我是離異帶一六歲多的女，有房有車公職人員，養活自己和孩子完全沒問題，無經濟負擔。

男方妻子因病已去世兩年，去世時孩子才三歲多，孩子本身非常可愛，討人喜歡，一直都是由奶奶照顧，大部分時間住在男方的弟弟家，因為他母親還要一起照顧他弟弟的孩子。他經濟也還可以，比我好一些。

我跟男方雙方相處得很舒服，基本沒什麼矛盾，屬於可以很好溝通的那種，都是心平氣和講道理那種。我也很心疼那個孩子，兩人也談到以後的事了。但我一直很糾結要不要再婚，我跟他兩個人是挺合適的，他人也很好，我相信他也會對我孩子好，至少和善相處。

主要是我離異後的生活其實過得簡單又舒適，沒有他時我也過得很好，兩年多也沒想過要再婚，因為怕婚姻里的那一地雞毛。但認識他後，雖然他的外表完全不符合我的標準，但我的內心就是很喜歡跟他待在一起，覺得很舒適很安定，所以我開始認真考慮再婚的事。

但我很怕自己做不好一個後媽，我這個人心地是比較善良的，有點聖母心。但脾氣比較暴躁，對自己的小孩也很急躁，有時會說話比較沖，或罵一下，但馬上又會很後悔的又要跟孩子道歉並抱抱的那種。所以我對自己能不能處理好和他的孩子及其親屬的關係很沒有信心，而且我這個人有點過於簡單，不是很善於處理人際關係，我真的怕自己的生活又變得一地雞毛，不想給孩子再次造成傷害。

如果不繼續走下去，我又不捨得，應該以後都不會遇上這麼合適，也對我好的人了。

所以請大家多給點建議，如果真的再婚，應該從哪些方面去處理好這種關係及需要特別注意什麼？

非常感謝。

記住，傷害帶來的痛苦＞得不到帶來的痛苦。

人生緊要關頭的抉擇永遠要遵循一個原則：避免傷害是第一，追求更多是第二。

對你來說再婚可能是一種持續性傷害（說實話再婚男方有孩子的，我沒見過幸福的）。你嫁給有孩子的男人＝墜入地獄。你得到這個男人＝錦上添花。

你對比一下吧。切勿得不償失。

這個問題，似乎無論對於有相同經歷的或者沒有相同經歷的人來說，都很難回答。有的人可能有過這種經歷，但過的並不好，給你的回答肯定就是「不要當再婚媽媽，太難了，一個人過不香嗎，更何況你有車有房衣食無憂，等等。」當你看到這種回答時是何種心理呢？還有再婚的念頭嗎？世事無常，即使有相同經歷的人，他們這樣說了，我覺得也不能說明你將來就一定會和他們一樣過得不好。因為你所面對的對象（男人和孩子們以及老人們）是不一樣的。

現在的離婚率這麼高，是否說明再婚率也高了……離婚率高說明原裝家庭過的不好的也大有人在，也有一大堆一地雞毛的事情，所以我覺得關鍵還是看人吧。如果這個男人夠愛你，如果你是真心對他的孩子，當你和這個孩子發生矛盾時，或者當孩子無理取鬧對你大發脾氣時，孩子的爸爸能夠客觀冷靜的站在你的立場為你考慮，安慰你，並且教導他的孩子不能對你那樣無理，我覺得這樣的男人是可以託付的。更何況你們各自的經濟狀況都能匹配，精神上也是這麼依賴，能遇到這樣的人何不好好抓住呢？

前提是和這個男人達成一致吧，比如對各自孩子的教育和撫養等方面的問題態度一致，你可以確定這個男人是愛你的，對你好的，性格好的，等等。總之，沒有100%的誰能保證你不再婚或者再婚，以後就一定能過好或者不能過好。現在的時代，只能把婚姻當作生命中的一部分，而不是以前，一個女人一輩子只能依靠男人而活。

一直很喜歡《圍城》里的那句話，「圍在城裡的人想逃出來，站在城外的人想衝進去，婚姻也罷、事業也罷，人生的慾望大都如此。」

謝邀。大概沒人能給的了你答案，因為人生就是這樣，一個又一個的選擇，一面有得一面有失，怎樣選擇，看你更在乎什麼，其實這世間的事本就具有兩面性，只有自己才能給自己最好的選擇。就我自己而言，是可以為一個目標奮不顧身的，哪怕有一天遍體鱗傷，因為不怕自己傷的多深，只怕自己回首往昔時唯有一聲嘆息。

這個問題會比較複雜一些，首先要看一看你自己是不是一位母親？如果自己是一位母親，有帶孩子的經驗，那就要用母親的這種溫暖去感化孩子，多傾聽孩子的心聲，還要和孩子父親多溝通交流，因為在孩子的世界裡面他，可能潛意識會知道你不是他的媽媽，他可能還處於叛逆期，要想讓孩子從心底不抵觸，你就需要有一個強大包容的心，因為和自己的孩子也會有很多的矛盾衝突，如果你自己沒有做過母親，那你就需要看很多的育兒的知識，當然了，就是做過母親也需要大量的育兒知識，孩子在人生的每一個階段，他都有不同的反應，會有不同的內心的衝突和對外在的需求，這些都需要家長們能夠時刻的關注孩子的內心和他的訴求。

你們再婚後，應該就一家四口一起生活了吧，夫妻雙方要先把如何教育孩子說清楚，畢竟如果拿你對待自己孩子的方式，去對待繼子那可能男方那邊不樂意，比較好一點就是孩子親媽不會幹預，但孩子奶奶呢？還有，沒結婚時不會那麼有私心，結婚後各自都會有私心吧，畢竟都有自己的孩子，為了減少茅盾，各自婚前財產最好說清楚，兩個人再婚後如何一起扶養孩子，也討論一下，畢竟很多婚姻都是敗給雞毛蒜皮沒小事，(? ??_??)?

有什麼想不通的非要去挑戰極難模式？因為現在的生活太輕鬆愜意了嗎？

你是頭婚還是二婚？如果是頭婚建議不要走這條路。

沒經歷過，所有的認知都是從網路上或者實際生活中的道聽途說，自認那些幫不到你。

但是，我有一個可能不成熟的建議:

和你的新戀人一起去找一位靠譜的情感諮詢師（類似於心理醫生），讓他/她幫你們指出你們未來可能存在問題和障礙，然後討論出一個可行的方案，或許能讓彼此相處的更舒服。

個人猜想: 新婚夫婦，或許不分清彼此輪廓也沒多大問題。但再婚夫妻，在結合過程中，或許應該分清彼此輪廓，並慢慢切割自己的邊邊角角，讓兩個家庭契合更重要。

失去母親的孩子，存在你們中間的芥蒂就很少，你給了他一點溫暖，就是他的整個春天。

善良和能當好後媽真不能劃等號。我同學的母親也去世了。他爸爸給他找的後媽也帶孩子。我同學以前是個仗義講理的帥男孩。剛開始也是抱著好好相處的態度迎接他後媽。後來就是一些芝麻小事成了仇人。同學爺爺奶奶也翻臉了覺得後媽對不起他們孫子。親媽批評一句是教導，後媽批評一句你覺得孩子怎麼想，親生孩子和你頂嘴說我想自己呆著，如果是別人的孩子吼你我想自己呆著，吃飯的時候你還會去叫嗎......我們對待血緣親人的容忍度是不同的。當然也有能相處好的。這個好也不易。

再婚的話，不要當繼母。找個孩子已成年的或沒孩子的好一些，少很多說不清道不明的煩心事。

這種兩人各帶一孩子的組合家庭，關係十分難處，建議還是不要挑戰高難度。

一一一一

謝邀。

永遠記得，你不是孩子的親生媽媽。也不用試圖證明你是「好媽媽」，孩子有媽媽，只是媽媽不在了。

1. 和孩子真誠。你們是朋友，是夥伴，沒有必要視如己出，但是盡量坦誠和尊重就足夠了。

2. 允許孩子是個孩子，多換位思考，不能理解的，盡量不用誤解，求同存異。

3. 你和伴侶處理好彼此的關係，對孩子來說就是最大的保護，積極和諧溝通的家庭，就是孩子接下來的童年財富。

4. 鼓勵孩子有自己的「小秘密」「小空間」，不方便和你說的，和爸爸說，和日記說，需要你做的可以明確表達。

5. 你對TA的拒絕和期待，也可以明確表達，別覺得孩子小，就過度遷就，真誠和溝通，最有效。

好好做好自己的事情，用你的智慧、能力、情商來「影響」和「示範」給孩子，而不是後媽的角色來教育孩子。

沒有天生不好相處的孩子，給彼此多一點時間，真誠用心的「朋友」，每個人都需要！

我說句實話，不論你這個繼母多好，對待孩子多好，繼母永遠不能取代親生母親在孩子心中的位置。所以，如果你已經做好準備和這個男人再婚，並且接受他的孩子，就要做好這個準備，無論你對他多好，都只把自己的身份放到孩子身邊一個最親密的長輩，阿姨的位置，不要妄想你能取代他親生母親的位置，這樣於你於孩子都是最好的一種關係。你是一個善良的人，祝福你。

如果孩子從心底里接受你，啥都好說……

如果不接受，你會很難受……

這些東西不僅僅你一個人的事，

你，男方，男方媽媽（奶奶……

在引導孩子方面有很大的作用……

想再婚就再婚，各方面因素考慮清楚，

孩子們的態度，

老人們的態度都很重要……

如果因素太複雜，

不結婚也沒關係吧…

反而少了那些利益的牽扯……

衡量清楚

如果再婚生活在一起，想處理得過得去，不是美滿，就是有正常的衝突，但是逐步建立一些感情而且長期不撕破臉都是很大的挑戰，而且需要婚姻的雙方以及雙方的家人有足夠的智商以及生活智慧，任何人的自私狹隘情商低、說蠢話都會讓生活雞飛狗跳。

兩個成年人能成功搭夥過日子對孩子長期看也是好的，平衡好經營自己的生活和對下一代的責任；再婚除非對象比自己條件好兩個階層，否則大概率就是把留給自己和自己孩子的精力、時間分出去照顧另一個人和另一個小孩來換取情感的穩定、歸屬感、以及可能的物質資源的整合。一般情況下，男人所謂的對你好，過了這個戀愛的勁兒，在現實中大概率都挺廉價的，可能還沒靠譜女性朋友對你好，比起你搭得功夫還不如雇個全職保姆來得實惠。

需要注意：1. 明確資源分配的原則，包括錢、時間；2. 明確責任邊界； 3. 保持頭腦清醒。4. 不要想著什麼都好，能把婚姻經營好，找到人生伴侶已經很成功了。

這位小姐姐本身很成功是聰明人，希望她幸福。

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