你們有沒有什麼藏在心裡很久的心事想要匿名說出來的？
我相信每個人都會有自己的小祕密或者心事吧，又或許是一些童年陰影，相同，我也有，不妨就敞開心扉用匿名說出來吧，至少不會像以前那樣自己傷心了，我相信只要你想什麼事都會有一個完美的詮釋的！加油陌生人＾０＾~！
我應該真的喜歡膩的。我很在意你對我的態度，你對我敷衍，我不敢上前。你如果有心裡的人了，我會遠離祝福。我還是無法明確你的心意，我點點滴滴猜測，有時候覺得還是蠻開心的，至少能給我這感覺的是你！
我還是覺得自己不好，不能進入你的世界，我就想就現在這樣也挺好的，你累了的話，可以不用管我的，我可以慢慢走出來的。
你會不會有一點點在意？一點點其實也很好。
有，我喜歡過同性
我喜歡你
是。每個人肯定有藏在心裡的心事，這毫不含糊。但是，願不願意說，這就要看各人了。
有的人直爽，心裡藏不住事，有啥事都要以說為快。而有些人就不然了。他她們會有很多各種各樣的考慮，不願意把自己心裡的事說出來也無可非議。
說與不說都正常，任何人都沒有必要去勉強別人說出自己的心裡話，那都是自願的事。
我是同性戀。被懷疑，但是否認了。我沒有底氣展示自己的情感。畢竟這個社會不包容。而且我自己覺得可能是小時候男人的猥褻導致我對男性產生厭惡，哪怕是我爸爸我也會保持距離。
我有抑鬱症。嘗試很多種方式自殺，最後不了了之。我還有沒放下的人和東西。他們沒有看出來，我的傷疤隱藏得很好。
我覺得自己是一隻貓。我喜歡貓，喜歡腥味重的海鮮，喜歡球球和毛線，喜歡被揉背摸頭捏手撓手心，喜歡封閉的空間，喜歡撕咬東西，喜歡用長指甲抓毛毯，喜歡在地毯和牀上打滾。我囤了很多小魚乾，磨牙棒，奶嘴。
我有喫植物的怪癖。不是蔬菜水果。學校公園凡是我認識的植物我都嚼過，不認識的植物也嚼。花瓣，葉片，空氣根須。有的無味，有的苦，有的辣，有的先甜後苦。有一次喫了小葉榕的紫色種子，舌頭麻了一下午。日本鳶尾的花瓣黃色部分是甜辣的。
我喜歡奶製品。牛奶，乳酪，奶糖，奶片，奶條。奶香的香皂沐浴露，對有奶味體香的人我的好感會增加。
我喜歡刺激的事物。山地車，特技摩托，蹦極，恐怖片。騎車不會做安全措施，受傷淤青出血沒有任何感覺。皮肉疼，但是腦子感覺很爽，我好像還活著。
傷口結的痂會摳開，流血的傷口會掰開不讓凝固。自己的血嘗起來有種奇妙的感覺。一根一根拔自己的頭髮，疼著卻很爽。頭髮多，長得快。我會一時興起剪頭髮，剪睫毛。
我不想讀書。從高中開始就不想了。成績還不錯，考的大學和專業也可以。但就是不想讀了。我想去守林。去巡山。坐著發獃。一整座山就我一個人。滿了幾個年頭就讓自己化為泥土滋養大地。
我的腦子正在退化。記憶漸漸褪去 ，經常接我回家的鄰居叔叔我到現在都記不清他的臉。在公共場所的人看起來一摸一樣，我媽讓我找個熟人我都沒辦法雖然這個熟人是我舅媽。我基本上只得靠體型和髮型氣味分人。還時常昏昏沉沉，就像一灘水泥。但是半夜醒來會異常清醒，跟很久以前很棒的狀態一樣的感覺。
我不會畫畫了。我不會記單詞和課文了。我好久聞不到陽光、泥土和青草的香氣。也不會摸到水和風。騎車摔傷的食指經常疼，膝蓋也會在陰天涼痛。
打開臥室門，對家人習慣性露出笑臉。他們問我學習得怎麼樣。我向來是說好。
但是我的後腦勺好疼啊。我的智齒扯著頭皮，緊繃著。千言萬語都化作一句：還行的。
有很多，但是對不起，不想說。
不想回憶那些痛苦。
人，都有兩面性，一個是要迎合他人而逢場戴著各種「面具」的自已，另一個是卸下所有偽裝獨自流露出真實的自已。
每個人都會有心事，有的人選擇適時傾訴，有的人選擇將它隱藏，可隱藏的心事多了，久了，難免會壓抑的心慌，孤獨到惆悵，於是就會心洪決堤，四處溢露。
選擇以匿名的方式向陌生人「訴說」心事，其實就是一種排壓的方式。就我個人而言，遇到不開心的事，會適當選擇向親朋好友傾訴，對於相對比較隱私的心事，當然也會通過匿名的方式去訴說，想必這都是人之常情吧！
謝邀
藏了很久，但跟朋友狗兒說過，既然他人知道那就不匿名了。
人生有限希望那個人好好活著，我在等所有人都忘了。
十年二十年都不晚，請你務必好好活著。
我還喜歡你，真的真的真的。好想讓你知道我的心情。好想問問你有沒有喜歡過我。好想告訴你那天晚上我哭是因為你。好想和你在一起。
不想跟你聊天了，我有點痛苦。
真的很討厭這個家，想要逃離
不要把自己活得像落難者一樣，急著告訴所有人你的不幸。總有一天你會發現，酸甜苦辣要自己嘗，漫漫人生要自己過，你所經歷的在別人眼裡都是故事，也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人，成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然後獨當一面。
我做過許多錯誤的事情
不敢告訴別人
也很少和人道歉
不想再提起
希望別人能忘記
但是我自己忘不了
覺得自己心裡總是有一些問題
然後又安慰自己正常
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