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[1] 發生在身邊的笑話--笑翻我。 上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽煙。

剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「

我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。

PLMM指著我們教室說，那個班的！

當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？

她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。

偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！

MM:沒辦法啊，我是他班主任！

偶當時就蒙了……

一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕……

昨天去喫肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆喫的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛喫，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「

女孩頭也不抬，直接說:「不行０

男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「

女孩乾脆地說:「一點可能也沒有０

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大喫，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能喫嗎？「

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「喫吧，喫吧……「

這MM太可愛了......要是我不讓追也一定要追......死命的追！！！！

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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

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一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票０忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了０

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學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖０第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

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孩子就是單純......

初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！ 」

[2] 打水球。 有個運動員去喫飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：「我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。」

[3] 同行。 說一哥們，熱乎著，昨天剛回家。途中坐公交時遇見小偷摸他包了，我那哥們一手護住包說：「夥計，自己人。」然後小偷愣了，看著我哥們說：「以後注意點，這趟車同行多。」

[4] 幽默的各年級學生。。 四級考前一個月，同學的qq簽名是「事在人為」；考前一週，該同學的簽名改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名遂改為「重在參與」。

[5] 三個孩子。 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

[6] 新白髮的吐槽。 新白髮魔女傳，就是猜誰是誰的片子。

裡面聽到最多的一句話就是：我真的是誰誰誰，或者，我真的不會誰誰誰。

這樣的片子真心侮辱智商埃

[7] 智救故鄉。 古希臘哲學家出生於中亞的萊普沙克斯。他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠徵波斯，軍隊佔領萊普沙克斯時，他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。 一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，未等他開口 便說：「我對天發誓，決不同意你的請求。」 「陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！ 」哲學家大聲回答說。 萊普沙克斯終因他的智慧倖免於難。

[8] 大寫與小寫。 技術人員：當你啟動機器的時候有什麼特別現象?焦急的用戶：我的鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？技術人員：你的口令是一個小寫的a，一個大寫的V，一個7。用戶：7大寫還是小寫?技術人員：...

[9] 爆笑，絕對百分百的經典笑話15則！。 1.一天晚上，我去喫麻辣燙，挑的正高興，一個女孩突然在身後問：請問哪個是生菜？

另一個女孩回答：沒下鍋前都是啊......

2.有一天，四個倒黴鬼投胎轉世，天使小利斯神對他們說，「你們可以從天而降，遇見什麼活物，你們就會變成什麼。」

四個小鬼聞言滿心歡喜，他們迫不及待的來到人間。第一個人落在麥堆上，他遇到了一個農夫；第二個人在半空中發生意外，撞到了一隻烏鴉；第三個人被大風吹進皇宮裡，他遇到了一個太監；最後一個人降落在豬圈裡。。。

3.小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。」

小明媽媽說：「在你來之前，我該做什麼？」

醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

4.有一個膽小鬼，忌諱別人說「死」這個字，一天他病的很嚴重，昏迷了七天七夜，醒來後，他問醫生，「我還能活多久？」

醫生安慰他說，「沒什麼大事，你不過還要再睡上一段時間。」

他聞言驚喜的問，「那要多久呢？」

醫生嘆了口氣，說，「比世界上第一個鐘錶出現的時間要更加長久些。」

5.妻子十分傷心地對朋友講：「氣死我了，我老公在外面找了一個情人。」

朋友勸慰她：「事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。」

妻子：「他已向我保證，堅決與情人斷絕關係。」

朋友：「那你還生這麼大的氣幹啥？」

妻子恨恨地說：「我氣的是，他找的情人比我還醜？」

6.以前有個上私塾的學生十分頑劣不敏，於是先生對他進行罰跪。

先生似乎還覺得不夠，就題了一句詩，並對該學生說：「如果你能對出下句，就可以免跪，否則只好一直這麼跪下去。」

先生所題上句是：今日學生頭叩地，

學生稍想片刻，不慌不忙地對出下句：昨夜師母腳朝天。

再看先生，此刻哭笑不得。

7.母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」

「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英竣能幹、聰明、風趣……」

「那你為什麼喜歡她呢？」

「我就是喜歡她認為我英竣能幹、聰明、風趣。」

8.年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,冷冷的說:"我不能和小孩子一起跳舞."

我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."

9.一校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。

校長說：」我的話完了。」

10.兄弟四人在地裏幹活。

老大說：「兄弟們，好好乾！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦」。

老二說：「還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了」。

老三說：「別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人」。

老四說：「咋不能，咱爹沒有娶咱娘？」

11.大學時有位室友在校園遇一個美女，一見鍾情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出喫飯時，見美女進了一家麵館，於是我們也尾隨進去。我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！

12.小張在結婚後第三天碰到老同學，老同學調侃著問道：「怎麼樣？洞房花燭夜如何。」

「咳！別提了，好慘哩。」小張撓著頭皮說。

「為什麼？出什麼岔子了。」

「不！不！一切都很好，只是人的積習難改。因為太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百塊錢。」

「我的天哪！那位還不大發雷霆？」

「如果是那樣倒好了。沒想到她在半睡半醒中找了我兩百塊錢。」

13.一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：「幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！ 」

14.自從看了聊齋之後，我總在想那些上吊的為什麼都會伸出舌頭？還有的是，為什麼在她們不想死的時候卻下不來了？於是自己找了一段繩子，繫到吊燈上，找了一個凳子，我倒是試試上吊是什麼感覺，於是把脖子放到繩子套裡面，接著蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊燈給拉掉了，不然後果不堪設想！

15.小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：「霞染煙波淼，」

老王妻子隨口接呤：「風拂柳絮飄。」

老王又吟；「借問伊何去？」

老王妻子又接吟：「與君赴陽臺。」

看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：「人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。」

飯後，倆口躺在牀上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.

小杜先說上句：「霞染煙波淼，」

老婆想了一刻，說出下句：「風吹黃桶腰。對嗎？」

小杜忍住笑，點點頭，又吟：「借問伊何往？」

老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：「快說快說！ 」

老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下牀，說：「老孃的下句是，滾下牀去睡！ 」

[10] 比臭。 小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭。

小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。

換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。

換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴捂起來了。

[11] 搞笑小朋友,歡度六一兒童節。 今天小弟給我發信息：哥，你手機號我沒有了，是多少！我想說：小弟啊，是我該為你智商著急呢，還是你在欺負我的智商！

[12] 四則關於請假的笑話。 來看看這四則學生遞老師的請假條

1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：「老師，我很痛，很痛，非常痛……」

老師批曰：「非常同情，順利通過。

2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：「目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉痾，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！ 」

老師批曰：暈！

3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？

老師批曰：OK！

4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！

老師批曰：太感動了，准假！

[13] 記者採訪何仙姑。 記者採訪何仙姑：「請問您和潘金蓮有區別嗎？」

何仙姑：「你說荷花和蓮花什麼區別？」

記者：「荷花漂亮！」

何仙姑：「那不就是了，還問我做什麼！」

記者恍然大悟：「仙姑就是仙姑，我等望塵莫及啊！」

[14] 放歌鬥法。 單位門前原先只有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。一邊是「算你狠……算你狠……算你狠……」另一邊是「無所謂……無所謂……無所謂……」一邊唱的是：「我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血衝到腦子裡去／我的心裡只會永遠的恨你／你跟別人喫香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……」另一邊唱的是：「……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……」

[15] 另請高明。 莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」爸爸：「你說說，是什麼題？」莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……」爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」

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或許是現代生活節奏的加快，人們面臨生活的種種壓力，越來越多的人們在網上尋求一些簡單的快樂，惡搞整蠱，聊天娛樂，由於人們的大腦洞和想像力，一些經典的古詩詞成為了他們惡搞的對象，就像前一陣的「杜甫很忙」系列，是網友惡搞

塗鴉

的傑作。杜甫突然在網路一然紅起，被人亂改造、塗鴉、惡搞等行為，一般在語文課本上。

除了詩人，詩人筆下的古詩詞也繼續著被惡搞的命運。網友腦洞大開，創意改造古詩詞，趣味性十足，令人忍俊不禁。下面我們來看幾個例子。

日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。

口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。

春眠不覺曉，處處蚊子咬。

夜來大狗熊，誰也跑不了。

李白乘舟不給錢，

船伕一腳踢下船。

桃花灘水深千尺，

不知李白死沒死。

清 明

【唐】 杜牧

清明時節雨紛紛

孤家寡人慾斷魂

借問美女何處有

牧童遙指三里屯

春 曉

【唐】 孟浩然

春眠不覺曉

理工美女少

夜來睡不著

俺去網上找

早發白帝城

【唐】 李白

朝辭宿舍心喜歡

網友見面倏忽還

滿臉哀傷啼不住

方纔險到鬼門關

山 行

【唐】 杜牧

遠上香山石徑斜

白雲深處我和她

原想王子會公主

實是恐龍見青蛙

詩經.蒹葭

蒹葭蒼蒼,白露為霜

所謂伊人,在網一方

乘興見之,臉胖且長

乘興會之，腰如大水缸

送元二使安西

【唐】 王維

北理朝雨浥清晨

滿腹失望傷透心

勸君莫再尋網友

明日出家奔少林l

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謝邀：

少小離家胖了回，鄉音無改肉成堆。兒童相見不相識，笑問胖子你是誰。

《臥春》

暗梅幽聞花， 臥枝傷恨底， 遙聞臥似水， 易透達春綠。岸似綠， 岸似透綠， 岸似透黛綠。

《我蠢》

俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。清明時節雨紛紛孤家寡人慾斷魂借問美女何處有牧童遙指三里屯

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京中有善口技者，從此君王不早朝

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巴山楚水悽涼地，responsibility.

有沒有覺很順口？

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牀前明月光，地上鞋兩雙。牀上狗男女，其中就有你。

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垂死病中驚坐起，笑問客從何處來

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可以去問問小學生，最經典的詩句往往被惡搞的最厲害

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太陽當空照，

花兒對我笑。

小鳥說：早早早，你為什麼背上小書包。

我要炸學校，老師不知道，

一拉線，我就跑，轟隆一聲學校炸沒了~

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