我生活中最大的例子就是我媽，大概相同的話我和我姐說一萬遍也不聽，電視上說的就是真理。

認同一個觀點是需要理由的。

這個理由往往不是：你講的有道理。

而是：我相信你這個人，所以相信你講的話。

權威性認同就是非常常見的範例。比如醫院裡的醫生是權威，所以大多數時候醫生說什麼就做什麼。偶爾有些不理解可能也照做。

老一輩的人，對報紙、電視上的東西比較認同。往往也有這種權威認同在裡面。

他們的潛意識可能是：電視上都說了，怎麼會是假的。但我們知道那就是個個電視購物。

還有比較明顯的是微信公眾號，對我們來說，那是「自媒體」。需要審閱的讀。但對很多人來說，那就是「權威」，更容易讓人認同。

再說說，為什麼不聽家人的，而要聽別人的。

排除權威性認同的可能。如果一個平輩的普通朋友，對你媽說一件事。她會相對理智的聽。即使內心反對的，因為社交需要。大多時候也不會強烈反對。相反表面上也是你說的對。

但對於自己孩子，很少有父母去遵循社交禮儀。覺得不對就直接說。除非你真能給他說明白了。大多數時候年輕人沒這個耐心也沒這個能力。

而且長輩面對小輩還有個心理定式。這個定式是在他們帶孩子十幾二十年的時間裡養成的。長輩需要照顧孩子，在這個照顧的過程中，晚輩在表達的時候往往是要東西。而且往往表達不清。所以長輩往往面對孩子會比較強勢。更難以平等的方式聽晚輩的道理。

那該怎麼解決

1。晚輩需要改變這個心理定式。最好的辦法，就是證明自己比父母想像的好，能力比他們強。並且讓他們看見。當然，這很難做到，時間也比較長。

2.如果做不到上面，至少在某個單項，讓他們知道你是專業的。那麼她會在這個專業相關的都先問你。

3。如果連專業都做不到。那麼就別講道理了。講道理的前提是地位平等，認知基礎想同。在兩者都做不到的情況下。認清自己，打感情牌吧。具體做法就是「撒嬌」。

當然，如果你正在獨立和強大的路上。那麼請苦苦堅持。

太熟悉對方，分析全面，優勢不突出，而陌生人此刻是包裝好的，只有優勢而沒有劣勢顯示。

首先，你要排除「從客觀角度上你的觀點確實有錯，而對方觀點相對於你要正確一些」這一條件。

在此基礎上發生這樣的情況，可能是出於對中國傳統教育里謙卑與客觀的錯誤理解，或者說逃避式理解。所謂自省，是反思自己哪裡做得好哪裡做的不好，不單純的只找自己問題。「有則改之無則加勉」是一種聖人心態，絕大部分人是達不到這種境界的。由此在某些情況下便衍生出了下文所述的心態。

有些時候去找別人的錯誤會讓自己顯得自私、刻薄，同時自己心中也會有一些愧疚，從而產生自我否定。這種情況下去找自己人的問題則會讓自己顯得公平公正，彷彿自己站在了道德上的高位，從而產生自我肯定。但是，這所謂「自己人」並不是他自己，從而使得這種行為對他自身造成的壓力大幅度減少，甚至是根本沒有壓力，只有自身感受上的正面反饋。外人對於這種對他們自身有理的言論自然是樂於接受，這就使得「找自己人問題」的這部分人更加認定自己是對的，所以他們也會樂於做這樣的事。長期以這樣的態度生活下去並不斷得到外界態度的「肯定」，會使他們形成這種思維習慣，自然而然的就遇事直接去找「自己人」的問題了。

在我看來，這並不是「客觀」，而是另一種形式的會對身邊人造成傷害的偏見。不可取。

因為很多時候自己受親密的人一點傷害往往是致命的，極為在意，而陌生人一般他們的言語影響不了我們做決定，只是一面之緣，看他們是局外人 更加恭敬客氣罷了 人的本性吧 順其自然

這個來源於很現實的問題，也許有幾次你們說的話是這樣，而事情並沒有想你們說的那樣去發展，而其他渠道又正好言中了事情的發展

久而久之，對你們的懷疑有可能會大於相信，因為一種思維的形成是需要過程的

也可能最後你們說的最後的確是那樣發展的，但ta也有可能寧繞一圈也不信

嗐……太尷尬了！

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