怎麼看待孩子貪婪成性、常索取東西？
怎麼看待孩子貪婪成性、常索取東西？
題主，你好，你提的這個問題是一個很特別的問題。因為很少看到有父母這樣來評價自己的孩子。作為一個一度「貪婪成性」的我，你的問題引發了我的好奇心。怎麼看待孩子貪婪成性，常索取東西？作為一個過來人，現在也是兩個孩子的媽媽，我想從以下兩個方面來分享我的心得。
第一、核准孩子的正真需求。
孩子的需求主要來自三個方面：物質、情感、精神。他的需求也會隨著年齡的增長而有所不同。0-7歲，主要的滿足感來自於物質滿足。7-14歲，主要的滿足感來自於情感滿足。14歲以上主要的滿足感來自於精神滿足。年齡的區間是通常的情況，每個孩子的個體有細微的差異。父母針對自己孩子的實際情況，在不同時期給予不同的滿足。
如果你的孩子正好是在0-7歲的階段，物質滿足正是他的主要需求，擁有即滿足，擁有即安全。這個階段的孩子內心裡充斥著買買買的聲音，這個時候，父母在自己的能力範圍內，儘可能的滿足孩子的需求是有必要的。有些人在這個階段沒有得到充分的滿足，TA長大以後可能一直會在物質上有執念，直到這個黑洞被填滿，TA才能有正真的滿足感。
如果你的孩子處在7歲以上，TA還是經常索取東西，那麼，你需要檢視，在他0-7歲的時候是否在物質方面給予的滿足感不夠，如果是，那麼你需要補這方面的功課。如果你在物質方面的給予是充分的，孩子還是「貪婪成性，常索取東西」，那麼孩子可能只是通過這樣的方面來引起你的關注。他實際的需求可能是希望你在情感上或是精神上跟TA多一些互動。
因此，你需要跟孩子去核准他正真的需求。TA為什麼要經常索要東西？通過索取東西，能給他帶來一種什麼樣的感受？這種感受除了通過索取東西來獲得，還有什麼其他方式可以獲得？了解了孩子的正真需求以後，有助於你及時的滿足孩子的需求。
第二、給孩子創建滿足感。
滿足感是一種情感的體驗。孩子在獲得某個物質的時候，他有一種爸爸媽媽很愛我，爸爸媽媽很在意我，爸爸媽媽很以我的需求為重的情感體驗。比如說孩子過生日的時候，你把平常他嘮叨過的玩具一次都買給他了，當他收到一堆他心儀的玩具的時候，他會很驚喜。哇，爸爸媽媽把我的話都記住了，他們一直都惦記著我。這樣，他在得到的時候，內在會有一種情感的鏈接出來。滿足感強的孩子，通常他內心的安全感也會比較強，他不會靠擁有一堆的物品來證明自己擁有，從而獲得某種安全感。而是時常感覺到自己被惦記，被關注，被愛。自己想要的東西，爸爸媽媽會滿足自己，自己值得擁有。相反，那些為了擁有而擁有，或是因為匱乏而不停索取的孩子，可能恰恰是因為內心沒有體驗過滿足感。
我出生在農村，小時候物質相對匱乏，物質需求沒有被充分的滿足。成年後，有一段時間，我的內心總是充斥著買買買的聲音，對物質有癮。學習以後，我了解到自己對物質的執念是因為小時候沒有被滿足，這個時候，我接納自己，也儘可能的滿足自己的物質需求。漸漸的，我開始體驗到了滿足感，我開始建立了新的神經鏈接，那就是，我想要的東西，我都可以自己滿足自己，我值得擁有。物質的這個坑，終於填上了。我自己的經歷讓我看到了：改變一定會發生。哪怕是成年人，對物質的執念也是能夠被打破和消除的。同時，我也會在育兒的過程中，有意識的給孩子創建滿足感。
以上就是我對這個問題的解答，希望能夠幫助到題主，祝你生活愉快！
匯愛家認證感育講師：易慧芳
匯愛家感育，用「感」讀懂孩子，用「育」啟迪一生！助力千萬家庭幸福！
如果一個孩子真如題主所描述的「貪婪成性」，那他一定非常痛苦！因為他身上有一個怎麼填也填不滿的「坑洞」。
如果一個孩子只能通過索取東西來填補「坑洞」，那他一定很絕望！因為他所有的需求已經物化，只有這些看得見摸得著的東西才能給他帶來短暫的滿足和慰藉。
每個人都有幾個最基本的心理需求：我們需要愛與被愛、需要被重視、需要被欣賞、需要被接納、需要安全感、需要規則。就像餓了要吃飯渴了要喝水，飯和水就是我們最基本的生存層面的需求，而上面提到的那些則是我們心理層面最基本的需求，其重要性不言而喻。
但是，在童年的時候由於父母沒有重視你，他們對待你的方式使你覺得你的意願或者存在是不重要的，他們忽略了你的根本價值。因為你的價值沒有被看見或者認知，所以你和你的某個部分失去了聯結，而遺留下來的便是坑洞和匱乏感。這就是阿瑪斯提出來的坑洞理論。
比如父母送給孩子玩具，孩子其實獲得的不僅僅是玩具本身，還有來自父母的愛，還有願望被重視的滿足感，還有因為被愛而產生的安全感，如果孩子不能從其他途徑獲得這些心理需求的滿足，孩子往往就會索要玩具或其他東西。
假如家長不厭其煩，呵斥孩子批評孩子，孩子就容易產生負疚感、羞愧感，如果類似的事情經常發生，孩子就感受不到自我價值，心理坑洞就形成了。從此，孩子的一生就是一個找補的過程，他常常會感到匱乏、自卑，只想拿外在的價值來填補這個洞。這才是所謂的「貪婪成性」，貪婪成性的背後是父母的缺失！
所以，如果孩子真如題主所描述的「貪婪成性」，那麼他的父母一定要檢討自己對孩子的所作所為。
如果父母不做出調整，孩子將越來越貪婪，直至不可收拾。
看完題主的描述，我看到了一個8、9歲的孩子，無依無靠，憑著本能去尋找基本的生存物資，如果受到挑釁或威脅，就馬上亮出自己弱小的爪牙；當一切平靜時，他又回到孤獨的角落，一個人等待下一頓飯食的出現。至於什麼教養、禮貌之類的詞語，對他來說，那是要在他確保能夠填飽肚子的前提下才有可能去考慮的問題。
這名孩子是在沒有經歷幼兒階段應該擁有的關心、愛護，也就沒形成案例的依戀關係，他與父母之間除了直接的金錢給予，沒有其他的心理上的陪伴，孩子在家長那裡得不到支持、關心，甚至來關注都很少，所以他才會「拿著零花錢到到夥伴前得瑟，偷家裡東西去分人得到滿足感」。
每個孩子成長都是需要關心與愛護的，有了安全的生長環境，才能更好地去學習其他的能力，比如社交溝通能力。對於這名現在已經缺失了很多的孩子來說，最需要的是一位重要成人的陪伴與引導，而最應該擔負起這個責任就是他的父母。
這是家庭的成長環境和教育問題，與是不是「農村來的」並沒有太直接的相關性，有些村裡的孩子也非常懂禮貌，有些城裡的孩子也很乖張。問題的根源不在於農村與城市，而是家長的關心與陪伴。
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如果你認可寒竹的觀點，可以留言或私信，和寒竹一起探討親子關係的問題，希望所有家庭都擁有輕鬆快樂的親子關係。
不是農村小孩都這樣，是所有留守兒童都過得很苦。
父母一年回來一兩次，孩子一直親情缺失，感情就不完整。
爺爺奶奶也因為年紀太大，體力跟不上，對孩子疏於管教，能養活就行。
我就在農村，身邊也有這樣的例子，小孩子三個月就是奶奶帶的，一直到一歲，媽媽才回來，兩歲又回來一次，跟孩子親近，孩子本能的抗拒，他甚至都不懂「媽媽」所代表的意義。後來，媽媽一年回來兩次，三次了，每次都帶玩具回來，於是小孩子知道了，媽媽回來就代表「玩具來了」，這種未可知的玩具吸引著他，他開始說想媽媽的話，等媽媽真的回來，買完玩具，他又一個人玩了。
後來，媽媽生了二胎，在家裡待了一年，這個小孩子就回到了媽媽的家。可什麼都要讓著弟弟，他委屈的不得了。
一年後，他媽媽上班了，他又回到奶奶身邊，過起了自由自在的生活。
在我們大人的角度，覺得這樣的孩子不夠有教養，不討人喜歡。
可在孩子角度，別人都是爸爸疼，媽媽愛，爺爺奶奶還寵著，可他的爸媽呢，一年見見面不超過三次，回來訓斥他，管教他，憑什麼呢？幾個玩具就能代替疼愛嗎？
孩子的問題，大部分就是大人的問題，不管他們的事業多成功，做父母，他們不及格。
很巧，我的一個親戚家裡也有類似情況的孩子。
她是小學時候，父母離異了，母親沒有工作，她的撫養權在父親，可是卻一直寄養在外婆家裡，也是從小很少和父母親在一起（母親隨後有過兩次婚姻）。
有一次我們幾個親戚聚在一起吃飯，那天人多，等人到齊都有點晚了，有的老人家就提議不要等菜上全了再吃，孩子們都餓了，先吃吧！她那會好像也是小學四年級，高興極了，把一盤子土豆燉雞移到自己面前，站起來夾肉吃!同時嘴裡發出滋滋聲!當時孩子外婆也在，覺得不好看，說了她幾句，也就不了了之了!
這樣的孩子就是生下來缺愛，在養育的過程中又缺管教。讓人看著怪可憐的，可是，又沒法子和她親近。
她知道自己想要什麼，也知道自己可能什麼都沒有（家、父母等等），所以，能得到的就一定要得到，不能等、不能客氣，誰知道下次是什麼時候!所以，答應了的事情就要兌現，抓到手裡了才放心。
作為旁觀者，看得清楚卻很無奈。
孩子一直都缺乏安全感，缺少父母的關愛，如果學習也不好，就更沒有什麼可以自豪或者炫耀的事了，只有拿到錢，在小夥伴面前嘚瑟一下，自卑和敏感使得他們有的時候像一隻刺蝟，好像自己這樣可以給自己找到一點安全感。
還有，這和是不是農村孩子沒有關係啊！
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