者你會覺得很累。

不知道你是怎麼忍這麼久的……

別的道理不想多說，想像一下未來幾十年也會一直這樣下去，你能忍的了嗎？無休止的猜忌懷疑不信任和吵架，這樣的婚姻可以長久嗎？

如果你覺得自己可以為了他改變，變成他需要的樣子，那就繼續。如果不能，還是別互相折磨了。

分手是必須的，你已經不算有個性的人，而是他的私有物，婚後他更要把你鎖家裡。

等哪一天你受不了了，不聽他的甚至要求離婚，你得面臨怎麼瘋狂的報復啊

不能結 這是不信任關係 婚前就因懷疑吵架 婚後肯定更會如此 雖然這種表現是因為在乎你 喜歡你 甚至可以說這是愛你到極致的表現 但這種愛在最後都會被懷疑吵架漸漸磨蝕 最後變成悔意恨意

你過得開心嗎？？ 既然不開心 為什麼還要一起呢？？ 你過得不累嗎 ？？ 找了一個跟兒子一樣的男朋友 算什麼 而且兒子都不會這麼胡亂猜疑自己的母親吧

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