我大一的時候，體育課，和另一個系一起上，然後我就看到了一個脖子上有很大一塊疤痕的女生（她腿上也有疤痕，我後來無意中看到的），她第一眼看過去，就會給人一種很舒服的感覺，有一股子江南美人的溫婉，看到她的第一眼我就很喜歡她，每每看到她側面脖子上那塊蔓延到臉頰的疤痕，我就止不住的心疼，會想，她受傷的時候該有多痛啊，後來在上課下課路上買飯路上，我經常會碰到她，她對我應該沒有什麼印象，我也不好意思去打招呼，更別說要微信了，後來有一次，毛概課，我看到她坐在後排邊上，我可高興了，可以和她上同一節課，我糾結了一節課要不要去打招呼，一下課，我正磨蹭著往她那邊走，就看到她拿圍巾和兜帽衫的帽子把自己裹得嚴嚴實實，起身就走了。我當時看到她的動作就楞在原地了，最後還是選擇了不打擾。每次看到她獨來獨往，我都想跑到她旁邊安安靜靜的陪她一起走，每次我都想了很多種搭訕句子，但終究沒敢說出口。夏天，她一直穿長褲，我一開始只是覺得是不是為了上課方便，直到後來大二臨放假的時候，我去拿快遞，看到了她和一個男生親昵的挽著和我擦肩而過，她穿著長裙，腳踝上小腿上都是類似脖子上的那種疤痕（燙傷還是燒傷我不太清楚），我回頭看了她許久，看到他們去了全家，鬼使神差的，我也去了，看到她一路上笑的很開心，會跟那個男生撒嬌，那個男生也會親昵的吻吻她的額頭，她會害羞的往他懷裡躲，那是我沒有見過的，還有她穿裙子的樣子，也很好看。我看了很久，才轉身離開，我當時除了有失落難過後悔，還有一點點嫉妒，但是，我也開心。開心她終於不會是一個人，開心她找到了會讓自己開心的人。但是，直到畢業，我都沒有再看見她，路上再也沒有碰到過她，後來後知後覺，那晚是我最後一次見到她。其實我對她一無所知，從沒有去打聽過，連話都不敢搭，但是我知道，我喜歡她的，就那種心疼到骨子裡的喜歡（不一定是愛情），想她每天都開心，想她可以自信，想她可以越來越優秀，想，抱抱她。

我一定不會。

首先，我自己腿上就有佔據整條腿三分之一左右面積的疤痕。所以看到別人腿上有疤我只會更加感同身受，因為懂得她整個漫長歲月的所有掙扎。我也曾經在年幼時想過為什麼是我而不是別人，也曾經看著別人光滑白皙的大腿黯然神傷，也曾經為了穿上漂亮的裙子想盡一切辦法，也曾經因為腿上的傷疤覺得自己不配戀愛………當然，這些都是曾經。

其次，我認為隨意嘲笑別人的殘缺，甚至用別人的殘缺襯托自己微不足道的優越感，實在不是什麼正常人的做法。我想任何有素質受過教育的人都不屑於做這種事情，因為這一點也不好笑，也絕不能夠體現優越感，相反只會暴露自己的無知和粗鄙。

最後，提問者之所以有這樣的疑問，我想大概率你就是那位腿上有疤的女孩，且遭受過或者誤以為自己遭受過別人的嘲笑。如果是第一種情況，希望你明白，被嘲笑不是你的問題，是那個人的問題。你應該勇敢的直面這種嘲笑，而不是被打敗。而如果是第二種情況，你需要先與不完美的自己和解，接受這塊傷疤，如果實在不能接受，那就選擇整形，或者文身遮蓋等等，總之方法很多。我選擇的就是文身遮蓋，這種方法簡單粗暴，但是需要你深思熟慮再做決定，畢竟現今社會對於文身真的不算寬容。當然，最直接最根本的辦法其實還是強大自己，接受自己的不完美，在此基礎上修鍊出一種不卑不亢的自信，而這才是你人生路上面對一切有形或者無形的傷疤的最強大的武器。

不會 我自己的親身體驗吧 天生的易增生體質

背上有一個大疤 不是那種女孩子覺得的比較大的疤 是知道大那種 大概長5cm 寬3cm 厚度4mm（不太會說專業名詞） 是我燒傷開刀後又增生的

下巴有一個疤 就大概一個大拇指大的凹陷疤 不太有人注意 但自己很難過 總感覺稍微一仰頭別人就看到了

倆只手的手肘對有比較大的增生疤痕 一個是縫了6針 一個是摔傷

中指有個1cm的凹陷疤 沒人注意

膝蓋有幾處增生疤痕 有點明顯

我的個人體驗是在我17歲之前覺得完全沒有影響 因為我可能比較心大 小時候完全沒感覺 甚至沒有同學或者朋友會問我疤是怎麼來的 只有老師有時候會好奇 指著我的疤問這是什麼 然後我奶奶帶我去醫院檢查會在3點把我叫醒 覺得這是件不能被別人看到的丟人的事情 我小時候就是蠢 一直覺得這沒什麼 我奶奶是很疼我的 當時只有背上的一個疤痕 也還沒有開刀 她估計也想不到我會把自己糟蹋成今天這樣 主要我受傷真的太容易留疤了 我身上的疤基本就是我出生到現在受傷的次數（包括一些文中沒提到過的小疤

反正我就是從來都沒有在意過這些疤的人 一直都穿短袖 短褲 有時候都會忘記自己有疤這回事我身邊的女孩子腿上也有比較大的疤也沒有當回事

說來奇怪 我意識到自己疤丑是在知乎看到一篇文章 下面評論都是自己有疤如何自卑的 我就突然驚醒 加上那段時間剛好不小心在家摔傷 手上留了一條增生疤 就是那種自己多年糊塗並且不在乎 但突然意識到已經來不及了的感覺 突如其來的醒悟讓我更加挫心的痛 特別討厭噁心現在的自己 恨自己為什麼不早點懂 多注意

反正就看到好多人就說什麼可惜了 我之前是真的不在意 而且我也不在意別人身上有疤，我是真的對別人也不在意，對自己也不在意 然後就突然發現大家口中的言論，就覺得我好像因為有疤這件事情而低人一等，有點掉檔

然後我就突然特別害怕 因為我覺得未來可能還會有。畢竟這個事情不是人為能控制的了 比如說什麼生孩子還要剖腹產 其實就是心魔吧，感覺不是很過得去，聽到別人說替你覺得惋惜的言論就覺得 肯定會很傷心吧就有點 可是 還有人說就是你知道你是因為這個東西有缺陷，那你肯定就比不上別的皮膚白白嫩嫩的小姐姐 然後我就想好久，我本來就是有點，可能算是杞人憂天的性格吧 平時就特別的感性 想到未來就覺得很迷茫，想說丁克算了 至少不用經歷被人嫌棄

我前幾天 是真的，一直哭幾個小時通宵，然後早上起來就去醫院 然後醫生說反正挺難的 現在基本上不可能靠藥物可以控制 我就一直在想，為什麼偏偏是我 偏偏是我是這種皮膚 我也覺得 就如果我想找一個那種。哪怕我臉受傷留疤都不會在意的人真挺難的 其實本來都覺得沒什麼的，可能就是知道一個東西，會對你造成影響的時候就突然反應過來，就會挫心的痛 我現在走在路上 真的都不敢用跑，我以前真的特別好動，從小就挺好動，挺喜歡跑跑跳跳 現在由於還沒有開學 我就天天躺著在床上 其實我真的想運動 但一想到運動腦子裡就會乍現那種受傷的場景 我現在走在路上都不敢瞎想什麼事 因為我每次受傷都是因為走神不注意 現在就是走路都是如履薄冰的感覺

反正就是自己心裏面也挺不舒服的，因為確實比別人要更加的容易留疤，就受一點傷就可能產生疤痕 好像就，天生得比別人更加矜持和小心翼翼 然後覺得不爽也是因為畢竟就是人生還是很漫長的 意外誰都有 但是我卻比別人要更有風險

包括我的疤現在還是會疼 很多年了 不能久壓那處地方

然後我之前是覺得很難過很難過 最近一直在家呆著不願意接觸人 也慢慢好了一點 前段時間一直希望自己快點去死 或者跳江算了 現在感覺釋然了點 我的難過是突如其來的 先前一直沒在意的事情突然發現對自己很有影響我就很難過 我覺得自己挺遺憾的 有一說一 我的長相和身材都算很可以的 沒什麼硬傷 可以說是被人從小誇到大 小時候比較可愛 大概從初中開始就會有很多人說我好看 包括我們班很多女生 會突然說你怎麼這麼好看 不是硬吹那種 就是有時候看我可能get到了 我們班幾個男老師女老師 都會說我好看 甚至說很多次 罵我的時候最多罵繡花枕頭 我可能比較遺憾吧 我自身條件學個航空學校可以當空姐的（就至少自身條件不如我的當上了 不過我不知道有沒有靠關係 但和我認識的一個男生沒有關係也當上了空少）我發現自己有明顯疤痕不僅當不了空姐 連那種穿制服的職業也當不了 （銀行 公務員 甚至一些前台招待員）所以我是完全因為自己的疤而浪費的自身條件吧 現在別人誇我好看我只會覺得遺憾

慢慢想開的話就覺得自己現在學的是計算機專業 以後或許可能從事自由職業 我很愛呆在家裡 點外賣的話至少可以呆倆個月不出門（這次疫情證實了我是真的宅）然後也有人說你因為疤變的難看了不就是掉價了 我覺得也對吧 我確實因為疤痕整體沒有那麼好看了

最後針對你提出的問題 說實話 沒有人會嘲笑你的傷疤 有的話那個人絕對很有自己的問題 我自己很多疤痕了也沒有碰到過這種人 否則我怎麼可能一直不在乎呢 早就會因為疤痕自卑的要死了 疤痕於個人而言 如果不是想從事某些行業 就是自己會覺得穿衣難看這個困擾 關於戀愛結婚方面的 愛你的人也不會因為知道了你的這個缺陷而不愛你 這個是看自己碰不配的到找不找得著了 我個人是想存錢去疤的 因為家裡就是普通家庭 吃喝不愁但也沒有大錢 不太會支持我 我只能等自己有一定經濟能力然後省吃儉用好幾年 並且還不知道要選用什麼方法 疤痕有再增生的可能性 還會很貴 我可能都要抗初老了還在糾結這些疤痕 是一種遺憾吧 但聽到別人說覺得可惜就會更難過 可能有人會感到好奇而詢問你 大大方方告訴他就行了 嘲笑你的自己不會是什麼好東西 有什麼煩惱如果你願意也可以告訴我 我自己也經歷過被同學孤立的情況 雖然可能幫不到你 但溝通一下 （有句話不是叫互相賣慘痛苦減半嘛 ）如果想要治療疤痕選擇方法我也有加一些群 沒有廣告 大家都是自己在做手術溝通的那種

不會，閨蜜腿上有一大塊燙傷的疤痕，即使一起穿著裙子出門，很多時候我甚至都不覺得她有疤痕。

閨蜜愛跳舞，氣質好，我覺得她真的很美。

還有我媽，手腕上很大一塊燙傷的疤，小時候調皮把手伸到開水鍋里燙的。我一直到小學的某天，才突然意識到我媽手腕上有疤。。。到現在我都不在意我媽的疤，我就覺得她跟我的皮膚沒什麼不一樣。

其實有沒有疤痕這件事兒，很多時候只是自己很在意。

我小表姑腿上有很大一片疤痕。在大腿的正前方，從腿根一直延伸到膝蓋。

記得我第一次見到小姑是七八歲的光景，是剛在街上和鄰居家的男孩子幹了一架，像個泥猴子一樣的沖回奶奶家，正準備向奶奶炫耀我的戰績的時候。

小姑正背對著我和奶奶講話，一頭及腰的長捲髮晃的我一下子就呆住了。

小姑聽到我的聲音，回過頭來沖我一笑，眼波流轉，明媚動人。奶奶對我說：又去哪皮了，快叫人，這是你西安來的表姑。

我覺得當時是我第一次真的產生了類似於羞怯的心情，把臟手背在身後，蚊吶一般的喊了聲姑姑。

表姑站起來，纖細的腰肢裹在一件白色的連衣裙里，高跟鞋噔噔噔的敲在地板上。我的目光散落在她染的粉粉的腳趾甲上，帶著漂亮項鏈的鎖骨旁，最後落在了她露出來的白雪一般的雙腿，那一片猙獰的傷疤就這樣闖進了我的視線里。

每個女孩小的時候都會有一個偶像，或者說是一個嚮往的對象。我的小姑就是我幼小心靈里天仙一般的存在，比電視劇里的女主角還好看。

小姑只大我13歲，那時剛參加工作，借住在我家裡，和我共用一個房間。

所以我每天看著她把自己一米七的纖長身軀裹進各種風格的衣服里，在鏡子前面細細的描畫眉眼，不遺餘力地裝扮自己，被各色男子爭相獻殷勤的時候，對小姑，或者說對年輕美麗的女性是充滿嚮往的。

小姑腿上的那一片疤痕，紅紅白白交錯縱橫，但她從來不以為意，每天各種超短裙熱褲輪番上陣，坦坦蕩蕩地秀她的大長腿。

後來聊天的時候才知道，這是小姑兩歲的時候，熱水袋爆炸導致的燙傷，隨著小姑的長大，疤痕也跟著一起長大了，一直佔據著她的全部大腿面。

"變成這樣並不是我的錯，它也是我身體的一部分，我沒什麼必要感到羞恥，如果周圍有人因為這個對我產生不好的看法，那是他們做的不對，我不需要為此負責。"

我到現在都記得小姑說這些話的時候，嘴角有笑，眼神卻堅定。

後來，小姑嫁人生子，我也在其他城市開始了獨立生活，但我身上卻留下了很多她的痕迹。

比如每天化妝，比如喜歡各種飾品，比如坦蕩地愛自己的身體。

我們每個人都是獨立、完整的自我，不需要別人的認可。

很多人一直沒有構建起來獨立、完整的自我認知內核，因而總是想依賴外在的關係。

小時候，沒有獨立生存的能力，自然要依賴與父母的關係，這是正常的依賴。隨著身體頭腦長大了，內核卻沒有構建起來，內心還是個寶寶，還想要依賴外部關係。

年輕時，要去抓住與伴侶的關係。老了，要去抓住與孩子的關係。——依靠這些外在關係，才能找到安全感，才能確定自我價值，並感受到幸福。

愛自己，則是處理好與自己的關係，真正成為一個完整、獨立、自由的人。

與自己的關係，也包括和身體的關係。

身體有多重要？

在小說《1Q84》中，借女主青豆之口，村上春樹說了一句被廣為引用的話：

「肉體才是人的神殿，不管裡面供奉的是什麼，都應該好好保持它的強韌、美麗和清潔。」

要愛自己的身體，不要因為身體有缺陷而否定它。

如果不能坦蕩地面對自己的缺陷，那也請坦蕩地面對自己的膽怯吧，想遮就遮起來，這也沒什麼。

做一切讓自己覺得更好更舒適的事情。

至於別人，"關你屁事！"

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我是女的。

我腿上有被車撞得疤，感覺大家都挺好奇為啥有個疤，我說跟摩托車撞了，被那個車牌剜了一塊肉，現在凹進去了沒長好就成一個疤……

也沒人嘲笑我有那麼一個疤，大家還挺關心我，問我疼不疼，那都是小學了，我哪記得疼不疼啊。現在就照樣穿裙子超短褲，感覺這個不能成為我自卑或者低人一等的理由吧，我真沒遇見嘲笑過疤的人

我下巴也有一個疤，小時候騎自行車摔倒磕那個把手，豎著的一條，特別深，平時看的話有點像林青霞那種美人溝下巴，但是摸的話能摸到一條很明顯的疤，小夥伴說我是屁股下巴，我哥說這是歐美男人的標誌，說我可能本體是個男人……我呸

你不要因為疤痕覺得別人可能會嘲笑你，拜託，那都是真命天女的標記好嗎！我以前看雜書說，身上有疤是因為命格太好，所以得留點痕迹，大概是這意思，我反正就覺得我一直都挺幸運的，雖然面試沒過錢不好掙，但這不是每個人都有的煩惱嗎，樂觀點，你不要在意疤痕這個

現在是夏天，我覺得唯一美中不足的是我不是個男人，我可太想光著膀子穿著褲衩出門溜達了，我也想擁有一隻鳥，這樣就可以迎風飄揚了，最後，祝好

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我不會嘲笑，但是很理解你的擔憂，事實上我接診的顧客，有你這樣擔憂的不少，疤痕不僅給她們帶來的是外貌上面的一些困擾，更多的還有心理負擔，所以我在治療中，除了幫助她們去除身體上的疤痕，還要鼓勵他們樹立自信。

根據你的描述，疤痕的時間已經比較久遠了，失去了早期干擾和預防的意義，如果不是影響功能，你自己能接受，可以選擇不管它，如果你自己非常在意，我建議可以藉助醫學手段來改善的，疤痕治療包括顏色、質地、形態，因為不知道你的具體情況，不確定你最需要改善的是哪一個方面，但是如果真的讓你覺得不開心，可以考慮求助醫生的，你人生的路還很長，開心和自信，我個人認為會對你非常重要的。如果確實不願意去除或者有其他擔憂，那麼也請放下不必要的心裡負擔，你心裡的疤痕，比身體上的更難去除，而且只能靠你自己。

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我就是一個腿上有疤痕的女生。小時候被熱水袋燙傷了小腿，因為護理不當留下了一塊疤。傷疤位於腳踝以上一拳的位置，這意味著只有及腳面的長褲才能遮住這塊疤。可是這又怎麼樣呢，我夏天一樣穿短裙和短褲，一點也不在意別人的眼光。希望樓主也不要因為傷疤感到自卑，自信的女孩兒最美麗！

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不會嘲笑。

而且會默默有點心疼，因為經歷過，所以知道小朋友承受了什麼。

小朋友四歲半被開水把右胳膊，右側頭部，右側臉蛋，脖子，前胸和右側後背大面積燙傷，一個月的傷口癒合期我們家長日日心如刀絞，每天換藥時，孩子豆大的汗珠往下掉，白白的小臉蛋憋得通紅通紅，小身體不由自主的抖，大人緊緊按著兩條小腿兒，雖然，孩子嘶吼著很大聲，但是一動都沒動，即使我們不按著，她也一動都不動。

癒合後，進入漫長的抗疤期，當時不知道什麼時候能結束，只是咬緊了牙關，準備好打持久戰，每天不論天氣好壞，壓力衣要保證20小時穿著，裡面塗了芭克，貼了疤痕貼，放上壓力墊，餘下4個小時用來按葯，每次半小時，每天三次，然後溫涼的水洗掉藥物，晾乾身體，在重複穿上壓力衣的過程，配合激光治療，激光時，孩子哭成了殺豬叫；同時配合祛疤針，藥物和止疼葯一起抽進針管打在疤痕處，針頭挑進去轉著把藥物打進去，一針下去，孩子反抗的力氣都沒了，因為太疼。

現在，整一年過去了，抗疤結束，完全解壓，傷的最重的後背，在社交距離下疤痕不太明顯，細看還是和正常皮膚有很大區別，其他位置基本完全恢復，只是在激動或者太熱時，會比正常皮膚更紅些，右胳膊毛孔略微粗大一點。

我非常感謝現代醫學，也非常佩服小小的孩子內心強大的希望恢復的願望。雖然，這一切，她長大後都不會記得了。

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不是疤痕的問題，是自卑。

剛上大學的時候我逛街在一家服裝店遇到了一個女人在挑選褲子。身高170+，瘦瘦高高，妝容精緻，前凸後翹，她只有一條腿，拿著一根拐杖，那種從容和自信，讓我站她旁邊就像一隻土雞。至今令我難忘。

沒看到這個問題，我都忘記了自己腿上也有疤。

小時候開水瓶被碰倒燙的，當時就暈過去了，一年多不能走路。

現在右小腿前側和右腳腳面上有明顯的疤痕。但我平時短褲短裙高跟鞋一個不落，從來沒有考慮過會被嘲笑。我爸媽偶爾看到會摸著疤痕心疼我，說小時候沒照顧好我，身邊的朋友有幾個問的，也是問我疼不疼，我就會給他們講疤痕的故事以及神奇的治療過程。

推己及人，如果你在路上遇見了我，會嘲笑我嗎？只會驚嘆：哇，漂亮。即使低頭看到了我的疤，也只會感嘆：真漂亮。

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不會啊，現在很少有這麼沒素質的人了吧，幹嘛去嘲笑別人。

而且這又不是啥見不得人的事，可能有的話也是不懂事的小孩子會覺得奇怪。

不要太在意自己的瑕疵，越是在意越是抹不過去。

再說關係熟的不會嘲笑你，陌生人更沒人會去在意你這些。跟人家也沒啥關係，就是這麼真實。

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我想，大家都會想辦法幫助這個女生 ，爭取幫她解決了這個問題

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