我母親脾氣超不好，曾經因為我爸看電視把電視屏幕踩裂，因為我爸一句話在客廳中間當著大家面把塑料矬子踩碎，碎片差點劃到我的臉，因此我印象深刻。她因此也得過乳腺癌，手術後脾氣緩和了一段時間，現在又暴躁如初。我主要感到壓力是因為一些瑣事，雖然不大沒必要發火但是積攢在一起真的很惱火。比如和家裡說好我去上學後臥室不要給別人住，然後回來發現保姆在我屋休息，再比如搬家前說好我要最小的房間，但是東西我要自己擺放，結果過來之後我的房間簡直成了我媽舊衣服儲物倉，，再比如我開學走時桌子上的小物件，化妝品等，在我走後全被通通收在一個大箱子裏放在櫃子頂端。。還有很多很多小事，不值得發火，特別是對我媽這樣一個病人，但大多數時候感覺我的存在和這個家格格不入，她們根本沒打算在意我的存在，可是又口口聲聲每天說超愛我沒有人比他們更愛我。為了「孝」，我只好一邊開玩笑一邊忍著，一步步放棄自己的原則和底線，直到今天看到我媽把我的內褲收拾起來和大家的內褲放在一起，我真的有點扛不住了，到底是我心態的問題，還是處理方式有問題，我該怎麼減輕自己的痛苦？

人活著才叫人 你如果相信神佛一說你大可以找一種信仰去追求 這樣可以從一定程度上減輕自己的壓力

每個人都是一條線 只有糾纏在一起才叫家庭 如果你想條條理順 那樣的家庭是沒有一點溫情可言的

我的父母有各自的家庭 父母之間的糾紛大多是在我身上花了多少錢

在家裡後爸會在打掃我房間地板時把垃圾桶放我枕頭上 我的襪子都會被弟弟拿去穿

在以前一段時間單獨洗自己的衣服會被說浪費水 上廁所會被直接推開門 我的鞋子從來不放在門口鞋櫃因為被說臟和亂 其實他們自己三四雙鞋子丟地上沒人管 喫飯的餐桌一半放菜一半放雜物 我永遠坐在雜物那邊

在媽媽單位宿舍 因為工作原因有一段時間一家四口都住在那裡 那個時候我沒有自己的牀在宿舍沙發上睡了一年多 每天晚上他們看電視抽煙完全不管我睡覺 我得照顧一兩歲的弟弟洗碗做作業捱打 那個時候我才念小學四年級 早上都是自己提前半個小時起牀去叫媽媽

在學校被孤立媽媽說我這輩子都活該一個人

畜生 雜種 白眼狼 臭婊子 爛人……

我覺得最難聽的髒話我都聽過

家裡的白色沙發被我的鼻血染紅過大半

我想過自殺 但是我的懦弱一直保護著我 忘了痛苦在灰濛濛的家庭生活裏期盼陽光

後來受不了媽媽的打罵 去了爸爸那邊讀書

早飯喫不到 午飯是爸爸單位食堂的剩飯 晚飯是路邊攤 我試過一個星期不喫飯 三個月每天只喫一頓 後來我瘦了八公斤 也得了神經性頭疼 急性胃炎 都是我一個人熬了過來

在學校發燒39.8 不敢請假回家 偷偷打電話給媽媽 媽媽叫爸爸接我去醫院 但是爸爸說 沒事，別管她，她就是在裝

我啊學習不好 於是爸爸對別人說在我身上花錢不值得 過年去表姐家表姐的戒指手鐲不見了爸爸馬上指著我說你這個賊 趕緊拿出來（其實是剛起牀的表姐自己拿走去上班了）

還有好多我嫌麻煩不想寫下去了

我今年19歲 在這樣的家庭裏摸爬滾打 像一顆仙人掌一樣在沙粒中成長

我完成了我的學業 高考拿到了不錯的成績

比起家裡幸福美滿的同學 我有機會上一本大學 他們連一本線都摸不到

我自立也自卑 堅強也懦弱 勇敢也畏畏縮縮

我的性格處處都是矛盾對立面 但是就是這樣 才會有這樣的我

這麼多年 這麼多事 我明白了一個道理

沒有解決不了的事只有你不想解決的事

碰到困難和問題別總抱怨和逃避

直接了當的去面對 動腦子想解決的辦法 總會有結果的 不論是好是壞 都是一種成長

你總有一天會想展翅的雛燕遠遠的離開溫暖的巢穴

你總會一個人去面對更加困難的問題

不要逃避和害怕吶

你是要活下去的呀

瀉藥。在我看來，你自己內心其實很清楚，想要改變母親是不可能的了，而在我看來，也是不必要的。因為你要改變母親的成本比改變自己的成本和代價要大得多，而且在我看來，很多瑣事都是在於你自己沒有去做好自己應該做的事情，比如整理衣褲，整理房間，在我看來這些，一部分矛盾是可以避免的。而要真正解決，你需要更加獨立，更早的走出這個家門，開創自己的小天地。你要想真正的自由，那就需要自己有能力為自己的選擇負責！你想要真正擁有一件事物或者一個人，最穩當的方式，就是讓自己有能力配得上擁有這一切！

這一切都不是你的錯。你的情緒是正常的，確實是你的私人物品和權利被侵犯了。只是你需要正確的表達方式，不是和你母親一樣暴怒，這是發泄情緒，會傷害別人。這需要你尋找到自己的方式，多多練習。

祝好！

試著放開手，讓一切都變得簡單，純粹。

和你分享一下我的情況吧。十年前我才十七八歲，家裡事太多太煩，主要因為我媽，當年她也就快四十歲，因為被家暴，就到我生活的城市和我住在一起，每天用所謂的道德，孝道等控制我的生活，被壓的踹不過氣來，每天都覺得暗無天日。

我只能按照她的一切指示來生活，她又是一個極端的人，活的像驚弓之鳥，有迫害症，說擔心被我爸找到，逼著我背著她逃離我生活的城市。身無分文又要背著她扛著行李，天啊，我現在想想真的很同情當年的自己，連哭都要去找個廁所纔可以。

這樣的生活過了三年，零九年遇到我男朋友，我才正式解脫，開始放手，不受她的指示，不再做傀儡，正式有了自己的生活。。

後來發現，其實我無論怎麼做，多聽她的話，也改變不了任何事情，我慢慢的知道每個人都有屬於自己的人生，她前半生我不能為她做些改變，後半生更無力。我只能讓自己更好，然後做些力所能及的事情，僅此而已。

十年後的現在，我自己的家庭經營的還不錯，再也不是那個「可憐的小女孩」了，她說她的孝道，人性，為人子女等等吧啦吧啦的，我應該有自己的思想和三觀，遵從內心，對有些人而言這個世界除了自己並沒有誰真正無私的愛你，當然，肯定有很多父母確實很無私，但更多的父母只為了（養兒防老），本身也是一種交易，但是交易發起的一方存在不公平方式，比如各種虐待子女，甚至讓其自生自滅長大後還指望她以後承擔起他們下半輩子的養老。。。

抱歉！你們沒有培養出愛你們的能力！

我養孩子，很純粹，就是希望看著她一直幸福，哪怕她以後幸福的追求外面的世界再也無法與她生活在一起，我也祝福她！

在她暴躁的時候冷處理，不理她讓她自然冷卻。在她情緒緩和的時候把問題提出來希望她能理解。迴避情緒的爆發但是不要迴避問題本身這是重點，因為總是躲避和妥協的話，她就不會正視、反省並改變自己的情緒化反應，以後這樣的事情會變本加厲，這樣大家都很痛苦。

拿我家最近發生的事舉例，我在618給家裡購買了幾個大件，在我孃的生活觀念看來是覺得浪費錢沒必要，關鍵是替換下來的還好用卻變成廢品了這讓她沒法接受，可我還是堅持買了。她就很生氣，當然東拉西扯說出來很多話就很難聽，真要把每句話都聽進去的話分分鐘就要暴走。我就把我的理由說一遍之後，把門關起來不理她，她叨叨叨我就聽音樂，照面都不跟他打……然後，晚飯後她就氣呼呼地自己出去散步了，散完步回來就神奇滴一句也不囉嗦了，默默接受了現實，就好像我買的東西是她授意之下買的一樣和諧自然地不得了，我猜她是向老閨密吐槽之後被她們教育了哈哈哈。

你麻麻這種性格，說實話，不適閤家庭生活。生氣的極端行為，不控制脾氣，不考慮家庭成員的感受，不在乎別人的隱私。這些對建立良好的家庭環境是極其不利的因素。

目前社會的婚姻，生子，能保障的只有物質因素，比如足夠的經濟基礎和能力，雙方互相接受的外貌條件，醫學檢查認為不影響伴侶或後代的健康身體。

可是家庭生活不止靠這些。脾氣秉性至關重要，一家人是要抱團生活的，你的隊友不能給你信任和尊重，甚至讓你覺得難過和危險，那這個團兒的意義何在，聚在一起互相添堵？

對於這樣性情的未婚者，真的不建議結婚。不過對於這樣的父母，只能是勸子女一句，記住這些傷害，不要讓你最愛的伴侶和孩子經受這些。如果做不到控制自己，結婚什麼的就三思吧。

就你目前講的這些來判斷，暫時沒看到你的問題。

是時候組建自己的家庭了，原生家庭的各種看不慣都可以煙消雲散

這裡兩句根本不能幫你解決問題

你只需要記住

你媽媽的性格幾乎不可能改變（我試著改變我爹，幾年下來甚至鼓動我媽與他離婚鬧的全程皆知那樣也然並卵）

所以無論你如何處理都一樣！問題不在於你！

那麼你只能改變自己，並不是讓你去迎合她，只是讓自己更努力，更強大，更精彩的生活，因為你遲早會有自己的家庭和生活！

我心痛你爹

是時候離開了。你已經開始需要私密的生活了。

每個人都有自己的疆域意識吧，你媽媽和你的界限感出現了衝突，她覺得是這個家裡的主人，對所有物品都有支配權，而你雖然不常在，但希望保留對家裡一小塊空間的支配權，別人不可侵犯。

之前，放假在家，未經媽媽同意收拾房間，我媽媽就很生氣，因為打破了她擺放物品的習慣，我覺得方便了，她覺得不便了，像對她權威的挑戰。

所以，跟媽媽講清楚吧，如果行不通，每次離家之前把東西全部收納進箱子，放棄這塊領土，回來後再佔有。

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