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我覺得自己除了胸有一點大之外沒有任何優點

任性又放肆做事情從來不管後果自己把自己人生的一手好牌打的稀爛

總之讓爸媽擔心

18歲了 心智估計只有14只想永遠當個小孩完全不敢長大生活中除了那些縹緲虛無的浪漫什麼都不追求

讀了讀不下去的專業

高考之後說自己再也不會碰物化生了結果現在每天就是各種化學和物理對學習喪失興趣轉專業又被大一上的高數絆住了腳

遇到有趣的人就會小心翼翼不敢說話

非常 卻又莫名其妙的自卑明知一切卻不去改變對自己要求高又懶一個極端的矛盾綜合體

聽各種各樣喪的歌

骨子裡就喜歡悲傷或者慵懶的東西積極的時候覺得滿世界都是美好的消極的時候只想fuck the fucking world

不敢再去喜歡人了

害怕自己的一顰一笑完全系在另外一個人的一舉一動上

害怕一整天都想著一個人了害怕再去依賴一個人

變成一個完全由激素操控的 歇斯底里的只有感性的雌性動物

每次喜歡一個人都是一開始好像煙火綻放

極度浪漫和美好都是愛到無法自拔兩方都為愛極盡瘋狂熱勢退盡 兩敗俱傷

我害的他門

逃課不學習上課忍不住流眼淚躲進宿舍的廁所里把眼睛哭腫

而我自己

一樣逃課不學習

上課忍不住流眼淚

兩三年了還是忍不住給他寫信大半年了還是半夜難受到哭

轉學

剛剛開始就要離開才15手機就要面對異地戀走的時候猝不及防

不負責任

害人家渾渾噩噩

以為是秒速五厘米

以為自己是貴樹最後發現是明裡

一次太過完美又戛然而止的初戀

幾乎可以是毀了一生

我害的他

因為愛我失去了自我放棄了面子

害的他明明做的很好卻一直被我責怪

讓他不相信愛了

明明都有給我送花

甚至課間偷偷去摘學校的花塞我桌洞我說我要認真念書去買了十幾隻以為我會喜歡的卡通的筆讓我好好學習

自己不珍惜

把一切當做理所當然

佔有慾極強

我的就是我的絕不讓別人碰

討厭我男朋友的一切異性朋友

於是我 我說

我鬧我開始情緒化我開始瘋狂

愛到反目成仇

我不會去愛

我害怕去愛

每一個都是一開始喜歡我到極致

了解我無法相處後又離開

我作

我無理取鬧

我莫名其妙就不想回消息了

我總說一些傷人話

可能是中二吧

希望19歲的我能覺得現在的自己是個傻X

我到現在還因為那突兀而又莫名其妙的轉學兒極度痛苦如果當時沒有走

不看見這張學農照

我不知道你會那麼難受..一直喪下去算是我的報應

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這…如果不是不知道為什麼自己這麼喪，那大概就是知道自己為什麼這麼喪卻不願意去做會讓自己不那麼喪但自己不想去做的事吧……

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沒有人回答

我知道自己為什麼喪

大概是因為我不喜歡自己吧，每次事情發生都開始反思是不是自己的錯，揣測別人對自己的看法。經常犯錯導致自己沒自信，覺得自己蠢。非常在意別人對我的看法very

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沒有狗血故事至於為什麼喪 那都是我自己的想像

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覺得自己的一生都浪費了 道理我都懂 但是性格態度決定了我不可能改變 一切只能往前走 後面就一片深淵。累了只能原地休息一會會，還是得向前進，沒有退路，與其這樣忙忙碌碌過完這一生 還不如就此結束。反正都一樣。世界少了我一個又不會不轉。我努力的一生也只是人家的起跑線，觸手可得的東西。累了

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