你們覺得婚姻是必須的嗎？ 購買該鹽選專欄查看完整 7 篇內容
是要結婚生子為人父母的，不結婚的人生就是不完整的。多次和母親說自己過的很好，目前還不想結婚，結婚也想和自己愛的人。有時候為了不讓父母操心也會順著他們的安排去相親，對於有些看不懂我委婉拒絕的相親對象甚至產生厭惡，即便這樣父母的態度還是特別的堅決說我的不是，我不想因為父母，因為年齡而和誰湊合著搭夥過日子。
你們覺得婚姻真的是必須的嗎？未婚與已婚的小哥哥小姐姐們對此又是怎麼看的
如果給你重新選擇會選擇結婚嗎？
（這裡要避開所有婚姻美滿與不幸的）
希望是直觀內心深處的想法。
我覺得要想搞清楚這個問題，
首先你要整明白自己到底是個什麼人。
拿我舉例子吧，
從小到大我從來沒覺得小孩這種生物可愛，
喜歡貓狗覺得毛茸茸也只限於12歲以前。
現在我一想到照顧這些玩意兒滿屋子都是毛絮，
散不幹凈的味道。
高昂的狗糧，
營養劑玩具洗澡等費用就頭疼，
而且自己又是過敏性鼻炎，
外加對貓狗皮膚膚過敏我就覺得恐懼。
我是個共情能力特低下的人，
G點根本就不在社交和戀愛，
我的興奮點來源於兩個，
其一是高薪工作，
錢帶來的快樂。
其二是聽歌看電影，
反覆看自己寫的東西自嗨。
我家裡沒任何綠植，
也從來不養啥所謂的寵物金魚小倉鼠，
想到就覺得煩。
唯一一盆宜家買的綠植還是假的，
我覺得好打理。
以前買過乾花，天天往地下掉碎沫子。
十分噁心麻煩。
而且我是那種能叫外賣我就喫外賣，
叫不到外賣我就隨便對付一點得了。
特別不喜歡刷碗。
內衣內褲都是買的機器洗的，
因為長時間接觸這些化學東西手都不好看了。
我特別顏控。
除了家務打掃的特別棒之外，
我只喜歡打打遊戲買買東西。
跟爸媽，還有朋友都不咋聯繫。
說實話，
我不太能想得出來為啥要找個人組建一個家庭。
以前的朋友和對象都說過，
我好像有沒有他們都一樣。
反觀我表姐，
就愛做飯和打掃家務，
特別喜歡小孩，
最大的夢想就是做個全職主婦，
在家帶帶孩子。
對烹飪是發自內心的熱愛，
我喜歡跑車，電器，遊戲。研究不動產。
還有怎麼掙更多錢怎麼享受。
從來不為對象哭的死去活來。
因為需求太少了。
我表姐喜歡做飯，
喜歡所有女生都喜歡的東西，
特別愛照顧對象，
每次分手都昏天暗地，
要緩好久的時間。
那像她這種女孩，
鐵定就是要成立一個家庭的。
因為這就是她的本性，
她的原始本能就無比渴望成為一個母親，
然後去照顧自己的愛人。
我的原始本能是啥？
不誇張的告訴你們，
我還真想征服世界。
我想成名，想掙超級多的錢，
想整容。想買跑車，想買別墅。
想搞所有新上市的各種電子產品，
想周遊全世界我沒去過的地方，
想蹦極，想去看極光。
想潛水，想從最牛的雪山高處滑雪。
我想體會體會什麼叫做高處不勝寒，
我喜歡征服。
喜歡搞贏生活中遇到的所有難題。
平淡讓我覺得無聊和匱乏。
而且我還想我所有對象都特帥，
我不願生小孩兒最重要的一點就是，
我憑啥為他把我自己變醜？
這些年，
我青春期大面積爆痘痤瘡兩次，
發胖到變形，
再依靠自己毅力瘦下去好幾次。
為了維持基本身材和外貌，
我花費了大量的時間和精力。
我是不可能為了一個不知道願不願意降生在這個世界上的後代去冒風險的。
但我不倡導大家都像我一樣不要後代，
因為都丁克的話，
人類不就滅絕了麼，
從這點看，
我覺著自己好像還挺博愛的(?????)哈哈。
然後對我來講，
人生和世界特別廣意，
我擁有無限種可能。
為什麼就只去走最尋常的道路。
只要我活著一天，
我就可以創造出很多不盡相同的快樂和多種多樣的生活方式。
婚姻對我來講，
就是錦上添花，
而不是雪中送炭。
我是極不願意輕易把自己歸類於某種羣體的。
因為標籤就代表了固化。
固化就有閉門造車的嫌疑。
所以，
在遇到合適的人之前。
我肯定要做好兩手準備。
有了不拒絕，
陰陽互補，男女搭配。
沒有也接受，
適應個人生活和習慣。
而且我還特詭異，
半夜睡不著喜歡起來打掃房間。
作息也不規律。
旁邊有人還睡不著。
我看所有人，
包括我自己在內都特別傻逼。
所以說我真的很難想像，
自己到底怎麼去適應跟別人相處。
與我而言，
婚姻不是必須的。
但是我倒不知道你們。
瞭解這個事情之前，
你要知道自己是什麼樣。
沒事幹多分析分析自己，
別老福爾摩斯對象了。
你多弄清楚點自己多好。
這不有利用你控制自己的人生嗎你說呢。
我表弟30了，從來沒有帶過女孩子回家，也不願意相親。
所以我小姑和小姑父很著急，我今年回家，他們很想我勸勸他。
我和表弟出去散步聊天，他和我聊了起來，表弟小時候因為父母做生意忙，加上他們家附近學校不好，小姑和小姑父把他寄養在大姑家。可能這就造成他缺愛，敏感的性格，又因為這樣的性格，讓他在兩性關係處理中很有問題。談了兩段戀愛，都很不愉快結束了。
他意識到自己有問題。開始自救，調整自己，在自己沒有愛人能力之前他打算保持單身。當然他生活很積極，健身，旅遊，學習，自己學做飯……
和他聊完後，我覺得他很棒，可能就是這樣的反思能力，執行力，讓他可以三本混到蘋果公司。
我決定和小姑聊聊。
小姑也說了她的顧慮：就是表弟再拖，就沒有匹配他的姑娘了，他個人，家庭條件又不是優秀得不得了，啥年齡都可以找，普通家庭，普通小夥子，是有一羣搭配對象的，和他匹配的姑娘基本到了年齡都結婚了，不結婚的可能高學歷高收入女孩子，肯定也看不上他。
姑姑流淚了：我就是希望他過得好，我在他還有個家，我要是去世了呢？他連個家沒有，一個人老了怎麼辦？
我理解姑姑，我到了這個年齡，也知道一個人不容易過，年輕時候沒關係，有很多有興趣的東西，但是隨年齡增長，人的需求是會變的，比如我年輕時候，喫很多東西很美味，會心心念念一個名牌包，但是人到中年，真心覺得很多東西喫了沒感覺，再貴的，也不過如此，生理上味覺明顯退化了。反而對感情需求多了，和家人那怕聊聊，簡簡單單散個步也是幸福的。
我有個表姐，鐵丁，到了50也後悔了。
身邊很多條件不錯長輩，勸有條件盡量多生一個，基本見面就勸，我目前理解不了，但是不是一個人這麼勸，我想肯定也是有原因的。
有些需求，不到那個年齡，你是沒有體會的。
有些東西，就是需要提前準備，提前付出，才會有，比如婚姻，孩子。不是有一天你後悔了，用錢可以買來的。
和姑姑深聊後，我回頭又找了表弟，我充分肯定他想法的成熟，但是也表達，他需要實際問題也考慮一下，他不是不婚主義者。又是很普通的男孩子，確實拖到後面，更難找到合適對象，單身概率很大，他可以不去相親，但是應該把這個事情當一個事情重視起來，同事也好，朋友也好，擴大交際圈也好，應該去行動。
他點頭了。
希望他早日脫單，並找到適合他的另一半。
題主，希望我上面講的對你有幫助。
原來以為是必須的，是愛情的升華。但當老公出軌時，我為了保住婚姻的顏面，以及那些戀愛時的粉紅泡泡，選擇了堅持，想再給他次機會，不過，我們想的不太一樣。
剛談戀愛的時候，我沒有想到結婚之後會變成這樣。
今天是我們結婚 2 週年紀念日。
我不惜重金買了一套 LA PERLA 黑色的蕾絲睡衣，噴了很淡但卻很性感的香水，掀開被子，躺在他身邊。
他一動不動沒有反應，甚至沒有看我一眼。
回想起閨蜜和我說的話，「夫妻間的神經往來是會飽和的。」
這話是什麼意思呢？
「兩個人在一起時間久了，會產生抗體，失去最初的慾望和新鮮感。」
我實在氣不過，大發雷霆地質問他，「你是提前衰老，精盡人亡了嗎？」
「我得了性病。」他的回答讓我目瞪口呆，遲遲說不出一個字。我曾想過一萬個他不碰我的理由，沒有任何一個比這個更精彩。
我捋了捋頭髮，穿上身邊的浴袍，蓋著 LA PERLA，同時也掩蓋住剛才無比張揚與放蕩的自己，盡量剋制悔意和憤怒，問道「這是怎麼回事？」
他解釋道，「你也知道，我有一些朋友，每次出去聚會，都會安排一些特殊活動，去夜總會、去 KTV，有一次，他們叫了小姐陪酒，喝大了，在酒精的作用下，沒有把持住，事後發現自己被傳染上了性病。」
我能理解，男人需要自己的朋友，他的那些朋友我大部分也都認識，婚禮上的伴郎團，和他一樣都是富家公子，需要自己的生活。
就像我和閨蜜一樣，沒事一起逛逛街，美美容，也是為了保持自己在婚後的生活，依然有單身的感覺。
「我覺得自己很臟，怕傳染給你，所以一直在逃避我們的夫妻生活。」
聽完他的解釋，我又氣又想笑，他是在跟我講故事吧。
他也看出了我滿臉的疑惑，起身，拿出了藏在衣帽間的皰疹凈軟膏，這是治療尖銳濕疣的葯。
事實擺在眼前，我用盡了這輩子所有的修養和忍耐，關心起了他的病情。「現在怎麼樣了？」
他說「做了激光治療，已經痊癒了。」
我實在不想聽這些讓我恐懼的字眼，問了一句，「真的好利索了嗎？」
他「嗯」了一聲。
像是在求原諒一樣，繼續說：「我真的很害怕傳染給你，我用過的浴巾會立刻拿去洗，淋雨的噴頭會用消毒濕巾反覆去擦，甚至我不敢在家上廁所。每天過得都很小心，很怕一不注意讓你受傷。」
我沒有接話，輕手輕腳地掀開了被子，依舊習慣性地挽著他的胳膊睡覺，但我相信那一夜我倆都沒睡好，因為那僅存的一點點的安全感也沒有了。
第二天清晨，我倆誰都沒提昨晚的事情，但我還抱有一絲僥倖，希望生活能夠重新回到當初。
洗漱後，各自開車去了公司，到了公司收到他的微信，三個字「我愛你」。這可能就是一個信號，他試圖在挽回。
就這樣，誰也沒有再往前一步，一切如往常，巨大的冰山，表現上沒有絲毫的變化，隱藏在深海中的一部分暗潮湧動，或許是在積蓄能量。
每一個夜晚，我倆看似平靜地躺在牀上睡覺，但我內心澎湃著慾望和衝動，想要得到什麼。
我強忍著，挑起了話頭，想和他聊聊以後。
我問他，「你打算什麼時候要孩子。」
他輕描淡寫地說，「聽你的。」
我順嘴一說，「那就今晚吧。」
他一把摟緊了我，說，「再觀察兩個月，不想冒險，不想讓你和孩子有風險。」
我當時信了。
畢竟我也不想得性病，更不想連累無辜的孩子。
於是我開始百度尖銳濕疣的傳播途徑和預防，信息看多了，反而更覺得恐懼和噁心。
週末，和最好的閨蜜去逛街，也不知道當時是什麼原因，我一股腦地和閨蜜說了這些「家醜」。
閨蜜安慰我，「又不是艾滋，沒事的」。
閨蜜的一句話，讓我一直惴惴著的心放鬆了，什麼大不了的，我應該找回自己的生活。
隨後的幾個週末，我開始頻繁地和閨蜜去逛街，蹦迪。
漂亮女孩多的地方，一定不缺各式各樣的男生，在局上，我認識了做金融的嘉豪，他和我很聊得來。
我倆最大的共同點是都已婚，經歷著無性的婚姻。
不過他比我幸福，有一個三歲的兒子。
也許這就是傳說中的「同是天涯淪落人」，我們的互動越來越多，平日發發微信，假期偷偷約會，我投入到了一段婚外情中。
他常常和我抱怨他的妻子性冷淡，天天忙著照顧孩子，根本沒有心思在他身上，不能像我一樣給他激情。
我也慢慢習慣了生活中有他。
但女人和男人最大的區別就是，男人可以把性和愛分開，女人不能。
接觸的日子久了，我慢慢愛上了嘉豪，開始喫醋，不想讓他節假日陪老婆孩子，甚至時常問他，和他老婆有沒有性生活。
閨蜜瞭解我和嘉豪的一切，經常提醒我不要太認真，不會有好結果的。
可我總是相信他的甜言蜜語，他的承諾，他會說只愛我一人，會娶我。
直到我從閨蜜口中得知，他老婆懷孕了，二胎。
這個消息五雷轟頂，投入的感情煙消雲散，一個「二胎」是他對婚姻的承諾，我倆之間的曖昧過往，不過是他膩煩日常的消遣罷了。
我拉黑了他的所有聯繫方式，果斷斷絕了來往。
這次無結果的婚外情，讓我暗暗下了決心，收收心，回歸家庭，和老公好好過日子，儘快要孩子。像個迷途知返的孩子，想盡辦法去圓犯下的錯。
春風沉醉的晚上，我又穿上了那件性感的睡衣，想燃起老公的慾望，但不管我怎麼做，他絲毫沒有感覺，仍拿性病的傳染性搪塞我。
我只好安慰自己，他是為我好。
日子就這樣，一個七日接著一個七日，一個月又一個月。
無力感疊加。
他回家的時間越來越晚，無聊的我刷著抖音，無意刷到一條，「如何斷定老公有沒有外遇」，自從上次他坦白過之後，我再也沒有懷疑過他。
但這條抖音，激發了我的興緻，變身成了偵探。
抖音裏教了一條是，去檢查老公的微信轉賬。
我等到他的呼嚕聲起來。
半信半疑地打開了他的微信，聊天記錄寥寥無幾，他可能有刪除聊天信息的習慣。
打開他的微信轉賬記錄，特別留意了各種節日的轉賬信息，520 元、1314 元、1666 元、2888 元，各種帶著曖昧的數字出現在我眼前，而且都不是同一個人。
失望、噁心、後悔，所有的悲觀情緒交織起來。
我沒有停手，也不能停手，緊接著打開了這些收錢人的朋友圈。
一個叫波波姐的朋友圈顛覆了我的想像，有各類美女的照片，搔首弄姿。
她應該就是外圍的媽媽，專門給男人介紹女孩，美其名曰商務伴侶，說白了，就是賺皮肉生意的老鴇。
這一夜我沒有爆發。
而是開始留意他生活中的每個細節，翻看他的導航，他的行車記錄儀，看他去過哪裡，見過什麼人。
再狡猾的狐狸也有大意的時候，一天晚上，他的哥們羣響了，我好奇地偷看了一下，他們正在分享一些外圍美女的照片，更可怕的是還在羣裏競拍，出價高者可以自由選擇。
那些露骨的字眼和話術，噁心非常，真是一羣斯文敗類。
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鹽選專欄
我的怪癖裏，藏著對你深入骨髓的愛
文若虛 寫故事的，戲劇編劇。
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匿名防噴。
女，大齡，離異，無娃。在下不才，就是知乎被嘲諷的最厲害的那類人。
不存在什麼不幸的童年，甚至過的還不錯。
長相不錯，收入不錯，不存在自卑敏感。
我家裡的長輩，同輩，婚姻都不錯，也沒受過壞的影響。
之所以知道婚姻不適合我，搞懂了自己究竟是個什麼樣的人，究竟適合什麼樣的關係。
尤其是我失敗的婚姻，讓我知道有的東西即使再包容，再妥協也做不到，我就釋然了。
婚姻這事，跟幸福無關，跟圓滿也無關。
你羨慕別人，搞不好別人還羨慕你，他們無非是說不出口，而我只是想得開。
曾經看到過一個很精妙的比喻
婚姻就像是一把傘，天晴的時候，你會覺得帶傘很麻煩，很不方便，一旦下雨，走在路上，你沒傘，打濕一身，人家有傘，雨中徐徐前行。
這時候，如人飲水，冷暖自知。
有的人很坦然，覺得不會那麼倒黴，哪裡那麼多的雨天，下雨了再說。
這樣的人肆意卻不會灑脫，就像有的人昨天還在堅定的信奉獨身主義，今天就吵吵嚷嚷的想要相親。
有的人很享受，他就是喜歡下雨淋雨的感覺。
這樣的人是堅定也是固執，有明確自己的喜好，追求自我和獨立，嚮往愛情，厭煩極了相親。
有的人很謹慎，即使在晴天也一直會帶著傘。
這樣人可能理性刻板，做事說話都小心，合理分析得失，再考慮是否走向婚姻。
以上三種人，一定幸福或者不幸福嗎？
第一種人，可能大齡單身，可能迅速結婚，也可能不論是單身還是結婚，都覺得缺了點什麼，一直抱著說不上來的遺憾。
第二種人，可能在徹底堅定獨身主義，自己堅定過完了一生，也可能因為刺蝟一樣的稜角，過於以自我為中心，在婚姻中撞的頭破血流。
第三種人，可能得到了平時溫暖但是缺少波瀾的婚姻，也可能猶猶豫豫，顧慮太多，失去一切。
還有第四種人，第五種人等等等等
所以婚姻是必須的嗎？
人生的問題很難只就某一個具體的問題去解決，往往性格決定命運，你得到什麼，取決於你是什麼人，求仁得仁。
郭沫若一輩子三位妻子，竟還有一位情人，他的感情和婚姻毫無道德感可言，所以晚景悽涼悲慘。
老舍失去了年輕時候的摯愛，經人介紹三十四歲的時候成婚成家，平日裏看著也是家庭和睦，夫妻之間還算互相敬重，當突遇變故，妻子卻是第一個站出來揭發老舍的人，最後老舍投湖自盡。
錢鍾書和楊絳的故事太有名了，一句「我一生從未後悔娶過她」已經能說明一切。
終歸是你是什麼人，就得到什麼，求仁得仁。
婚姻的第二個關鍵要素是，漫長的時間和變化的人心
很多人忽略了其實人是會變的，並且無法阻止這一變化。
你想想自己十歲的樣子，二十歲的樣子，三十歲的樣子，這三個人身上還有多少相似點呢？
十年前你可能是那個不屑帶傘，衝到大雨傾盆裏，打呼青春當如是的人。
現在的你可能摸摸發疼的膝蓋，不僅帶傘還帶上了護膝。
時間滋滋作響，就像滴在木炭上的糖
漫長的時間和變化的人心，就意味著可能每一天你身邊的那個人已經和昨天不一樣，你們不僅僅要適應對方，還要適應對方的變化。
這種沒有盡頭的適應，真是最折磨人。
初始時多少的心動就換來最後多重的感慨
一句「你變了。」
三個字輕飄飄似鴻毛，落到人心上重如泰山。
想到之前我和彭小姐的對話
我：你有覺得我是你此生的唯一嗎？
彭小姐：有的，目前是我很想嫁你
我：你有覺得在我心中你是我的唯一嗎？
彭小姐：我是相信的，但是我還是沒有安全感。因為我覺得你太理性了
我：因為我是一個理性的人，所以在我考慮到各種問題之後，我還是覺得自己非常喜歡你，想娶你，這樣不是應該更有安全感嗎？
彭小姐：正是因為你太理性了，所以我覺得萬一未來發生什麼事情了，你依舊會很冷靜，哪怕分手也一樣會很冷靜。這樣我會沒有安全感。
我：男女思維差異？
彭小姐：是。
我：這樣的話我會覺得自己無能為力，難道我應該時不時的展現非常情緒化不理智的一面嗎？
彭小姐：其實也沒必要，目前這樣我能接受。
我：還是說一定量的「不安全感」有利於感情，太過安全了，反而會不安全。
彭小姐：對，人性如此。
婚姻就像一把傘，這把傘是不是必須的，取決於你是不是一個需要傘的人，取決於這雨下多久，下多大。
那你究竟有多想要一把傘？
我是十六，如果覺得對你有幫助，那就點個贊吧
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