你有哪些尷尬到「腳趾摳鞋」的糗事？ 購買該鹽選專欄查看完整 13 篇內容
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於是挑了個60歲的女病人，看起來修養很好，讓他來接診。我坐在後面聽。
一開始主訴，病史，高血壓過敏史都挺好，我很滿意。
到了月經史，小夥子問：您第一次月經什麼？上次月經什麼時候？一般來幾天？經量多還是少？
老太太有點懵……努力回憶中。
我趕緊打斷一下，給他講：
……咱們是外科，效率優先，有些無關緊要的，可以稍加誘導，像這位患者60歲，肯定停了，你可以直接問：什麼時候停經的？
老太太聽到，笑笑說沒事，年輕人嘛，慢慢學。
實習同學也若有所思的點點頭，深吸一口氣，發出了靈魂拷問：
，
，
您父母應該都不在了吧？
小學一年級的時候，上完了最後一節課，馬上就該放學了，語文老師讓我去找紀老師來佈置作業，我答應了一聲撒丫子就往辦公室跑。跑著跑著，我不太靈光的小腦瓜中出現了一個嚴肅的問題，紀老師是哪位？因為小學的時候老師也不會特意給大家介紹自己叫什麼，平時稱呼老師也都是語文老師數學老師這樣，所以我不知道紀老師是誰。而六歲兒童的倔強和自尊也不允許我再跑回班級裏去問，所以我想到了一個我以為能最大化保全我的面子的辦法，我去找數學老師問一下。
?「數學老師，紀老師是誰啊？」
「咱們學校好多個紀老師，你說的哪個啊？」
?「我也不知道啊，就是語文老師讓我找紀老師。」
「她原話怎麼說的？」
?「你去找紀老師來佈置作業。」
「我就是紀老師，紀老師就是我。」
這事發生之後，老師就向我們介紹了他們的名字，並讓我們平時盡量稱呼老師的姓，而不是教的科目，我也知道了語文老師原來姓謝，也就產生了故事的續集。
我去辦公室交作業，當時進門要先喊一聲報告，老師讓進才能進，進去之後要說自己來幹嘛的。我進去之後，先按平時習慣喊了一聲「語文老師」。
然後我突然想到我這次知道名字了，我得把上次丟的人找補回來，趕緊改口叫了句「謝老師」。
不對！我是來交語文作業的，語文作業一定要交給語文老師！於是我再次改口喊了一句「語文老師」。
不對！上次老師說了她不喜歡別人叫她語文老師，要稱呼姓！「謝老師！」
不對！我們平時在班裡同學們還是叫語文老師的多一些！「語文老師！」
從門口走到老師的座位只有五米，我這麼來回叫了大概七八次，迎著其他老師困惑的眼神，和謝老師臉上僵硬的笑容，我說我是來交作業的，放下之後趁著老師在懷疑自己是不是教出來了個傻子的時候，趕快跑了。有些路，來時很短，去時很長。
這個事在我之後差不多一年每個睡不著的晚上都會在我腦海中重演一遍，而我在一次又一次替自己尷尬的同時，我最關注的問題卻是我到底該怎麼稱呼老師。這個問題困擾了我很久，終於在又一個深夜，一個電光火石之間的靈光一閃，一個七歲的少年找到了最完美的稱呼，我忍不住為自己的機智擊節叫好，又為當時沒能反應過來而扼腕嘆息，一個少年沉沉睡去，一個謎底終於揭開！
「教語文的謝老師，我來交作業。」
有次做完手術，我肚子傳來一種奇怪的感覺，我立馬沖向廁所，一陣舒爽後，我站起來，發現剛剛太急，忘記把白大褂撩起來了，那畫面，真的太過「慘烈」……
在臨牀執業生涯中，會遇到無數感覺到「囧」的時刻，但是總有那麼一件囧事兒，雖然已經過去了多年，現在只要一想起來，仍然會覺得麵皮發燙。
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每年的結婚旺季之後，肯定伴隨著生娃旺季。那個時候我還是一個剛剛升上主治醫師的產科小醫生，每到旺季就忙得天昏地暗，到了飯點，安安靜靜地坐在館子裏舒服地點兩個菜就別想了，頓頓湊合真是太正常不過了。
還記得那天我是接班，非常匆忙，只能趕緊地「呼嚕」了幾口稀飯，中午一下子連做兩臺剖宮產，下了手術也錯過了食堂的飯點。
當時還沒有像如今一樣方便的外賣，只好捂著肚子翻了翻自己的儲物櫃，裡面只有一袋牛奶了。看看周圍，大家都忙得腳不沾地，也不好求助，只好先把牛奶喝掉，打算等處理完手頭上的事情再下班出去喫飯。
不過僅僅一袋奶的能量實在是太有限了，不一會兒就被消化殆盡，肚子再次開始「咕嚕咕嚕」地「報警」。
終於！手上的事情告一段落，快快地收拾了一下東西準備出門「覓食」。
誰成想，剛走到門口，都還沒來得及換衣服，就聽到外面一陣喧嘩，好像是來了個急病人。出於職業病的本能，遇上了緊急情況總想過去幫幫忙，出門一看果然情形嚴峻，原來是來了個急產婦，孩子的頭當時已經出來，小臉已經憋成了紫色！
我趕緊上前跟同事一起進行搶救，先把孩子「弄出來」。這邊處理產婦，那邊搶救孩子，折騰了兩個多小時，總算是大人和孩子都轉危為安。
由於兩個小時裏過度緊張，我剛鬆一口氣，忽然眼前一黑，一陣天旋地轉向後倒，還好剛有苗頭就立刻扶住了旁邊的同事免於摔倒。
靜了幾秒，一種上不過來氣的感覺讓我身上出了一層毛毛汗。心慌，站不住，腿軟，只想往地上躺。我心裡頭暗暗給自己診斷：低血糖了。
還好同事一看我這架勢，有經驗，熟練地拿起備用的一瓶葡萄糖，剪開了口讓我趕緊喝！
我趕緊拿過來大口大口地喝，一瓶葡萄糖像奔騰的河水從喉嚨一路叫囂著沖入我空蕩蕩的胃，瞬間的充實感讓我感覺到內心都充滿了力量，空虛已久的胃幾乎要發出舒服的感慨聲。
一瓶 500 毫升，讓我幾大口喝完了……
在凳子上休息了幾分鐘，身上總算是有了點力氣。折騰著回到值班室，看看時間也差不多又到接班的時候了，準備乾脆在值班室休息一會兒，一會兒直接去食堂喫完飯回來接班。
正當我百無聊賴的時候，發現值班室桌子上不知道誰喫剩下的大半盒乳酸菌素片，沒錯！就是那個酸酸甜甜還有點奶香的乳酸菌素片。
哇，我的口水在看到它的時候已經開始自動分泌。
既然是醫生值班室，肯定不會是別人的東西，估計是小劉那個小姑娘喫的。反正都是「自己人」，我乾脆拿這個當零食，一片一片，一會兒剩的半盒就下肚了。
後來，即使時隔多年後，我每當想起那天下午，都會為了自己的自制力太差而感到深深的懊悔。如果再給我一次機會，我一定會忍住，不會發生後面的「慘案」。
只可惜，生活不會給你第二次選擇的機會。
當我喫完乳酸菌素片後，很快就感覺到一種迫切的想要去往廁所的渴望。也許是這個東西加上了葡萄糖的作用，成為了十分厲害的治療便祕的武器，也許是那天我的腸胃實在太過脆弱。
總之，通往廁所的道路，平時看起來明明那麼短，那天卻是如此的漫長。
要知道，我那時候剛升主治，正當「妙齡」，「偶像包袱」有一斤重，怎麼可能不顧形象一臉往廁所飛奔？況且還是在走廊裏有著病人的時候！
我印象非常深刻，在從值班室走到走廊另一端廁所的過程中，我一面極力維持著自己步伐的穩健，一面輕微提速，在心中默默嘗試了乘法口訣，燒傷面積口訣，甚至補液口訣，並且配合拉瑪澤呼吸法第一式，和 8 字縮肛走路法......沒錯，醫學生的「降溫方式」就是這麼特別。
終於，終於走完了這段難熬的路，終於可以爽了！
我拍開一個空著的廁所門，回身迅速鎖上，立刻開始解決肚子裏的「戰爭」。那種酣暢淋漓無以倫比的感覺，那種渾身輕鬆的快感，以及爽完之後的「賢者時間」，令人慾罷不能。
但是——爽是爽完了，此時我回頭一看，發現剛才因為太急了，白大褂忘了撩起來，那畫面，真的太過「慘烈」。
我穩穩心神，看了看我的「犯罪現場」和我剛剛才脫下的白大褂，只能打電話給小劉求助，讓她來廁所給我送一個垃圾袋。
她反覆確認：「你確定是要垃圾袋，不是要姨媽巾？話說，你為什麼需要垃圾袋？」
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對於打屁股那件事情，評論區有朋友說當著全班面打我同桌屁股不太妥當，會讓我同桌尷尬。這件事情我承認當時確實做的確實不妥當，並且老師批評教育的也沒有問題，但是我想說一下那個時候我們年紀都比較小，才剛剛升初一，（雖然年紀小不能成為理由，但是真的只是小孩子之間打鬧，並沒有想那麼多）我和那個同桌關係很好，我們父母都認識的那種，（她事後並沒有尷尬或者生氣之類的，反而還笑了我很久..）
至於讓她尷尬的問題，其實當時全班都很吵，都在各玩各的，並且也不熟悉，所以並沒有人注意到我們。那個時候因為我們坐在第一排，所以老師第一眼就看見我們了，並沒有像你們所說的當著全班面前打屁股讓她丟臉。
最後還是要謝謝大家喜歡呀～
以下是原回答
何止腳趾扣鞋？如果可以我都恨不得穿越回去把自己拍死。
高二升高三那年暑假學校要求補課，然後因為是夏天，我們老校區條件賊差又沒有空調，所以特別熱。
當時因為和化學老師關係很好，所以熱愛學習的我，每堂化學晚自習就常年泡在化學老師辦公室問作業（怎麼可能是因為老師辦公室有空調呢？不存在的）
某一個晚自習，我和我前桌女生一起去化學老師辦公室問作業，空調涼風習習，老師諄諄教誨，本來一片歲月靜好什麼問題都沒有對不對？
結果隔壁實驗班的數學老師好巧不巧的放了個尖酸刻薄的屁...
你們懂那種感受嗎？
就是萬籟俱寂的辦公室裏坐滿了老師，只有化學老師給我們講題的聲音和空調外掛機的嗡嗡聲，結果那個數學老師放了一個響亮且悠長的屁...
不知道的還以為是救護車鳴笛，警察叔叔出警...
那一瞬間，我感覺整個辦公室都靜了下來，氣氛有些許詭異。我是個笑點特別低的人，但是我想啊在這種時候千萬不能笑出來，笑出來就死定了。然後手在下面拚命掐著大腿，努力逼自己拋開那個尖酸刻薄的屁，好好聽化學老師講題...
那一刻我拚命讓自己忘了那個屁，沒想到那個屁卻在我腦海里餘音繞梁久散不去，就連化學老師說的話都變成了那個尖酸刻薄的屁。
我知道我已經憋到了極限了，一心只期望化學老師趕快講完好讓我回去笑到在地上打滾。結果那天好死不死那題化學老師第一次看錯題了，他又給我講了一遍....
我終於還是沒有忍住，我當著辦公室所有老師的麪包括那個數學老師笑了出來。
三年過去了，我早就忘了那天化學老師說的什麼題目，但是我還記得那天我魔性的笑聲發出後，辦公室裏本來就很涼快的溫度似乎更低了...
更恐怖的是這還沒完。
本來笑個一聲就算了，大家都當作沒聽見，結果我忍住沒一會，就開始了大爆發。
在化學老師給我寫式子的時候我又特麼的想起來那個尖酸刻薄的屁，接著突然發出了一聲響亮的豬叫，回蕩在氣氛尷尬到極點的辦公室裏。我特麼的當即就恨不得用腳趾在地上扣出個墳把自己埋進去再上三柱香…
我那以高冷男神著稱的化學老師寫方程式的手一頓，我看見他素來面癱的臉上的肌肉微微顫動著，接著他掏出了一根煙。
那一刻，我就知道。
他也快憋不住了。
「你先回去看看，看不懂再來找我。」
說完，一師一生直奔辦公室外，在接觸到溫暖的空氣時，我頓時領悟到了生命的美好。
原來沒有空調，也挺好。
剛剛又突然想起來一個尷尬到死的經歷。
也是在那個給我差點憋笑到死的辦公室裏。
那天我去問物理老師作業，但是我們物理老師又剛好不在，但是來都來了我總不能空手回去是不是？所以我環顧四周，發現了正坐在電腦前興緻勃勃專心致志玩連連看的隔壁班物理老師。
我拿著作業湊過去一看，發現他快輸了，他厚厚的鏡片後的小眼睛裡閃過一絲慌亂和一絲為人師表的不甘，就在他快要輸的那一刻我恰到時機地遞上了我的作業，只見他的眼裡閃過一絲欣慰，繼而上下打量了我一番。
因為那個物理老師和我媽認識，所以他認出來了我，就接過我的作業看了一下，巴拉巴拉和我講了起來。
但是我也不知道那個時候我是怎麼想的，去問作業的時候就是喜歡關注一些奇奇怪怪的東西。
那個物理老師是個標準地中海，被他們班學生戲稱「禿驢」。
我站在他身後，注意力瞬間轉移到了他中間那一塊禿的頭皮上稀稀拉拉長了幾根高貴的毛，根根分明，隨著電風扇的風還舞動的恣意飛揚。
就像是那種漫畫裏的人物頭頂三根誇張的毛，而且那個時候是晚上，辦公室的燈很亮，但更亮的是他那塊性感的禿區，瞬間就亮瞎了我的鈦合金狗眼。於是笑點低的一批的我又想爆笑出來，最後結果你們也知道了，我就是這麼不負眾望地笑了出來。
不過這次比上一次情況好得多，我學聰明瞭，學會用假裝咳嗽來掩飾猥瑣的笑容，結果沒想到咳的一發不可收拾。導致那個物理老師老師以為我有什麼傳染病，他抬起那亮晶晶的腦殼，小小的眼睛裡藏著大大的疑惑，還有些忌憚地看了我好幾眼。
於是我一邊咳著一邊和老師道謝，接著飛快逃出了那個令我兩次憋笑到絕望的辦公室。
接著很長一段時間我都沒有再去問過作業，因為我怕有一天我會因為憋笑而英年早逝在辦公室裏。
我來更新啦更新啦！
我又想起來一件事，不過那是我剛剛上初一的糗事...怎麼感覺自己這麼2B，居然有這麼多糗事？？人家明明是一個可可愛愛的花季美少女嚶嚶嚶…（劃掉）
那天秋高氣爽風和日麗，剛剛擺脫小學狗成為一個初中生的我心中壯志凌雲，無比自豪。所以那天我的情緒格外高漲，興高采烈地背著我的小書包去了新教室。
因為本人是個社恐，所以有點害怕和新同學見面，結果那天一看座位表，嘿，我同桌居然是我認識的朋友！！於是當即就放下書包和她嘮起來了。
後來我們後面有人喊她，我同桌就起身往後看去，因為她那個姿勢有些許妖嬈，就是上半身支撐在後桌上，屁股抬起來的那種...
當時我手也比較賤，莫名其妙就關注到了我同桌穿著緊身牛仔褲的屁股上。
誒，這小妞，屁股還挺圓。
我就伸出罪惡的雙手給了我同桌屁股一巴掌，頓時「啪」的一聲宛如天籟之音，讓我深深迷戀上了這種Q彈的感覺！
（本人女，但我覺得我那個時候指不定有點毛病）
我同桌也沒有什麼反應，可能比較熟悉然後又是女孩子可能也沒有多做反應，結果我那雙邪惡的雙手就拿她Q彈的屁股當作了鼓，清脆的鼓聲讓我有些自我膨脹，彷彿自己就是站在舞臺中央的最靚的亞洲鼓王！
年少輕狂的我還嚷嚷著和我後桌說「看我給你們來一段架子鼓！」然後就是噼裏啪啦一頓羣魔亂舞，我後桌本來笑到了打鳴，可是瞬間她的笑容就凝固在了臉上，低著頭不再開始笑了，還拿著手中的筆在本子上假裝扒拉著什麼。
我還以為是我的表演不夠精彩，便打的更加賣力了！甚至還灑下了辛勤的汗水，可是接著我就覺得情況有些許不太對頭。
菜市場一般的班級頓時安靜了下來，連根針掉在地上都能聽的見，於是顯得我打我同桌的翹臀聲更加清脆響亮...
不好！
我頓時驚出一身冷汗，扭頭一看，誒喲臥槽，我們老班那張臉赫然出現在我的面前，眼神凌厲地看著我對著我同桌的屁股上下其手...（雖然上下其手不是這麼用的，你們就當字面意思理解理解）
你們說慘不慘，我當時因為矮被分到了第一排，還是靠門的那個座位，老班進來第一個看到的就是我摸著我同桌的屁股，一副如癡如醉的神情...
她肯定以為我是個猥瑣的變態！！！！
頓時亞洲鼓王的氣焰熄滅了，氣氛一度尷尬到了極點，。正當我的手放在我同桌屁股上進退兩難時，我聽見老班俯身對我說了一句終生難忘的話，她說
「你不覺得，這樣很低俗嗎？」
我特麼！！她說我低俗！！我不活了！！啊啊啊啊啊啊啊啊！！她居然說一個可愛活潑的花季少女低俗！！
頓時我尷尬到腳趾都能給她在地上扣出兩室一廳..
自此一代鼓王就此隕落…
現在回想起來還是覺得尷尬的不行，並且覺得當時的自己一定是個傻逼。
後來有一次我媽看到別的小朋友會打架子鼓覺得很酷，就問我想不想學。
答案是：不想。
為什麼？
呵呵，不要問我為什麼。
我是真的很尷尬！！！
你們居然都在哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
我不要面子的嘛？？？（狗頭）
最後！！
我纔不會告訴你們我初二和同學玩躲貓貓踩進蓄糞池，又恰好被撿球的2b同桌看到的事情的！！！！畢竟你們是不會懂我那一jio踩進屎坑子瞬間的迷茫，驚恐以及悲涼的....
如果有人認出來我的，求求你們保持沉默
如果兩位老師看到了這篇帖子
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對不起，老師，我錯了！！！
有個舌癌的老爺爺
在我們醫院做過三次手術（舌癌是容易複發的疾病），都趕上我麻醉
緣份啊…
第一次，術前訪視，在病房看見老爺子，旁邊坐著一個老太太
問診結束，轉過來對著老太太說，您好，您是患者老伴吧，我是麻醉科L大夫，咱們得簽個麻醉同意書
L大夫好，我是患者女兒…
尷尬 …sorry…
第二次，兩年後，一臺舌癌的老爺子，術前訪視
「您好，您是患者老伴吧，我是麻醉科L大夫，咱們來簽個同意書。」
「L大夫您好，我是患者女兒…」
尷尬 …sorry again…
第三次，又是兩年後，一臺舌癌的老爺子，這次我完全記得了，前兩次的錯誤我也沒有忘記！
開門，進入病房，目視著患者和家屬走過去，「您好…」話剛出口…
「L大夫您好，我是患者女兒！！！」
大姐，這次我沒忘啊，你都不給我表現的機會了
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