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深夜，痛哭一場之後，打開知乎，結果就出現了這個邀請題目。知乎難道會讀心術？太神奇了。既然邀了我，那我就回答一下這個問題。

我自己認為，每一個想要把自己內心封閉起來的人，都是經過一定時間的掙扎，努力，向外界傾訴的過程。最終選擇了封閉自己的內心，拒絕溝通，活在自己的世界裡。

我自己經歷來說，身邊很多人說哇，你好幸苦，你真的好獨立，你真的好努力。這一系列的稱讚，誇獎，初聽我會覺得她（他）是真的懂我，心疼我。我想試著和她做朋友，或者說已經是朋友的人，我會想不由自主的想更多的分享一些日常的瑣碎。但是過一段時間你會發現他們說的那些有些可能是出自真心，而有些只是他在某處聽到你的經歷後來見到我本人以後的作為拉近關係的一句寒暄罷了。而出自真心說出來的，有可能會是我的朋友，可朋友終歸是朋友，我不是她的一切，她沒有精力去聽我的那些瑣碎。更何況他們的朋友也不止我一個。那簡單的一個例子來說，我朋友的朋友插足我的感情，我朋友知道這件事以後並沒有因為我和另一個人斷絕關係，因為我是我她是她。我不是她的全部。所以慢慢的我也就失去了想跟朋友袒露心事的慾望。

因種種原因，家人從來都不是我袒露心事的對象。相反很多煩惱，苦難，噩夢，全都因他們而起。這一選擇徹底放棄。

男朋友～最佳聊天對象。一開始我是這麼認為的，也是這麼做的。我所有的生活，因為異國戀，從早到晚，我會不停的跟他分享我的生活，我身邊發生的一切。一開始他的反應也是很感動的。他會給我建議，幫我分析。會安慰，會開導。有他在我會覺得因為他我所有的不幸和磨難都可以忍受。他說我手機會永遠開機，只要你有事哪怕半夜三點，只要你打電話我都會第一時間接我會陪著你。但是～這一份甜蜜的保證是會隨著時間的沖刷而淡化最終消失的。曾經半夜能打通的電話，現在白天都不一定能打通。只要心情不好，會再三追問原因然後耐心開導我的人，現在，我說心情不好，在我只說了大概的時候，他給我得不再是安慰，也不是開導。而是教育……漸漸的想和他溝通的慾望越來越低了。甚至有了想要單身的想法。（雖然還沒有勇氣走出這一步）

我從不求理解，因為沒有真正的感同身受，我也不求安慰，在心碎的那一刻再多安慰的話語都是徒勞，只求在我跟你傾訴的時候，能靜靜的陪著我。在無數次的嘗試之後，我開始嘗試著，看淡親情，友情，愛情。開始學著自我消化，自我保護，自我安慰。效果遠遠超過尋求別人幫助。煩惱的時候大哭一場，遠比找人傾訴效果明顯。比如今天跟他訴說……結果被二次傷害哈哈。我想這應該是我最後一次主動找人傾訴了吧！

從現在開始，只想做一個自我的人。煉就一顆堅硬的心，一切只為我自己。對親情，友情，愛情，不再抱任何期待。拒絕二次傷害。理想是在未來有經濟能力養活自己的某一天，刪除所有社交軟體，一個人去一個地方安安靜靜的生活。加油！

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是一種自我保護，不想別人了解我的情緒，不想別人窺探我的生活，不想讓別人知道我過得好不好，不想別人對我有諸多評價。一想到那些我不喜歡的人評論我的朋友圈，我就會覺得彆扭和難受。因為我脆弱，太在乎別人對我的看法，甚至是會去臆想別人怎麼看我，所以我選擇封閉自己。可是一年前我還是個喜怒哀樂都想找人分享的人，世事無常，人心多變，只想好好保護自己。

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大約是因為曾經太多次的表露卻求而不得，甚至被傷害。

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為什麼，因為想要的愛總是的得不到，因為怕自己被傷害，所以我關閉了心門，別人進不來，我就不會因為他們而心痛，就是別人的話我參與不上，別人一起玩的時候我更多的是旁觀，有時的特別苦惱自己沒有這種感知愛的能力，但是更願意自己一個人努力向上的活著

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①沒有可以依賴的社會支持系統

不怕你們嘲笑

我有心事我都是知乎搜，看大家的回答。

②問父母，永遠都是被指責自己不夠好

問哥哥姐姐，永遠都是我一天天閑的，

本來心裡就夠堵得慌了，

還要被責備和說教一通，

③問朋友，一次兩次可以，多了不想給朋友添堵，而且別人也有自己的煩惱，不是圍繞著你轉的。

④出口都被堵死了

不封閉幹嘛，

我不願意再把內心展示出來

也不想看別人的內心。

這可能是我喜歡看日劇的原因吧

要麼是非常極端的倫理劇

像殺人鬼藤子這類的

全體惡人，

要麼是非常治癒、略微致郁的

比如咕咕是一隻貓、西瓜、對不起青春

細膩的陪伴，有可以舒服傾訴的對象。

但是選擇封閉，是自己選擇

每個普通的成年人的生活都不容易

不是所有的理解和治癒是理所當然的。

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