我家是親戚中過的比較差的，但是親戚間的感情都不錯，這麼多年來一直資助我家。父母也比較知恩圖報，親戚有事也是力所能及地出力幫忙，我也一直儘力回報他們。比如小時候去幫忙做家務、整理菜園、給不敢獨自在家的姨姥姥陪夜、帶著表妹在上大學的城市旅遊什麼的。我工作後的第一個月工資，就是給幾個親戚買了禮物，後來親戚遇到看病等事也是儘力做好。

這麼多年來，接受親戚的資助已經漸漸成為父母的生活方式。以前是真困難，沒有親戚送吃送穿就要挨餓受凍。後來我們姐妹都已經長大，經濟上可以反哺父母，父母也沒了經濟負擔，他們的固定收入也算是中等水平，以後也有一定的退休金。我們姐妹一年到頭吃喝穿用不停往家寄，每年給的錢也不算少，按理來說父母可以維持正常的生活質量。但是因為形成習慣，親戚還是不停往我家送東西，父母也是來之不拒。大到好酒好茶，小到內褲蘋果，就沒有給不到的，就連包頓餃子都要叫他們去吃點好飯。

我跟父母溝通過，希望父母可以適當減少接受資助，想吃蘋果了自己去買，沒有內褲了我給買上。但是他們一直覺得這是親戚跟他感情好的意思。對於我來說，親戚對我們的幫助我會永遠感激，但是接受資助總有點低三下四的感覺，而且我家也因此欠了所有親戚永遠都還不完的情分。小時候過年聚會，其他孩子都看電視吃水果，就我要負責端茶倒水。現在也是，不管誰家什麼事，我都有責任當仁不讓，就算我已經很多年不接受他們的資助了，但父母也一直不停地欠人情。在與親戚交往中，因為他們是施恩方，所以相對強勢。比如我們姐妹結婚的時候，所有的親戚都指手畫腳，父母則誰的話都聽，搞得事情一團亂。托我找辦事的時候很自然地空手，這些人情都要我自己承擔，畢竟他們都幫了我家這麼多。但是我老公就十分不理解這些做法，對我整天自己墊錢墊物幫親戚頗有微詞。再比如有個對我家很好的姑姑隨便就帶她的小姑子等人到我家住一段時間，連車票都跟我要錢買。我跟父母說過這些做法影響我的家庭生活，但父母說讓我多擔待，就當替他們還人情了。現在我已經快奔四了，地位財富都還可以，但是在親戚面前卻永遠無法挺直腰桿。所有人都可以仗著情分來支使我，我也很難擺脫自卑。

謝邀

我對你一直飽嘗的虧欠感深表理解，存在你們家族中的是一場曠日持久的道德綁架和盤根錯節的禮尚往來。

我認可道義上的「知恩圖報」。困難時期的救助是值得感念的東西，接受了恩情想到儘力回報是一個人的美好品德，這些從你的描述當中都已經看見。你做的很好，可以說問心無愧。

糾結在你心底的自卑是因為作為被救助者需要犧牲自尊來回報恩德的感受。那是一種從你父母開始對親戚的虧欠感，所以這促成了你不惜犧牲自身的完整和獨立以彌補這些恩德，這讓你無法成為真正獨立有尊嚴的人。

我想告訴你的是父母繼續受人恩惠不代表你需要自我犧牲來遷就違背自身意願的要求，這並不是所謂的「白眼狼」，而是你獨立人格的一部分。在以往，你可以遷就親戚們以自己的勞動報償恩德，這不代表你低他們一等，這僅僅代表你知恩圖報。

知恩圖報的不應以犧牲自尊的模式來完成，不然這不叫報恩，這叫作踐自己。別人有恩，那就記在心裡，逢時可以報償那就報償，沒有時機那就感恩便可。你與施恩者沒有身份地位的差別，何故要以做自己不願的事情讓自己「低人一等」？

世人的恩情都以平等與尊重相處方可長久。施恩者不求回報，受恩者不忘恩情，這才是相處之道。如若受到幫助都要低眉順眼以顯得「知恩圖報」豈不是折辱自己？你的低眉順眼只能換來對方的驕縱和目中無人。

一個有尊嚴的人不可能因為別人一些恩惠就成為「犬馬」，真正記住恩情也不必成為低人一等的模樣。對於自己不願接受的要求要勇於說不，你可以報恩，但要以自己體面的樣子去做。受恩者真不必愧於拒絕別人的要求，當初他們幫你們也不是你們要求來的不是嗎？

對於父母受的恩惠，你可以記著買類似的東西還禮即可，對於其他的要求，完全可以就事而論。因為你們送父母一些煙酒，我就要卑躬屈膝的陪著笑臉，不能說半個不字，這世間豈有這樣的道理？這買些東西送回去即是，何必要讓這種虧欠變成低人一等的卑微？

要擺脫這樣被親戚們指指點點的境遇，就需要你們挺直腰桿做人。受人恩惠不代表低人一等，恩情不是你們求來的，更不是你們登門去要來的。他們隨意而給，你們也應當可以用自己的意願來做決斷。

不要再聽你父母那些所謂擔待之詞，他們拿一些家裡沒大用禮物換的何止是你們的感激，這更像是弄來了只會點頭稱是的管家僕人，多好的買賣。仔細想想吧，難道你自己的感受還比不上米面和白酒？

用你舒服的方式報恩，在別人真正需要的時候拔刀相助，而不是大事小事都要事必躬親。找到自己的尊嚴比強行改變父母更來的容易和直接。

謝邀。

同為中國人，能理解題主的感受，一種接受資助而產生的自卑感與虧欠感。

小時候家裡比較窮，接受親戚的資助，雖然家庭得以度過經濟上的難關，但好像那一種自卑感與虧欠感也隨之在心裡生了根。

你對於父母現在持續的接受資助感覺反感，因為你覺得家庭現在已經有能力照顧好自己了，你希望父母能不再接受親戚的資助，以讓你也感覺擺脫了這個接受資助的弱者身份。

但是這真的可以嗎？我猜想，親戚不是不知道你們家庭已經可以照顧自己不需要資助了，而是他們還想要這個資助者的身份，所以在持續提供著一些你認為實際上已經不需要的資助。父母可能也不是不知道家庭已經不需要資助能夠自己自立，只是不知道如何開口告別以往的角色。

或者我們進一步想，父母不再接受資助，真的就能幫助你擺脫你的自卑感與虧欠感嗎？實際上你的這些感覺不是因為父母持續接受資助產生的，而是因為你們過去接受過資助產生的，父母是否繼續接受資助，這份經歷都不會發生改變。

可能對於你而言，你需要學會跟父母分離一下，父母是父母，你是你，父母接受資助，跟你是沒有關係的，你可以不為此負責；更重要的是，你需要自己在心裏面反思這份受資助的經歷，反思是否受過資助就代表一輩子抬不起頭一輩子還不清了？其次也要區分感恩與屈從，在心裏面感激對方曾經的幫助是一回事，因為曾經接受幫助而要委屈自己一輩子又是另一回事，也可以考慮一下，自己為什麼不敢表達真實的自己了，為什麼就這麼怕被別人說不知恩圖報呢？

如果反思完還不夠充分，就去找個諮詢師做做心理諮詢吧

祝好

不要自卑，努力讓父母過得更好。他們就不會那樣了。也要感恩家裡的親戚。

自力更生以後，慢慢讓父母不要再接受資助，且能反哺當年幫助過你們的親戚。慢慢自卑感就會消失。

快快長大，自力更生。

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