中國幅員遼闊，人口十幾億，有幾個極端案例有什麼好奇怪的？這是個人行為，和「喪偶式育兒」有何關係？上海申花足球隊的球員艾迪弗朗西斯二十年時間才見過其黑人父親幾次，人家母親有帶著兒子跳河了嗎？更別說中國無數的單親媽媽家庭，她們的丈夫或意外死亡，或性格不合不能共同生活，有多少帶著孩子跳河的？拿極端案例引導網友攻擊中國男人不帶小孩，攻擊中國男人在家庭裡面活著就等於死了，怕是題主的最終目的吧。

謝邀。

首先，您舉的例子不是典型的「喪偶式」育兒，但可能是不會處理婆媳關係的丈夫的失職和缺位。

關於如何看待和改變「喪偶式」婚姻和育兒：

這種情況很正常，因為中國的歷史沿革和社會形態，很多人的思想比較固化。但是這種情況會產生，還是有幾種可能性的：

1.女方在結婚前有沒有擦亮雙眼，有沒有看清楚這個人是個父權思想大男子主義很重的人，還是能夠做家務看孩子和女方一起承擔家庭責任的人。看清人很重要。也許有的人婚前對你真的很好，甚至是無原則無底線的好，但這不意味著婚後他知道自己該幹什麼。

2.不排除有些女生就喜歡做家務看孩子的辛苦，覺得那是自己的價值，或者就希望老公專心於賺錢養家，那麼按照她們的心理預期，老公是「喪偶式」育兒可能挺正常的。既然如此，那麼自己也要認。不要一邊覺得男人就要出去建功立業，一邊再抱怨自己的勞累。

3.如果你希望老公跟自己一起照顧家庭照顧孩子，那麼你要找一個和自己三觀契合的人。其實戀愛時候的聊天能聊出來很多東西，包括你對戀人單身時生活的觀察，也能看到很多。他自己住時，做家務的頻率如何？自己做飯嗎？做菜做的怎麼樣？整理家的時候是煩躁的糊弄的還是認真的開心的？我老公從單身時到現在孩子一歲多了，最喜歡吃的菜還是自己做的，因為他習慣了那個味道，只有他自己做才是他想要的味道。別人做的不是不好吃，但不是他熟悉的那個感覺。

4.女方婚後有沒有正確引導老公。比如給老公機會自己看孩子，餵奶或者換紙尿褲，還有陪玩陪睡，等等吧。有些媽媽一邊抱怨老公不看孩子，一邊又根本不讓老公插手，信不過他，久而久之，老公自然沒有育兒的熱情了。包括做家務也是，女方自己抱怨很累，但是又不讓老公掃地擦地做飯，或者老公做了家務妻子看不上，又要指責一通，這都不是正確的引導。要給男生機會，無論是看孩子做家務還是其他，當他們做好的時候要及時表揚，沒做好的話就當看不到，繼續鼓勵，讓他們下次做好。

我們和孩子爸是並肩作戰的隊友，是最親密無間的夥伴，我們要爭取他成為自己最好的朋友，以及努力讓他們成為看孩子的主力。父親對孩子的影響真的很重要。母親似乎是自然成為的，父親卻是後天鍛鍊出來的，做一個好爸爸，他自己也很有成就感，也很幸福。

我家孩子很黏她爸爸，帶她去朋友家，她也總是要她爸爸抱著，她爸爸一邊抱怨累一邊卻是滿臉老父親慈愛的微笑。

一

網上有很多關於父親角色的吐槽。有一個新詞叫「喪偶式養育」，抱怨那些當父親的人，要麼忙於工作，要麼耽於玩樂，在家庭生活尤其是教養孩子上面，在和不在一個樣。照顧孩子幾乎變成了媽媽一個人背負的重任。

作為一個家庭治療師，我也談談自己的經驗。

我們在諮詢室里接觸的家庭，一般來說，是屬於「問題」比較嚴重的家庭了（通常這些問題都表現在孩子身上）。我們通常會要求全家人一起參與諮詢。在諮詢過程中，父母雙方的表現往往就像網上的吐槽和段子一樣：

媽媽是熱情的、投入的，坐在孩子身邊，表現出強烈的關心。她是這個家庭的發言人，大部分的時候都是她在說話，不時給爸爸一個白眼。

爸爸也配得上這個白眼。他總是坐得很遠。除非問到，否則從不主動開口，一臉「不關我事」的超然姿態。時不時地掏出手機，不知道處理什麼軍機大事。恐怕，如果不是我要求全家參與，爸爸從一開始就不會出席。

果然，到商量下一次會談時間的時候，爸爸翻著手機：「下周一加班，周二有飯局，周三開會……再下周要去歐洲，要不就他們倆過來吧。」言下之意，「我出錢就夠了」。

「喪偶」這種比喻，並非沒有道理。

但這個比喻經常傳遞給家庭一個信息：「父親是不存在的。」這個信息對家庭（尤其對孩子）來講，是一種嚴重的誤導，既不準確，也會造成不必要的困擾。家庭治療師面對的挑戰是，如何讓家庭重新「發現」父親的存在。

是的，重點是發現，而不是「創造」。

因為——父親本來就是存在的嘛。

二

一種做法是，直接對家庭說：「對這個問題，媽媽的態度比較著急，爸爸的態度比較淡定，這會不會是在傳遞什麼不同的信息？」這種說法的好處是，直接跳過「父親不存在」的消極暗示，把父母雙方放置在同一個高度進行比較。爸爸的沉默並非代表他不存在，他始終存在，而且在用這種特殊的方式表態。在這個家庭里，他從來都是——並且一直會是——跟媽媽同等重要的一方。

另一種做法則是對爸爸發起邀請：「媽媽的態度很著急，爸爸坐得比較遠，有沒有看到什麼不同的東西？爸爸是怎麼看待這個著急的？」其實還是把父母放置到一個高度來展開討論，邀請爸爸提供媽媽看不到的東西。

而家庭（由媽媽代言）常見的反應是：

「他？他能有什麼想法！」

「別問他了，他懂什麼！」

「爸爸恨不得家裡什麼事都不要煩他。」

「他才不是淡定，他只是不關心。」

謝邀。

題主所說的2個事件與其說是喪偶式育兒，不如說是喪偶式婚姻。

一、婆媳矛盾怎麼辦？

① 遠離「巨嬰」

若老公是無作為的「巨嬰」，婆媳矛盾自然無解。

朋友的蜜月是這樣度的：

老公說帶上我媽，

一路上碰到困難，他問的是媽，

走在身邊的是媽，

立場一致的是媽，

朋友一個人背著包走在他們身後，

面對一個「媽寶男」和一個無孔不入的婆婆，她覺得自己好像是那個多餘的「第三者」。

好的婚姻需要兩個精神、人格獨立，不再蜷縮在父母懷中的人共同營建。

② 配偶的態度很重要

「她是我媽，你就不能忍忍嗎？」

「我媽辛辛苦苦把我拉扯大不容易……」

「我媽說……」

「煩死了，我不想參合你們的事，你們有矛盾自己解決。」

比指手畫腳的婆婆更讓我們寒心的是配偶的態度。

愚孝的「媽寶男」、置身事外的丈夫都忘了家庭的基石是夫妻關係。

曾有則很火的新聞，婆婆硬給對蝦、蛋過敏的孫子吃蝦仁蒸蛋；後來孩子沒事了，但夫妻倆卻在鬧離婚。

丈夫打著「百善孝為先」的旗號、一味地偏袒婆婆，掩蓋孝道之下的自私、軟弱，才是對婚姻致命的一擊。

請告訴伴侶：我們需要那個有膽量否定父母不恰當的要求、無止境的干涉，有能力保護自己所愛之人的你，你的態度和擔當能讓婆媳矛盾雨過天晴、雲淡風輕。

二、喪偶式育兒怎麼辦？

① 媽媽請放手

談到放手，朋友義正辭嚴地反駁：「我不讓爸爸換尿布是因為他根本做不好，連尿布的正反面都搞不清楚，又清洗不幹凈，別把寶寶弄紅屁股了。」

若爸爸連嘗試的機會都沒有，那他一定是袖手旁觀的「豬隊友」。

我們只有讓爸爸參與育兒，從幫忙拿尿布，塗護臀膏，哼歌，講故事等簡單易行的事著手，一步步慢慢來，他才能更快進入奶爸角色。

② 包容「看不慣」

不夠細心，不夠熟練又何妨，媽媽們包容不足、多點耐心，爸爸們才能越做越好。

③ 簡單明了地說出需求

「孩子要喝奶啦。」

爸爸一副手足無措的樣子。

別急著惱火，身為直男的他真不知道該怎麼辦，我們可以簡單明了地說出需求。比如：

「從溫奶機里把溫好的奶瓶拿出來，從旁邊的奶粉罐里取3勺奶粉放入，搖勻，拿過來。」

明確的步驟會令奶爸豁然開朗。

④ 培養帶娃習慣

帶娃帶多，也就習慣了；甩手甩多，就不會上手了。

我們可以為爸爸創造機會，比如每天抽出10-20分鐘，給孩子讀個睡前故事；周末花半天時光，全身心地陪伴家人等。

減輕爸爸帶娃的無力感，才能建立起主動意識與責任心。

極端個體案例帶給我們的是對自身家庭狀況的反思，發現問題，及時改善，才能真正喊停悲劇。

如何看待和改變「喪偶式」養家？

底層的一個星期要上七天班，那些碼農996，你告訴我怎麼不喪偶？如果夫妻都工作，不但喪偶，而是父母雙亡。

不談經濟，只管男女矛盾。

喪偶式育兒，其實就是家庭中父親角色的缺失，有那麼男個人，但就是沒那麼回事。很多男性，也可能一輩子都無法進入父親的角色。只能養，不能育。

這也受以前社會觀念的影響，養育子女幾乎都是媽媽一個人的事。但是喪偶式育兒這個詞的出現，標誌著現代女性越來越自主獨立，從而逐漸產生觀念的變化。

作為普通人，對於社會大環境，我們僅能呼籲並期待制度和風氣能更適宜現代女性的生育需求。但對於家裡的小環境，媽媽們還是應該有一套章法。

首先，誰會幫你帶小孩這件事弄明白之前，不要著急懷孕。哪怕是全職媽媽，也不要認為只靠自己就可以，除非你把孩子當小貓小狗養。

其次，懷孕期間，產檢多讓老公陪，和老公一起學習儲備育兒知識，一起準備母嬰用品，讓他提前準備進入父親這個角色。這個其實挺重要的，從懷孕第一天起，就要讓老公知道養育孩子是兩個人的事。

孩子生下來那幾個月，一定不要分床，最多有月嫂的時候分開住。並且要讓老公打主力看孩子，長輩照顧產婦就可以了。換尿布，洗澡，哄睡都讓老公先學，多做，這些事情就是父愛的沉沒成本，只會加深爸爸對孩子的關愛。媽媽也不要內疚，因為產後女性相當虛弱，休息不好就會沒有母乳，其實這樣算是合理分工。

當然，媽媽出月子完全恢復以後，就可以多參與照顧小寶寶了。那個時候老公一般也休完陪產假工作去了。每天爸爸下班回來以後，就讓他和媽媽一起陪孩子玩，帶孩子散步，給孩子洗澡，兌奶。

長此以往，照顧孩子這方面，老公自然會習慣性參與，就不存在喪偶式育兒了。只是隨著孩子長大，夫妻雙方需要各有分工而已。媽媽一定要意識到育兒這件事上，爸爸是可以參與，也是值得信任和託付的，不要主觀地在任何一個階段逞強。寧可最開始多溝通，形成好的模式，也比後來吵架強。有一點很重要，一定要給新手奶爸及時的讚美，讓他有做父親的幸福和驕傲，也更樂意投入到這個角色里了。

謝邀

題主舉的例子並不是喪偶式育兒

就我自身經驗來說，我現在是二胎媽媽，喪偶式育兒看自己怎麼來定義，有的家庭中，爸爸完全過著與婚前一樣的日子，該打遊戲打遊戲，該浪就出去浪，完全無視家中多出來的家庭成員，甚至在媽媽強烈要求下還是我行我素，有些人覺得這樣才算喪偶式育兒

有的爸爸是還沒有進入角色，畢竟媽媽懷胎十月一朝分娩，對小朋友的感情是天然存在的，這個小東西對於爸爸來說，感情是在日後的相處中慢慢建立的

有些情況是兩個人的育兒理念不同，兩方搞到一起反而是正正得負，於是其中的一方認為對方是豬隊友，幫不了忙還拖後腿，但其實雙方都有貢獻

還有一些可能就是單純的索取型，看不到對方的付出，只認可自己在婚姻中的付出

針對不同的情況，改善方法肯定是不同的～就我自己來說，爸爸是屬於第二種情況，在姐姐一歲之前，他不知道如何與這個孩子相處，沒法對話沒法交流，但是隨著孩子慢慢長大，他發現他可以和孩子越來越容易的相處，不用我強調，他就會抽時間陪孩子，雖然還是很喜歡玩手機，但是進步不小～去年十月有了弟弟，月子里晚上起夜換尿不濕之類的都是他做，因為他已經意識到跟小孩的感情可以從小培養，現在弟弟六個多月，姐姐四歲多，他都可以獨立帶他們，雖然會出現各種狀況，但是其他人要懂得放手