每時每刻

在超級不想見人的困窘時遇到暗戀的人

被自己家的貓狗弄破了點皮

卻不會去打疫苗

只是希望沒事

想做很多事情，熱情滿滿的時候，突然發現自己沒有足夠的金錢

為了申請臨時救助，對別人笑臉相迎，三天兩天填表，在炎炎夏日到處跑求蓋章，不會有人幫你，問你現在怎麼樣。在那個十八歲的夏天，自卑被無線放大

現在，特地找到關於貧窮的問題想記錄下些什麼。

小時候是覺得羨慕別人，羨慕別人擁有的好東西，或者想要什麼可以提。

很小的時候家裡挺好的，父親過世之後就不好了，大概是半邊天塌了吧。

但其實我的母親很偉大。她盡己所能的把我和妹妹撫養長大。喫的穿的雖然沒有那麼好，但也不能算差。比起那些更偏遠的地方的孩子來說，我們已經算很好。

生活是這樣的，不好，卻也沒那麼差。

前兩天看了何以為家，感恩生在中國，感恩在這個年代。

我們家的孩子，也就是我和妹妹，普遍的特點是眼高手低。

小學還有初高中的時候，不會有什麼多餘的生活費，就是不會讓你餓著，但想喫零食，沒辦法。

高考之後我去了西安，很一般的一本學校很一般的專業還有很一般的成績，現在快大三了。

大學真的很好。

但容易讓人得意忘形，容易讓人忘了自己的家。

我在這裡過的，讓人看不出來我來自怎樣的家庭。學費來自助學貸款，生活費來自助學金，我用著每個月1500+的錢，過著渾渾噩噩的大學生活。期末？飄過。競賽？做不出成績。家裡不讓談戀愛？我戀愛又失戀，也一度陷進去無法出來。

我化妝，哇前後真的差別很大，要做一個精緻的人。我聚餐，嗯，部門的活動能參加得參加。我出去旅行，對，人啊得多出去走走。我買衣服，嗯，就是質量有些不好，看著還好……

走的遠了，但是根還在那兒，它變不了。人最可怕的是打腫臉充胖子。

現在的時代已經不是那個考上大學就有出路的時代了。

我想留在西安，這個新一線城市有這樣那樣的好。

我學的是應用化學，就業紅牌，一個畢業了不轉業很難維持生活的專業。

想要跨專業考研，知道計算機類就業很好，查到新聞與傳播學就業很好。可是，我該如何，面臨這麼大的專業跨度，又如何承擔的起失敗的代價。

想要考公務員，化學專業只能去三不限，那樣100+：1的崗位。

轉行做新媒體，不會用基本的ps,pr，也不會運營，更沒有強大的吸粉能力的我，怎麼纔不會被淘汰。

銷售那樣的職業，對新人是那樣殘忍。

悲哀的又何止是貧窮，還有貧窮下的我們。貧窮而不好好努力的我們，貧窮而沒有正確方向的我們。

暑假了，回家，在政府見習，今天還沒去。

正當我在為就業焦慮的時候。母親半夜起來去採茶，到十點多也最多一小時十塊。

我覺得無聊拿著手機玩遊戲的時候。外婆因為電費漲了，想省電，已經很久沒看電視。很早就躺下去，整宿整宿睡不著了。

母親該多辛苦，外婆該多乏味。

而我呢。我在悲哀。

更新

一年多過去啦，這一年多我彷彿做了很多，好好學習了也參加競賽了，有一點點成績，也考了一些證，雖然忙和累但很充實很值得。

早早就為就業做準備，也很幸運的進了西安周邊城市的一個國企單位，畢業後去做專業對口的質檢工作。工資福利都挺好。

我感覺我以很快的速度長大了，長大的過程有點痛苦，有點辛苦，卻也有點幸運，自己值得。

貧窮的悲哀在於你發現對自己人生是那麼沒有選擇權。

當你還在為自己的幸福奮鬥時，父母可能已經繳械投降。他們會勸你要認命，勸你要現實。

即使你能帶回家一個自己滿意的異性，可對象條件越好，父母精神上越是壓抑和焦慮。他們會在本能上覺得我們怎麼可能配得上這樣的人。

貧窮的悲哀也在於:你不但沒有選擇的權利，你甚至不能有選擇的姿態。「選擇」本質上就是挑剔，你挑剔的姿態都是對那些有挑剔能力人的冒犯。明白說就三個字:「你也配？」

2019年6月24日的時候，因為爸媽拿不出上高中的學費，我只能去了一個免學費的職中。

小時候，家裡沒通電，一到晚上，就點煤油燈；小時候，睡覺的房間牆上爬滿蜘蛛，只不過，它們不會咬人；小時候，自己會反覆穿那幾件衣服，一旦破洞，就縫縫補補；小時候，自己沒錢買零食，就算買了一包5毛的辣條，也會把包裝紙上的殘渣舔完；現在的自己，馬上就大學了，17的我依然飽含對生活的熱情，希望自己能夠早日達到自己的期待值。加油！

在我父母一次次吵架中，父親總以母親取了多少多少錢來說，可他總是不承認，我母親是因為他出軌才吵架的。

在我自己報大學志願的時候，要考慮學費，路費。如果太遠了，就減少回家的次數。

在高中時，自己想節約錢，午餐和晚餐甚至只喫4元錢的飯菜（我們素菜是1.5元，飯是1元，兩個素菜才夠喫）

自己在買衣服時，都會在合心意的情況下再對比價錢，思考再三，才決定要不要買

爸媽為買了一頓三十塊錢的豬肉而爭吵。

原本準備在我考上高中後再次離婚的父母。

因為父親突發腦溢血和妹妹的出生，母親照顧到他基本正常(只是情緒不太穩定)，同時又照顧著剛出生的嬰兒。

父親容易發脾氣，母親是刀子嘴，更何況一年多沒有家庭收入，一場大病一個嬰兒已經把積蓄耗去很多，而母親還想拚命保住我高中的學費——更希望能保住一部分大學的學費。

今天他們又吵架了，原因很奇怪，只是些亂七八糟的小事，我看在眼裡卻無能為力。

如果不缺錢的話，母親何必埋怨父親再去喫夜宵，父親何必埋怨母親為我修手機，他們何必帶著嬰兒在這北方的冬天裡連空調都不開。

母親剛才哭著跟我說，她不能和父親過日子了，開學後，她就要帶著妹妹租房子住，想辦法養活兩個人。

我不知道該說什麼，也許高中生活會再孤獨一些，也許回到家再也不能看見他們兩人一起迎接我。

曾經他們收入還穩定時，那是多麼美好的日子啊。

從很久以前，我的理想就從科研工作者變成賺錢了，我一定要賺一大筆錢。

賺一大筆錢，或許愛能多一點。

明明很喜歡美術，高二選課也準備學美術，一句資金不夠斷了夢想，從此我只能看著別人背著我夢想的畫板坐在畫室裏，在七月的陽光下揮灑汗水，而我，也會選一門根本不適合我的路，低著頭往前走，就算知道這不是我想要走的路又能怎樣，我只能往前走，我的悲哀，就在於那弱小，那種無能為力。

我想努力了！我希望自己以後是富裕的，至少我的孩子不會因為錢放棄他喜歡的東西，我希望他在年少輕狂的時候能做自己喜歡的事，我未完成的，這一生都完不成的夢想，我希望他能替我完成。

老天大概給我規劃了一條路，一條只能這樣走的路，路上只有應該，沒有想要

難過嗎？

終其一生你都得不到你想要的？

悲哀嗎？

有些事只能夢裡做了！

無邀自來。今年19歲，今年9月份大二，大學在浙江讀，老家也是浙江的，但是父母在東北做生意。你們以為做生意就賺錢?那也要分是什麼。我父母做實體零售，門店大概在東北有4－5個，但是大家應該清楚，現在電商對實體零售衝擊造成多大影響，而且由於一些特殊原因，曾經最賺錢的一個店被拋掉了。具體事情發生在今年，學校實習結束就7月10號左右了，我父母一直讓我去東北待兩天(我本人其實十分抗拒，為啥?老家浙江裏交通設施等一些確實比東北出色很多，而且在南方待這麼些年了，不喜歡東北的環境。槓精別槓，槓就是你對)，而且我喜歡自由的感覺，不喜歡父母的約束。但是，由於高考結束後忙兼職，就沒考駕照，今年就被父母要求飛去東北考駕照，考慮再三還是同意了。一方面是在大一結束後明顯感覺以後時間的緊迫，以後可能真的沒時間，另一方面，是因為錢。具體差距有多少呢？我老家學至少8000多，東北只要2680，哪怕是在學校那邊也是要5000多。我當時就想，哪怕算上來回兩趟機票錢也是去東北划算，就飛去東北了。科目一看了2－3天，7月末一遍過。然後3號練車，因為我大學開學大概在9月10號左右，但是一般要早點回老家準備回去並處理一些事情，所以就要在8月末回去。而我來東北練車還有是因為我媽她店裡那些認識的人說什麼什麼駕校下證快，一個月就能考完。大概到了八月中旬，科目二教練說因為今年疫情，所以車管所嚴格控制考試人數，一般來說如果可以，就21號給我報了。我當時還挺開森，因為一般科目二過了，科目三練三四天就可以過。但是，萬萬沒想到，這sb教練竟然是忽悠我的。我問他他竟然說八月考試計劃也沒了，我tm，當場就火冒三丈。然後我和我媽說八月考不了，她打電話問駕校校長，駕校校長又改口說有80%幾率能考科二，我質疑他說不是說21號嗎？然後校長說問了教練，教練說我不好好學?王德發?你說我不認真學?我承認最初反應式慢了點，但是說我不認真學，你m沒了。我當時接受回東北學駕照的一個最重要的原因就是能這個暑假學完，但是按照這個校長說法是哪怕科二過了，科三科四也來不及學完考完，也就意味著我還得抽空再回東北一趟，那我這次回來的意義是什麼?不是為了省錢嗎？但是練車費加上兩個來回機票錢那可是遠遠大於在老家的成本了，而且我不想再回東北了。最後我仔細研究一下才發現，不僅是錢沒怎麼省，最後反而這個好好的假期也被攪得一塌糊塗。而一切一切的起因就是為了省下那點錢。不知道說什麼，本來可以好好複習英語和初會的，現在心情還是差爆了。如果家裡不差那點錢，如果不是貧窮，哪會有這些幺蛾子事。不是有句話說的好嘛，錢雖然不是萬能的，但是生活中90%的問題都是可以用錢解決的，如果不能，就是因為錢不夠。為啥要追求財富自由，因為我們不想為了那點錢而頭疼。所以，羨慕那些生下來就含著金鑰匙的人。所以普通人就更應該努力了

爸媽會因為別人用了自己的沐浴露和洗髮水氣的要打我……

2014年某日，醫生問我媽，你家孩子有三顆蛀牙，要補嗎？

我媽問，多少錢一顆。

醫生說，有八十的，有一百二的，有一百五的。

我媽呵呵一笑沒有回話。

今天凌晨 3點17，蛀牙疼。

本打算白天去牙科補蛀牙，百度一查，可能損傷牙神經，需要根管治療，估計好幾千。

我開始糾結，明天該買什麼止疼葯呢？

大概是今天吧，因為窮湊不齊房子的首付，也因為窮連借錢都借不到。哎…有時候不是人窮志短，而是窮人壓根不配有理想，現實會一點點的把人打敗，直到體無完膚。

可是我還想試一試…靠自己爭取更大的空間

當我回憶我的童年的時候

父親生病了，打電話說你們領導管不管，不管他就去上訪，一瞬間我就覺得養兒真的防老嗎

這個瞬間，擦你媽的邀請我回答的都是這種問題，「貧窮」，我知道我窮但不要三番兩次提起OK？小仙女也是有脾氣的

住五星級酒店只能住最便宜的房間，遇到天差地別的服務質量和服務態度，只能憋著

手機應用裡面的App都是借貸工具，然後自己有計劃要考研，回到自己的老家被唯一的親人指責，不出去工作死廢材，吵架，她跪下來求我打她，動手打了她，然後不再說話。

微博上面，用著別人的頭像，裝著良好努力的勤奮好少年，

會去前任那裡看看她，但是她已經結婚生子，除了身體有慾望，內心有牽掛，然後再無其他，

即使有條件在一起，自己也不會真的跟她在一起，不接受已婚已育的婦女。

微信裡面只有幾個網友，訴說心情。

貧窮打壓了我的鬥志，打壓了我做人的勇氣。

前任，我什麼時候能真正忘記你，我不想去喜歡一個已婚婦女，內心不平衡。

真的！

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