為什麼我是00卻覺得日子這麼苦？
不知道為什麼感覺日子一天比一天還黑？
我是00年的，沒有任何吹噓的意思，以下均為陳述事實。
我是00年的，今年大四。是的，大四。
2歲半上幼兒園，5歲上小學，三年級的時候跳了一級，小學讀了5年。
小學。2005~2010，5歲~10歲。
小學的時候很聰明，每次都能考年級第一，跳級前後都是如此。因為小學5年被掰成兩半，加上當時年少輕狂桀驁不馴的姿態，沒有什麼交心的朋友。跳級之前的朋友很少，那兩年是我人生中唯一和同齡人(同為00後的人)有交集的2年。四年級開始，我的身邊就都是98年的同學了。他們對我好奇，覺得新鮮，最後變成…厭惡。小學後兩年我不想回憶，融不進集體，被孤立，沒有任何存在感，只有每次宣佈考試成績的時候能有那麼一小會的時間告訴自己「我還存在，我還是這班裡的一員」。可能是因為小時候的我不討人喜歡吧，想想也是，如果你們班有一個年紀小成績好，不喜歡說話，常常傲慢的女生，你肯定也不會喜歡她。
初中。2010~2013，10歲~13歲。
因為受到小學的影響，到了初中我拚命的想表現自己，想讓所有的人都知道我「聰明，不同於常人」如果能夠穿越，我一定把過去的自己狠狠地揍一頓，然後對她說「你牛逼什麼牛逼！」因為傲慢，依舊傷害了很多人。當年特別幼稚，常常趴在教室外的走廊眺望風景，真的太裝B了哈哈哈。其實就是希望有人能關注我，能來和我說說話，那時的我覺得孤獨是這世界上最可怕的東西。教室裏嘰嘰喳喳，走廊裏喧喧鬧鬧，而這些都與我無關。為了能有存在感，我上課大聲說話，假裝看小說，中午假裝玩手機。所有的偽裝都是因為害怕，害怕沒有人記住我，害怕自己因為年齡小不合羣。
初中成績也一直在班級前三，年級前七。我一直知道我們班主任不喜歡我，不管我考的多好她都不喜歡我。
一是因為我吵鬧，不是那種中規中矩的好學生。當然了，我很努力，做的題看的書比誰都多，私下是個認真又自律的小孩，雖然現在的我很討厭當年那股傲慢勁，直至今日我仍然佩服當年怎麼能那麼自律，那麼有正事。
二是因為我爸，我爸總喜歡挑戰學校的權威，比如所有人都在學校訂盒飯的時候，我爸不，他非要接我回家睡午覺。比如全班被強制訂牛奶，他不訂。比如全班都要求買保險，他不買。比如全班都用統一的作業本，他不，他要用家裡就買好的。比如全班都用黑筆寫字，我爸非讓我用藍黑的鋼筆寫字。我家是正常的小康家庭，但我爸就是很節省，我沒法改變他，更不可能和他叫板。哦對了，小學的時候，我爸還常常給老師寫信，質疑他們的解題方法…我有一個不同尋常的父親，我討厭他的很多行為，我在同學面前抬不起頭有很大一部分原因都是他，但我從來沒告訴過他，他不會理解小孩子的自尊心是怎麼一點一點被擊垮的。我想，我從一個不知天高地厚，驕傲的人變成自卑，怯懦的「迎合型」人格，和我的成長軌跡有著很大的關係。
因此他成為了辦公室的常客。老師顯然不喜歡不送禮又愛找茬的家長。
初中的我不懂事，自私傲慢，矯情又小氣。同桌把我的尺不小心掰斷了，我竟然嚎啕大哭。不給同學抄作業，別人請教問題的時候傲慢地不回答。很多行為我現在也理解不了。如果是現在的我也不願意和她做朋友。所以即便我初中天天考班級第一，也沒什麼人來找我問問題，抄作業。最後的同學錄來找我的人，我想也只是湊個人數吧。
初中可以說沒什麼知心朋友。看起來和我玩得最好的一個女孩，我冷落她，不理她，總是傷害她。我真的一直欠她一句對不起，現在基本不聯繫了，也沒有機會說了。另外有一個女生，初中我真的很喜歡她，想千方百計對她好，她笑的時候和她一起笑，她哭的時候陪在她身邊。那時候智能手機還不普及，沒有拍照發QQ的高級手段。我告訴了她家裡的號碼，讓她晚上打電話給我，我把作業答案報給她。能夠每天接到她電話的那段日子是我曾經最快樂的時光。因為她喜歡EXO，我搜了關於EXO的好多事情，只為了和她能有共同話題。我真的很喜歡她，那是我第一次對一個人那麼好。但是沒用啊，她不喜歡我，只是把我當做一個普通同學，她喜歡的，想成為朋友的，是另一個女孩。
感謝她教會了我，不管是友情還是愛情，有些感情就是沒有道理的。後來，我變得圓滑，變得會說話，變得不愛計較，處事更加落落大方，同時我也封閉了自己的心，不敢拿出來給別人看。但是從那以後，我再也沒有對誰那麼好過。我表現得快樂，天真，無憂無慮，很好相處，但我從來不是個快樂的女孩，我的心很少有陽光灑進來。
高中。2013~2016，13歲~16歲。
中考以全班第一，年級第四的成績進入高中。一直以為自己優秀，天下沒我不行，結果進了高中發現自己只是一個實驗班。我的初中是普通初中，但是高中是省重點。九年義務教育結束了，能夠同一所重點高中，想必也不是什麼差生。大家中考都是年級前幾。(我們高中是三個火箭班，四個實驗班，六個平行班)
第一次月考年級220多。這不鬧嗎！！我從來沒因為學習發過愁，上面敘述的都是人際關係的煩惱，我自己都沒料到有一天會為學習發愁。高一的課程讓我疲憊不堪，根本沒有心思再去想人際關係的問題。上了高中，我就收斂了自己的一切鋒芒和所有的驕傲。因為確實也沒什麼可驕傲的，你都年級200多了。以前我特別希望別人知道我是00後，因為成績好，別人自然而然會說你是『神童』『天才』這些話雖然不能取悅我，但至少比罵我強吧。上了高中以後，我真的不希望別人知道我年紀小，我最害怕別人說『早讀書有什麼用，不過如此』
從高一開始，我就從一個嘰嘰喳喳上課愛大聲講話的人，變成沉默寡言拚命刷題，下課追著老師問問題的好奇寶寶。(之前忘說了，我一直都特別愛追著老師問問題，我學習的原則就是努力思考，不懂就問。愛提問並不是高中才開始的)我從「淘小子」變成了標準的「好學生」。我變成了初中時最不喜歡的一類人，成長真是一件可笑的事。
在我的不懈努力下，高一上的期中考試我考了年級99，我記得特別清楚，因為這次考試對我來說非常重要。因為年級前150會重新分成3個火箭班，我有幸進入了其中一個，雖然它不是最好的火箭班，也算很不錯的了。就這樣，我從呆了半個學期的四班搬到了隔壁三班，四班的同學我都還沒認全，想必在四班我也不是人人皆知吧，因為前兩個月我是那麼普通而沉默。
搬到三班那一天，和我同一所初中的一個同學說，「你怎麼也能來」我心裡真的特別難受，我怎麼就不能來？她期中考試一定考得比我好吧
搬到三班之後。火箭班的速度和作業真的是實驗班的好幾倍，每天都很累，時間過得很快。
我一直很努力，每天熬夜熬到12點，1點都是常態，早上6點20起牀，上課，課間做題，找老師問問題，中午回家喫飯，邊喫飯邊聽英語磁帶(那時候我家還有個錄音機，手機仍然不普及)，睡午覺，下午上課，課間做題，找老師問問題。高一晚自習上到8點，我就8點回家喫飯，做作業，高二以後晚自習上到10點，我就中午帶飯，下午上晚自習之前解決晚飯。下了晚自習，回家繼續做題，熬夜，早起。
每天都是如此。每天都精神充沛。課間很少和朋友聊天，沒有手機可以玩，很少看電視(我從小一直都特別愛看電視)我覺得我不配，我沒有資格，我不會的題太多了，那些知識對13歲的我來說真的太難了。高中三年，我從來沒有按時完成過學習計劃，不是因為貪玩，是真的很難，我學的很慢，我努力思考過了但是我學不懂，我不明白，很多東西我無法理解。最差勁的那段時間我上課都跟不上老師，什麼都聽不懂，真的著急到大哭，同桌問「你怎麼了」我說「沒事 感冒了」
我討厭一知半解的感覺，我不愛糊弄，我就是想弄明白每一道題。不是愛鑽牛角尖，是我從小性格如此，這個性格特點說好不好，說壞不壞，我也沒法改變。
我放下我曾經所有的驕傲找同學求助，他們耐心解答，但我常常仍然不懂。有一次有一個朋友說「你年齡太小了，可能智商發育還沒到那個地步，這不怪你」我真的憋住淚回了座位，我最怕聽到這種話，「這不怪你」那我怪誰？怪我爸讓我跳級麼？怪我自己笨麼？怪我曾經所有的驕傲都是笑話麼？我怎麼就不行呢？為什麼就不行？為什麼別人都可以理解，我就是理解不了？
我真的很難受，學習令我焦頭爛額，我以為我能非常輕鬆地過完高中三年，就像小學，初中一樣，所有問題都得心應手。
人們常常願意裝作一副不努力的樣子來掩飾自己的無可奈何。畢竟說你不努力總比說你笨好。
我在所有人面前都很赤裸，沒有偽裝。我表面上就是很努力，背地裡更加努力，我不怕別人說我笨，因為我自己已經接受了「我可能本來就不太聰明」的事實，可能跳級的那個人不應該是我，我可能從來都不是「神童」「天才」那一類，只是老天給我開了個玩笑。我接受了，也沒有什麼不好。
我努力地在這個火箭班生存。從班級中游到中上游到前十，我付出了巨大的努力，熬了太多太多的夜，經歷過太多太多崩潰的邊緣。我真的不愛哭，但高中三年是我印象中眼睛濕潤最頻繁的三年。現在大四，母胎solo十九年的我常常和朋友調侃「高中找個對象好了」但事實是，我高中根本沒有心思想別的，分不出一點點時間給別人，因為我的一切都是抓緊時間和熬夜換來的，我不想睡的更晚了。
2015年的夏天，我高二，離高考有整整一年的時間，我善於搞事的父親給我報了西安交大少年班的報名，我爸真的很喜歡拔苗助長…
6月初，一次語文課。班主任點我起來回答一個問題，我不會，後來點了一個男生起來回答(那個男生我當時還有一點好感，他不知道，但我心裡特別尷尬)他回答對了，老師讓他坐下後，轉頭看向我脫口而出「你這不行啊，馬上就要參加高考的人了，怎麼這也不會」我看到底下有人竊竊私語，我看到那個男生偷偷笑了(不太善意的那種)，我真的又快哭了，又是憋淚的一天。我要去高考的消息只告訴了知心的幾個朋友，希望獲得他們的鼓勵，僅此而已。在班裡我不是成績最好的那一個，我不想搞得人人皆知，我不想讓別人「敬佩我的勇氣」。尤其還是這種時刻，為什麼要讓我曾經有點喜歡的男孩子知道啊…可能是我自己想多了，但是在那個時刻，我真的覺得很羞恥，恨不得找個地縫鑽進去，我覺得我就要喘不過氣了。(那段時間我爸還骨折了，家裡狀況也不是很好，每天都很喪)
蒼天哪，為什麼要讓我經歷那麼多難堪的時刻！我真的多麼希望有個人能對我，「覺得累了，或者難過的時候，就不要繼續了，暫時停下來休息會吧」從來沒有人這麼對我說過。父母，老師，他們都希望我好，他們不知道我承受了巨大的壓力，我看起來從來都開朗樂觀，不把難過寫在臉上，但我真的很累，我真的好累啊，我的生活已經夠難了，能不能別再語言上打擊我了…
6月7號，8號，作業都沒做完的我兩手空空地去參加考試，507，顯然什麼大學都上不了。和我一起參加考試的最好的火箭班的女孩子看了660多，成功被西安交大錄取，今年已經大學畢業了。現實又一次告訴我，「你不是天才，別做美夢了」我知道啊，我一直都知道啊，我不是什麼天才，可是為什麼反反覆復，一遍又一遍地提醒我…我真的快要受不了了
因為高中認清了自己的普通和平凡，我真的變成了一個平易近人的人，和朋友們相處的也不錯，大家也都很努力，我們常常一起探討問題，一起相約去問老師，放學回家的路上會聊一聊最近有什麼好看的電影，很樸實的友誼，我很珍惜。因為上高中之前我基本沒有朋友，沒有傾訴煩惱的對象。(可能初中對周圍的一切真的太不屑一顧了，我太欠揍了)
高中很枯燥，是我人生面對成績最無奈，最手足無措的三年，但也是我最感恩，最懷念，最美好的三年。高二的籃球賽，和朋友們兩次的秋遊，拍畢業照穿漢服的大家，週末和節假日逃過門衛叔叔偷偷溜進學校上自習的日子，一切一切都歷歷在目。
我努力了很多年，成績見好，但是高三最後那段時間又掉下來了，我真的又要哭了，馬上就要高考了，那些題我又都不會了。我永遠記得高二考過最好的一次是656，我以為我能順利考進武大或者華科，但是後來成績就再也上不去了…
高考597。我不知道對其他人來說怎麼樣，但是對我來說很差很差，這不是拚命了三年的我想要的結果。分班前四班的朋友607，考完試回學校拿檔案那個還善意地開了我的玩笑「你怎麼才考這麼點啊，這不像你啊」我真的受不了刺激…又是憋住淚的一天。
回學校的那一天，身邊的同學最低都620，即便那樣他們也很沮喪，因為班裡考640的人實在太多了。我成了班級倒數，年級又是200多，我好像回到了高一的第一次月考。三年裏我在年級22和90多名間浮浮沉沉，高中三年，我只有第一次和最後一次考得這麼差，中間努力的那些日子好像從未存在過。我不知道怎麼辦，我不知道我能上什麼大學，武漢的985，211基本上不了，我很迷茫，我不想再想這些事情了，我真的很累。
路過初中門口，看到我們高中貼著「貴校進入我校學生高考600分以上的有blabla，感謝貴校栽培」的感謝信，我就差3分就能上榜了…我特別希望能讓以前的初中班主任看到我的名字，告訴他「即便你不喜歡我，沒有關係，我可以的」想讓初中老師記得我，想起我，知道我這高中三年有好好努力，還是一個好學生好孩子，可是我再也沒有機會了…
填志願的時候，和我爸仔細研究，精挑細選，選了一個醫科大學。學醫不是我想要的，我小時候相當記者，後來有點想學小語種，想當個翻譯。但都只是有點想，沒有到「非它不行」的地步。又一次聽從了父親的安排，學了醫。
大學。2016~2021，16歲~21歲。目前19歲
大學是隻要努力抓緊時間，就能學明白。醫學生嘛，記背的東西比理解的東西多。人體結構就這樣，沒有什麼為什麼。去外地上大學，我自由了，也越來越不自律了。常常貪玩不想學習，我討厭這樣的自己，憎惡這樣的自己，但短暫時光裏的歡愉總能夠麻痹自己。我就是這樣，明知道有些時間浪費了會後悔，在做出「浪費時間」決定的時候還是會義無反顧，比如後天要考試的我，現在在這裡碼字寫文章…
大學不夠努力，遠沒有從前自律。到今天為止，過去的6個學期只有三個學期拿到了獎學金。
大學開始追星，不腦殘，不掐架，想法很簡單，真的只是想和他一起努力，成為更好的自己。我會懷著終有一天會和他相見的心情努力生活。
前兩年:學習＋玩。大三:學習＋玩＋學生會工作。學習永遠是生活的主旋律。進入學生會工作後，生活變得更加繁忙而充實，誰能想到大四了，還和那些小孩子一起「玩」哈哈哈。也沒有什麼不好，無非是少看點劇罷了。
大學也是很可愛的一段經歷，有很可愛的人們，有一個算得上交心的朋友。
雖然外表看起來還是個小孩，不愛化妝，不樂於買漂亮衣服，每天把自己整理乾淨就出門，沒有更多粉飾。看起來總是沒心沒肺，樂樂呵呵，脾氣很好，很有耐心，樂於助人，沒有什麼小心思，不愛刷存在感。
我的內心越來越成熟，沉穩。常常一個人做事，學習，常常孤單，卻很少孤獨。可能是靈魂得到升華了吧哈哈哈。能夠給自己足夠的安全感。能夠給自己足夠的能量，自己成為自己的光。
19歲。我很清楚地知道，和小學初中相比，我成為了截然不同的人。性格更好了，自制力更差了。說不上有沒有成為更好的自己，我也不想去糾結這個問題。我想，長大不就是學會接納自己，好的壞的都珍藏的一段旅程嗎？
寫了很多，生活遠比寫下的這些文字複雜。19歲我還年輕，談不上什麼人生閱歷，只是把這十幾年的經歷拿出來分享，對過去的自己也算是一種形式的交代吧。
世界厲害的人太多了，這也算不上什麼傳奇故事。只是我偶爾回想過去十九年的人生，還是會因為和別人稍稍不同感到些許僥倖，或者說，小小的虛榮心得到滿足。
不知道從什麼時候開始，00後成了貶義詞，成了網友口中的「小學生」，成了21世紀「最差的一代」。我不知道這些偏見從何而來，也不想深究。我只是想說00後也都快20歲了。比如我，已經是大四的學姐，是學校裏的「前輩」。
我的確年輕，但我早已經不是小孩。
正因為是00後，更覺得自己有強烈的使命感。看到香港的事情，我心裡的第一個想法就是真的要好好學習，為中華之崛起而讀書。
我好像沒有回答題主的問題，但是「有哪一刻你覺得眾生皆苦」那個問題，或許能給你答案。魯迅先生說，人類的悲歡不相通。我想，「感同身受」這個詞或許壓根就是騙人的。我看完那些評論後淚流滿面，我感到自己從來沒接觸過生活的陰暗面，好像從未了解生活的真相。真正的苦是那個樣子的，不是我這種小打小鬧。
我運氣不太好，生活總愛給我開玩笑。小時候學游泳，劃傷膝蓋，留過特別大的疤。上學期跑步摔跤，傷了膝蓋，又是一個疤。削蘋果削到手出血。回外婆家探親，被蚊子咬到全身中毒，失去知覺，差點住進ICU。還有特別多這樣的事。
最後都是有驚無險，雖然常常吵吵自己倒黴，但我覺得自己真的很幸運，很感激生活。一切都是最好的安排。
真的真的沒有什麼過不去的。或許也是因為我不夠年長，還沒經歷過人生的什麼大坎。那麼以後再有大坎的時候我會在這一條回答更新。
今天的美好從在食堂喫飯刷了8.88開始?
在這裡許下一個心願，希望自己平安，健康，父母也是。遠期目標是希望自己2020考研順利，近期目標是後天的考試順順利利哈哈哈！
回答完去啃書！！
神經病和婦產真的太難學了 : (
2019/11/26
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明天要考衛生法了…我又不自律地玩了一下午…
晚上繼續啃書！努力！ 2019/11/27
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更新一條。
此時此刻，覺得日子好苦。我不想再去維繫別人根本一點都不重視的人際關係了。好像從頭到尾只有我一個人『寶貝』著某些回憶。覺得自己像個傻子。我累了。
可是我好難過。說再見的時候真的好難過。
還有，真正難過的時候聽誰的歌都開心不起來。
2019/11/29
###更新
世事無常。
2020經歷了疫情，非常魔幻的四個月。也不知道什麼時候能結束，在家備考真的太考驗人了…
最近鮑某的案件…太魔幻了。這都什麼事啊
再看去年寫的這篇回答。有什麼苦的 一點都不苦。在我為學習，人際關係這種小到不能再小的事苦惱時，又有多少像李星星這樣和我同齡的女孩子經歷著非人的苦難呢…
對於好多人來說。健康平安 無病無憂都成了一種奢望
光是活著就用盡了全身的力氣啊…
世人皆苦。20歲了 早該明白這個道理。
學會珍惜 學會感恩
未來我會不會成為國家的脊樑呢 會不會成為很好的姐姐呢
2020/4/14
可能是因為你懂事了
苦？換個說法吧是因為你看見各種短視頻上的東西和想做的事都需要經濟來支持當只能望而卻步的時候你會覺得說沒錢太土了所以換了個說法罷了也或許是因為明白了是一個普通人沒有網上的富二代爸媽自己原生家庭幫不了自己這時候你就感覺以後怎麼辦房也買不起什麼都感覺做不了這就是苦的來源
可能我說的太過於偏激但這是大部分人的真實寫照包括我自己覺得說出來別人會有很多理由來跟你討論但是細品一下人的內心就會發現表面說著有模有樣的話但大多數時候只是根據環境來說出來的話語。
你想著日子是苦，幾零後它都苦
其實。人生並不是像大人們描述的那樣像個包子，人生是個饅頭。
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