很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？

其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力羣體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。

今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。

首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：

眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性羣體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情裏的思維特性導向。

在男人的思維邏輯特性裏，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。

但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。

無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情裏我們稱之為男人的「洞穴效應」。

但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。

我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期裏得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。

所以我總結了男人變成冷暴力羣體的兩個關鍵要素：

1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。

2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嘗到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力羣體。

那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力羣體呢？

識別冷暴力羣體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：

1. 原生家庭

要想判斷他是不是真正的冷暴力羣體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。

可以瞭解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？

2. 相處模式

感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力羣體的。

第一種類型：女強男弱模式。

這種模式裏的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。

前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。

有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。

第二種類型：自卑模式。

有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。

也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。

最後我想跟大家講的是如何避免成為冷暴力受害者：

首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃裏。

1. 從源頭出發——有效溝通

很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。

這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力羣體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一羣體的一員。

很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。

且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是隻有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？

這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都彷彿是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。

所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。

即便是生氣了也要給他人留有交流的窗口，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。

2. 從過程出發——直面問題

一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。

他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。

正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。

直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。

欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。

3. 既定冷暴力羣體——反客為主

以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力羣體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力羣體，那麼你需要做的就是反客為主。

首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。

如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭。

你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。

只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。

而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。

畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步纔算是前進。

看這個問題覺得毛骨悚然，這麼多人都喜歡冷暴力生活該有多刺骨。當然，這些問題還是要解決。我的做法會是極度熱情地對他們，做一些低級讓人發笑的蠢事讓他們笑，在旁邊敲鑼打鼓，唱鄉村歌曲，扮醜等等等，嘴巴不停地說說說說說，主動創造一個熱鬧得不得了的環境你，既逗樂了他們，也歡騰了自己，久而久之也不怕什麼冷暴力了。

可以的話，請遠離他們。

害，那都是他們的事，你選擇視而不見就好了，他們就會覺得自己沒意思了。

懟回去，你也對他們冷暴力，看看誰怕誰

更冷就可以了。

我現在和男朋友三天沒聯繫了 我在思考我們能否繼續這段關係，我不想做老是低頭的那個人 我覺得我已經足夠明事理了 如果還要問一味遷就的話 不好意思 我做不到

為什麼冷暴力?

冷暴力是什麼?

為什麼都對我冷暴力?

如果全部對你冷暴力，你要好好思考自身原因了，比如是不是自己容易妥協在他們對你冷暴力後等等…

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