我小时候不读史书，父亲从小也不给我灌输政治思想，所以我没什么文化底蕴，我只是通过我的观察、经历、思考来说说我的选择、我的生活。

我身边的朋友年龄普遍比我小，所以可能我比较幼稚。我当过一段时间老师，甚至可以和学生成为好朋友，因为我觉得很多小孩子，非常有思想，很有意思。虽然他们的想法透著那个年龄的稚气，但是我相信随著他们学识的增长，有一天会有一番作为。

大概我给大家的印象就是一个幼稚的大龄剩女，所以总会有人来给我讲大道理。我是一个不喜欢听大道理的人，尤其是二十几岁的人来跟我讲道理。因为我觉得二十几岁的人的经历，我基本不会感兴趣。去过很多国家，泡过多国妹子，看过几本名著（可能还是翻译过来的），炒股赚了点钱，父母给买了个跑车，就可以跟我讲大道理了？如果你20几岁就去过月球，你20几岁就带兵打仗，你20几岁就成了华人首富，那我倒是非常感兴趣，随你讲道理。

讲道理我懒得听，有人还要硬讲，打著「为我好」， 「真爱」的旗号，这个旗号我爸打了26年都无效，你比我爸还爱我？这些人还不觉得自己有问题，反而觉得是我有问题。

有人想接近我我懒得理，这些人就认为我是一个势利的人，我可以接受。我觉得有人要是对我一见钟情，先去买个Prada的包送我。因为我在香港，这里除了Prada、Chanel、Burberry 就是地摊货了，难道要送我地摊货？我同时是大陆人，大陆的地摊货比香港质量好多了，还便宜，为什么要在香港买？如果有人觉得我来香港是为了跟著「真爱」过著连大陆都不如的日子，我当然可以这么做，但是前提是我的真爱，而不是真的爱我。因为我爸妈对我没什么大的要求，他们辛苦一辈子对我的培育，就是要求我吃好喝好穿好，我可以为了真爱放弃这些，而真的爱我的人就要给我这些。

当然，对于我这个对「真爱」已经不抱幻想的人来说，发现有人相信「真爱」还是很欣赏的，但前提是不要来打扰我的生活。因为我的能力可能此生只能找个爱我的，而我爱的人，他一定要有自己的理想，而我没有这个能力帮助一个有理想的人完成他的理想，反而可能是个累赘。至于他怎么实现自己的理想，我不在乎——找个富家女，找个条件很差的女生熬苦日子……这些选择我都会尊重，因为我没有这个条件或者忍耐力。

可能是我太肤浅，不了解一见钟情的真爱。有人来香港旅游了发现对香港是真爱，有人看男神去北京工作了发现自己对北京是真爱，有人去台湾学习了一周发现自己对台湾是真爱。而我，只对那些自己生长生活过的地方，才是真爱。虽然生活让我没有从一而终，但我依然心存善念，希望那些被我背弃的、或者背弃我的有好的发展。

对于一见钟情的人，我想问问：你们只看见对方的好，你知道他们经历了什么变成这样的吗？对于一个喜欢坐享其成的人，真爱会喜欢你们吗？你们羡慕香港的iPhone便宜，觉得香港人素质高，你知道他们经历了什么iPhone在香港才这么便宜的吗，知道香港人过著怎么样的生活吗？从前被殖民说著英语，回归后又要学普通话，而便宜的iPhone香港人没几个买得起，都是卖给了大陆人。看著别人眼色行事，没有自己的产业，卖的东西全是进口的，靠房产这种泡沫经济支撑，房价贵的离谱还不知道哪天大陆不高兴了泡沫都没了，给钱让你过这样的生活，你过吗？大概这就是所谓生在福中不知福：无意过苦日子，又想享受所有福利。

在我眼中，全中国，能和真爱在一起的还真不多。爷爷一辈的人奋斗了一辈子让爸爸一辈的人不用打仗，爸爸一辈的人奋斗了一辈子让我们能解决衣食住行，可能我这一辈的人的奋斗，才能让自己的子女有选择「真爱」的权利。

我的想法很简单：如果每个人眼光都能放远一点，自己能不能得到「真爱」不重要，受点挫折，让下一辈的人能有选择和「真爱」在一起的权利，也值了。

也会出去玩耍，但心里只爱他，这种感觉有点像：酒肉穿肠过，佛祖心中留。

虽然作为很色的男士频频出现在知乎这个高大上的地方 但我却是真的遇到过真爱 神奇 命运 不得而知

从我遇到她的第一眼开始 就开始滔滔不绝 我到现在都不知道那天晚上我究竟说了些什么 可能是类似于表白的铺垫吧 我的眼睛一一刻也没有离开过她的身体 从头发到脚趾 贪婪的看著记录著每一个细节 仿佛生怕这一切就会转眼失去一样 整整三个小时 我沉醉在自己编织的幸福里面 其成员有我还有浑然不知的她

以至于我自己跑步到她经常跑步的地方 不期望能够遇到她 只想著能够感受到她居住地方的气息 那一刻我觉得我也是幸福的 因为 距离她很近 搞笑的是她gps显示的跑步路径是错误的 差了四公里 后来知道的

每天陪她吃午饭 坐著地铁 带著上午做好的豆浆装在象印的杯子里 一脸幸福的去迎接她 就为了中午90分钟不到的短暂相处 看著她吃饭的样子 我就这么傻傻的看著 每天如此 坚持了一个多月的中午。

我觉得男人的一生中有过这样的经历是幸福的 我经历过两次 第一次大学里 那时候情窦初开 觉得爱可以不顾一切 战胜一切。可悲的是这次的是这次算是第二次吧 我竟然还是这么想 中间相差了20年

不需要匿名 因为我真的这么爱过 而且还在这么爱著

觉得自己对她不够好，总希望能再好一点，再好一点，没遇上也就算了，遇上了再错过，自己都不能原谅自己。很简单的。。。。
It feels like home.
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