結婚甚至有了哇哇叫的孩子後，大家還會通過這種節日、紀念日的儀式感來調劑夫妻生活，增進親密感嗎？或者有其它更好的方式嗎？

瀉藥。

結婚前也不怎麼過，會互相送禮物，但我們都是務實型的。

戀愛時情人節我給我老公買了個微波爐，他給我發了個紅包。

想要什麼，平時也可以買，想出去吃就一起出去吃了，為啥要特別挑選情人節。

每年的慶祝的日子太多，誰都會累，而且我倆也不喜歡湊熱鬧。

所以情人節啊，聖誕節啊，我們都不特意過，也不買禮物，在家做頓西餐吃應個景兒就行了。

我們每年最重視的是結婚紀念日，和彼此的生日。

結婚紀念日的規矩是，按那一年紀念日的名稱互相送禮物。比如紙婚送書，布婚送衣服，皮婚送包包，木婚送手串，花果婚那年送了他一個愛情的果實，小寶寶一枚……

過生日的方式就是，送一個他一直想要又有點奢侈的禮物。那天他最大，想幹什麼都行，想出去吃，想去游泳，想陪陪家人，甚至只想在家躺一天，反正都聽他的。

其他的日子，我們商量都說不用過，兩個人在一起還是輕鬆點好。有些儀式感不一定非要用物質來體現，比如我倆確定關係是在勞動節，一起去公園踏青。所以以後每年五一都去公園，正好春天是個踏青的好時候。如果有事耽擱了，不去也就不去了，不會太在意。

謝邀，

儀式感確實是一個增強夫妻關係的方法，體現了對對方的重視與尊重，還能找借口吃頓飯，買點東西。

其實這種儀式感的要求挺高的，一是要有點錢，雖然說一向卡片也行，但那是理論上。二是要有想法，買什麼，用什麼方式送，都是很費腦子的。三是有時間，完成整套儀式有時可能要幾天。

每次這樣的日子都是我的慚愧日，首先我笨，其次我懶，還沒錢。

因為結婚早，我這輩子基本沒買過什麼副食以外的東西，老婆買什麼我用什麼，突然要我買禮物確實比較困難。

所以每次我都是送一個吻的，雖然老婆一次也沒要過，但我還是堅持不懈。

昨天是情人節，和伴侶結婚或交往多年的你是怎樣過的情人節呢？趁著節日的餘溫，我們來一起探討一下，「老夫老妻們」到底要不要過情人節呢？

我們都知道親密關係的維護並不是一件容易的事情。在各種對婚姻的研究中我們發現，伴侶彼此間的積極溝通，尤其是自我表露，可以加深兩個人之間的感情（Sprecher Hendrick, 2004）；親密關係所提供的獎賞，如令人愉快的陪伴、性滿足、安全感等，可以提升親密關係中兩人間的吸引力（Levinger, 1976）；而一項Ted Huston和同事對168對夫妻長達數十年的追蹤研究則表明，除了從婚姻開始就存在的問題和突現的危難這兩種解釋之外，雙方之間深情與浪漫的逐漸減少所導致的幻滅，成為了婚姻失敗的第三種解釋（Caughlin Huston, 2006）。

在今天的分享中，我們將首先為大家介紹親密關係如何持續的兩種模型，之後我們將對長期伴侶和夫妻慶祝紀念日提出一些建議，希望可以幫助大家更好地維護與伴侶的親密關係，在以後的紀念日中為彼此留下又一個美好的回憶。

01

「老夫老妻」需要過情人節嗎？

2個關係模型為你解密親密關係的維護機制

答案是肯定的。有意識地對親密關係進行保護和維持，不僅體現了對對方和這段關係的重視和珍惜，也是防止親密關係破裂的有效方式。為了使親密關係更好地持續，來自兩大學術陣營的研究者們考察了關係維護機制（relationship maintenance mechanism），即人們為維繫他們的伴侶關係而採取的有策略的行動。

? 模型一：人際溝通理論

溝通在親密關係中有著極其重要的作用。對伴侶們來說，無論是言語溝通還是非言語溝通，它們的效果積極與否，都將對親密關係產生巨大的影響。

自我表露（self-disclosure）是言語溝通中的一個重要組成部分，它指的是個體向他人透露個人信息的過程，是衡量親密程度的指標之一。如果兩個人彼此之間不共同擁有一些私人的、相對秘密的信息，他們的關係就稱不上親密（Laurenceau et al., 2004）。根據社會滲透理論（social penetration theory），人際關係是隨著雙方自我表露程度的深入和擴寬而加深的。很多研究都表明，在取得了自我表露和尊重隱私之間健康平衡的條件下，自我表露與吸引力、親密感和幸福感的程度呈現正相關（Collins Miller, 1994; Baxter, 2004; Sprecher Hendrick, 2004）。

非言語溝通主要由面部表情、注視行為、身體動作、身體接觸、人際距離和副語言（除語言外人們發出的聲音特徵，如語言的節奏、音調、音量和哭聲、笑聲等）這六個部分組成。非言語溝通在親密關係中同樣有著重要的作用，有研究者認為，伴侶們運用非言語溝通的敏感性和準確度能預測他們親密關係的幸福程度（Carton et al., 1999）。

在人際溝通理論的研究者們看來，保持伴侶的滿足，是維持親密關係的重要秘訣。人際溝通專家Dan Canary和Laura Stafford曾從數百篇研究報告（包括500篇大學生的學期論文）中總結出了10個維持親密關係的策略（Dan Canary Laura Stafford, 2001）：

1. 積極性

努力顯得快樂、舉止優雅，嘗試使親密交往令人愉快。

2. 開放

鼓勵對方向自己表露想法和情感，尋求討論親密關係的機會。

3. 保證

強調自己對他/她的忠誠，暗示親密關係有著美好的未來。

4. 共有社交網路

關注伴侶雙方共同的朋友和社會關係，表示自己願意與他/她的朋友或家人一起做事。

5. 分擔任務

公平地分擔需要完成的任務，在必須完成的任務中分擔屬於自己的那部分。

6. 共同活動

花時間與他/她待在一起，與對方一起進行日常的活動。

7. 支持

尋求對方的建議，日子艱難時要安慰對方。

8. 衝突管理

自己犯錯時要向對方道歉，對伴侶有耐心並諒解對方。

9. 迴避

避免討論某些話題，尊重彼此的隱私和獨處的需要。

10. 幽默

直呼對方有趣的外號，捉弄對方。

研究者們同時發現，這些維持機制雖然效果顯著，但持續時間是短暫的：如果這些理想的活動停止下來，滿足會馬上有所下降。因此，為了維持幸福的親密關係，我們需要堅持到底，即使成為了「老夫老妻」，也要保持對彼此的愛意和對這段關係的珍視。

? 模型二：相互依賴理論

在相互依賴理論的學者們看來，人際交往的本質是社會交換。我們實際感受到的人際交往的結果，實際上是獎賞（我們與他人接觸時所獲得的令人高興的經驗和物品）與代價（具有懲罰性、令人不悅的經驗）的差值。

這個結果是否為正數並不是最終結果，真正影響我們對一段親密關係評價的是期望收益（即對這段關係的期望）和替代收益（即在其他關係中是否會比現在更好）水平。根據這兩種水平的不同，研究者們發現，維持幸福和穩定的關係在於雙方當前關係既超越了期望收益水平，也超越了替代收益水平，即當前親密關係結果既高於期望，也比從別處能得到的結果好（Miller, Perlman, Wang, 2011）。

這實際上不僅強調了這段親密關係本身帶給雙方的滿意程度，也強調了與其它可能發生的親密關係的比較。因此，保持忠誠便成為了支持相互依賴理論的研究者們眼中維持親密關係的核心。在這些研究者們看來，有兩種機制會對保持忠誠產生影響（Miller, Perlman, Wang, 2011）：

1. 認知維持機制

當人們忠誠於他們的親密關係時，他們的認知會發生很多變化：首先，認知上的相互依賴（cognitive interdependence）現象會出現，這使得人們的自我定義產生變化，如用「我們」代替「我」等；其次，忠誠的伴侶會用積極錯覺（positive illusion）來考慮彼此，理想化彼此及這段親密關係（Gagné Lydon, 2003; Murray et al., 1996b）；之後，認知到的優越感（perceived superiority）緊接著出現，使雙方覺得當前關係十分出眾和特殊。

當面對其他選擇時，滿足的伴侶會表現出對替代選擇的無視（inattention to alternatives）和貶低誘人的替代選擇（derogation of tempting alternatives）的傾向。

2. 行為維持機制

在行為上，人們也會為了維持親密關係而做出改變。其中包括出現犧牲的意願（willingness to sacrifice），比如為了提升伴侶或親密關係的幸福，做自己不想做的事，剋制自己的慾望；米開朗基羅（Michelangelo phenomenon）現象，即當伴侶鼓勵自己成為自己所期望的樣子，提升自己的自我成長時，親密關係和個人幸福都會有所提升；順應（accommodation）現象，即伴侶一方控制衝動，忍受對方的一些挑釁行為，不以同樣方式對伴侶進行反擊等等。

研究者們將保持親密關係滿足的秘訣總結為：第一，欣賞你的伴侶；第二，表達你的感激；第三，重複以上兩步（Miller, Perlman, Wang, 2011）。

02

情人節可以怎麼過？

6個建議，為你們的情人節增添色彩

那麼，情人節等紀念日到底還可以怎麼過呢？今天，我們將美國心理學家、關係專家Diana Kirschner博士和美國作家、編輯Bibi Deitz對「老夫老妻」如何過情人節的建議分享給大家，希望能幫助你和伴侶度過一個美好的節日。

1. 減少社交媒體

社交媒體無疑在正反兩方面影響了我們的浪漫關係。社交媒體的缺點是很容易上癮而且很消耗時間，它會把你的注意力從你的伴侶身上抽走並打斷夫妻之間的優質時光。在這種情況下，情人節要做的一件重要的事是快速戒掉社交媒體，並對你的伴侶給予創造性的浪漫關懷。

2. 帶娃還是不帶娃？

把孩子們融入到一些情人節的儀式中是很甜蜜的，例如讓孩子給伴侶贈送特別的禮物或卡片。但是雙方真正的關注焦點和大部分時間應該是在沒有孩子的情況下慶祝兩人的浪漫。研究表明，夫妻獨處時間是關係滿意度和幸福感的標誌。看到父母離開自己去約會和戀愛，也會給孩子們樹立很好的榜樣。

3. 嘗試新事物

心理學家Nikki Martinez說：「我認為做一些與眾不同的事情很重要。僅僅因為你們在一起很久了這件事本身，就值得你們慶祝這一天並使它變得特別。「換句話說，情人節並不會因為你們在一起十年了就自動消失。」嘗試一家新餐館，租一間漂亮的酒店房間，一起洗個澡，在卧室里嘗試你一直不好意思說出口的新事物，」她建議道，「最重要的是要開心、輕鬆，並保持雙方的親密。」

心理醫生、神經營銷策略師Michele Paiva則建議可以做一些非傳統的事情，「一次遠足，一次情人節早餐，在療養院探望那些讓他們的配偶過世的人。」這些是有意義的「親密」行動計劃，它們會給你的情人節注入溫暖。

4. 保持簡單

「壓力太大會讓節日變得無趣，」《愛的風格：如何慶祝你的不同》一書的作者、浪漫大師、心理醫生Tina B.Tessina說：「卡片很好，特別是幽默中混合著浪漫的卡片。不需要一束玫瑰，可以只帶一朵，插在花瓶里。東西雖小，情意深重。「比起追求不同凡響，不如用一個或兩個精心選擇的小心意表達一切。

5. 回憶過去的情人節

Paiva建議，如果你和你的伴侶保存了過去你們在情人節送給對方的卡片，你們可以一起瀏覽它們，討論你們作為伴侶都經歷了什麼。一點點的回憶時光可以為你們未來的增加更多溫暖。

6. 一起度過一天

或許情人節最重要的，便是兩個人一起度過這件事。《為什麼好人不能離開壞關係》一書的作者Sansone Braff對如何度過這一天有很多想法：「一起去散散步，一起步行的情侶會彼此交談，不要讓天氣阻止你。需要的話穿暖和點，但要選一個浪漫的地方去散步：海灘，公園。如果天氣真的很糟糕，那麼可以去逛商場，主動停下來為對方買些小禮物是最好不過的了。」

如果走路你不喜歡，那麼咖啡因和食物怎麼樣？」她說：「你們可以一起去喝咖啡，然後一起去購買食材，挑喜歡的食材做一頓晚餐。點上蠟燭，鋪上桌布，拿出精美的瓷器和銀器，讓家裡做的情人節晚餐像任何一家好餐館一樣浪漫。」

心中有愛，每天都是情人節喲~??

References

American Psychological Association. (2011, Feb 10). What Would Cupid Do? Valentines Day Tips For Couples or Singles. American Psychological Association. Retrieved from https://www.apa.org/news/press/releases/2011/02/valentine-tips

Deitz, B. (2016, Jan 21). 13 Valentines Day Ideas For Married Couples. Bustle. Retrieved from https://www.bustle.com/articles/135744-13-valentines-day-ideas-for-married-couples

Miller, R. S., Perlman, D., Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban she

最後，動動手指點個讚唄，一門學了就能用的心理諮詢實操應用課程免費贈送給你~

關注公眾號：簡單心理uni（ID:jdxl-uni），回復「365」即可獲得《每天學點心理諮詢》課程。課程學習你將收穫：
  • 掌握理解情緒，識別自我情緒、正確對待情緒甚至「雙向情感障礙」的方法
  • 了解人格障礙、抑鬱症、進食障礙等常見心理疾病的識別與治療
  • 學習團體諮詢、藝術治療、曼陀羅彩繪心理治療等心理技術的實操和應用
  • 懂得像諮詢師一樣建立關係、理解情緒、打開胸懷接納更美好的世界
  • ……

尋求心理幫助請直接添加簡單心理諮詢助理微信：jdxlzxzl，給你最溫暖的心理支持。

我還是喜歡過節日的。

最好每個節日都過得很有特色，人生才有很多記憶深刻的節點。

前幾天的情人節，我翻出來剛收到的swell水壺，跟老公說，噠噠噠這是你的情人節禮物哦。又翻出來水晶項鏈和護手霜弄了個小禮物袋子裝起來，是給婆婆的禮物。又準備了幾份口紅和項鏈給員工的禮物。

然後下午和老公先一起去公司給大家發禮物，再去婆婆家接孩子。接著帶著婆婆，以及婆婆的大姐，一起去巴黎貝甜喝下午茶。整個過程我都在給大家點單，挑選點心，給他們分點心等等。

然後帶孩子，婆婆，以及婆婆的大姐，一起去吃飯，整個過程都在思考她們喜歡吃什麼，以及跟他們介紹哪個菜好吃，要試試看。

晚上帶孩子回到自己家，自己主動誇自己：「哇塞我真的太好了，情人節帶婆婆和你大姨喝下午茶和晚餐，還給每個人送了禮物哦。」老公笑眯眯：「對對對！」

然後我自己沒收到任何禮物。

————————————

是不是看起來很慘。

情況是這麼個情況。婆婆年輕的時候一個人帶大老公，沒好好過過情人節。我跟老公在一起之後就決定要讓婆婆更快樂一些，各種節日禮物老公就算沒有婆婆也會有一份。經常我要給婆婆送這個送那個，老公都攔著我。因為婆婆工作帶孩子很艱難，所以老公小時候很多時間是大姨照顧帶大的，婆婆性格比較小女生，到現在大姨還經常照顧婆婆。所以我覺得也要對大姨好一些。

至於老公，雖然情人節沒有給我禮物帶我吃大餐，但是隨便哪個晚上，我想吃夜宵，無論想吃他的獨家秘制速食麵，還是空氣炸雞，還是煎雞蛋等等神馬家裡能做的，他都幫我做。坐月子的時候他擔心我晚上餵奶睡不好，第一天就開始要求他自己晚上給兒子餵奶，讓我睡覺。

很多年前有一次我問他：「如果我們不在一起了，你說我會怎麼樣？」

他憐憫地看了我一眼：「如果沒有我了，你會過的很慘。」

嗯，他說得對，他已經把我照顧得失去獨立生活的能力了。例如我根本不知道水電費怎麼交，網費怎麼交等等。

————————————

怎麼說呢，感情雖然好，但我自己還是喜歡過情人節的，喜歡有儀式感。不過他沒準備沒有花心思，我也覺得無所謂。畢竟他提起來我才想起來，他跟我求婚原來就是在一個情人節……我還老記不住我們結婚紀念日，哪一年結婚的……

綜上所訴，我的觀點是：

1.我自己還是喜歡過情人節的，但是沒情人禮物和大餐，也無所謂，我覺得這不代表什麼

2.如果我自己想過得特別和浪漫一點，我會明確要求……或者我自己準備

3.感情還是在日常生活里

4.表達感情的方式有很多種，不是不給我情人節禮物就不愛我

（有點困了，沒說完整的以後再補充）

應邀

不僅過情人節，元宵節也得過，兔子燈起來！人生不就一點儀式感嗎！

謝邀。

昨天晚上加班，到家已經一點多了，老公等我等得睡著了。早上五點多他又要早起上班，我醒來的時候他已經走了。紀念日什麼的，能湊到他休息的日子當然好，但是大部分時間都是我自己在家。

但是這並不意味著我們的婚姻中沒有浪漫。每次他早起上班，臨走都會親親我，哪怕我睡得死沉，意識模糊；如果他的休息日趕上我的工作日，他還會犧牲得來不易的睡懶覺機會，早起為我做早飯。遇上節日，就算不在家，他也會提前準備好禮物，給我一個驚喜。

當然啦，不是每個節日都有，有了更好，沒有我也沒意見，所以才叫「驚喜」。

一個月，大概能湊到三天時間我倆都休息，這種日子我們一般是窩在家裡整點好吃的，一起看電視，或者一起窩沙發上，他吃他的雞，我看我的小說。如果有好電影上映，還會看看電影。大部分在一起的時間都是在研究吃啥，買什麼菜，日子很平淡。

我怕麻煩，挑禮物這種事幹得少，在一起兩年只送過他一本手寫日記（一起時挑的東東不算）。春節放假第三天正好他生日，我難得跑出去轉了一天，給他買了一個雙肩包，又定了個蛋糕。雖然燒了不少票票，但是看到他回來驚喜的樣子還是很高興。

總結一下，我覺得各種紀念日只是平淡生活的調味劑，生活的本質還是平淡。偶爾開心一下，就很好。

有的感情很簡單 但是有的感情很複雜

情人節表面看起來是個很好的詞

但是很多人在情人節分分合合

如果沒有情人節 這個世界上會到底是怎樣

反正我自己是個不喜歡湊熱鬧過節的人

不是不care儀式感

只是比起禮物、大餐、花束和甜言蜜語

我更喜歡兩個人一起成長和共事的過程。

只要你願意 天天都是情人節

最後說一句

成大事者 情人節都在健身房度過

好好健身 賺錢練肉 不談愛情 才是正道

吃吃喝喝拍拍照

上一整天班，回家帶娃兒講繪本刷牙，哄睡。

然後處理一些文案，各種數據表格，回郵件。

和老公聊天十分鐘，抱抱，說晚安。躲被子裡面刷會兒知乎。

隨口說了句，穿了一天高跟鞋，腳腕又疼了。

老公就跑到床尾睡，抱著我的腿幫我捂腳。

孩子在身邊，睡得香香甜甜的。

如果給我一天假期，我希望能這樣子賴在床上一整天。

其實，賴一輩子更好哈哈哈

發個微信給對方「今晚洗衣服」

洗什麼洗，滾！

第二天收到微信：今晚洗吧？

洗什麼洗，昨晚手洗了！明年請早。

早上起來有點迷糊，發了兩個520……

瀉藥，我本不是一個浪漫的人，也沒有那麼多浪漫的事。生活需要儀式感，但我們之間很多禮物不會等到所謂的節日。我看見了，知道你喜歡，就會隨手買回來送給你。誰也不知道明天和意外哪個先來，所以想到什麼就會去做什麼，在平平淡淡中體會相互的關愛。

我家的直男每年都給我送一大束花，我倆互相再贈送點小禮物，比如巧克力或者最近的需要用到的物品。如果能有多餘的時間，就出去吃一頓飯。

過節買買買？錢都在我手上，他買還不就是我買

過節吃大餐？不好意思，家屬華為狗過節照樣加班

過節拿紅包？不好意思請參照第一條

不過某隻豬情人節晚上加班到10點，回到家，說的第一句話是：不敢空手回來，給你買了幾包零食。

哈，我確實最愛零食。所以，怎麼過節不重要，重要的是對方心裡有你

過

所有節都過

不然怎麼更新護膚品和化妝品呢

說實話，不過，我們一般每年雙方生日，寶寶生日，結婚紀念日等等各種比較私人化的日子都會慶祝，但這種普天同慶的節日我們就不去湊熱鬧了。現在因為各種商業原因開發的各種節日已經很多了，多數其實和我們並沒有啥關係，反正對這些節日我們也沒啥情感共鳴。

如果是結婚紀念日這種的話，我們一般會單獨出去吃一頓，過過二人世界。生日這種還是會花心思相互送禮物，但是我老公直男審美，禮物嘛只能說是喜憂參半，不過心意到就可以了。就醬

夫妻兩個單獨帶娃，身邊沒有老人家。但是節日還是過過過～

大小節日我們都還是會過起來，因為我們兩人也是喜歡瞎湊熱鬧的人。大有大過，小有小過。比如過年，我們倆一定在家包餃子吃，然後拍照紀念。元宵也是，一定會吃湯圓，一家三口拍下照。

我的生日，老公安排了一天的形成，有玩有吃，晚上帶著娃，玩的精疲力盡回家。老公的生日，偷偷提前給他買了副3000的墨鏡（其實本來想買划算點，到這個，我左看右看，真的就是愛上他的款。覺得老公帶，一定帥。）。然後借口上班，買了一堆氣球，布置了一條，定了生日蛋糕，晚上給了他一個驚喜。

就算過節踩上上班，我們也會9點把娃哄睡之後兩個人出去浪。

可能我們還比較膩歪吧，哈哈，總覺得各種驚喜還是樂此不疲的。

謝邀。

我還沒有結婚和小孩，就說說我父母吧。

結婚24年，爸爸始終不會忘記特殊節日，媽媽每年生日基本上都有蛋糕，還有精緻的晚餐，他們兩人交往快10年結婚，一直以來都是這樣，都沒有改變的儀式。還有今年情人節，我從台灣回北京，爸爸在前一天就一直記得情人節，打電話到一間他們常去的餐廳訂位，說要帶媽媽去吃情人節晚餐，通常會搭配鋼琴演奏，我都能想像兩人有說有笑，像過去年輕的自己一樣。

之前兩人結婚時的戒指比較簡單，在兩人結婚20年時，爸爸帶媽媽再去挑選全新的戒指，說是新的開始，一個新的里程碑，要好好紀念。而且光是看過去兩人通過的書信，就知道爸爸是嘴上不說，但骨子裡非常浪漫的人，而這種浪漫也支持兩人感情繼續發展下去，即使兩人都50多歲了，媽媽還會稱呼他哥哥，就直接在我和妹妹前面灑狗糧，看兩人感情那麼好，也是默默羨慕了（笑）

不過啊，結婚前我們也不過啊。

但是我們會過彼此的生日，領證紀念日等屬於我們自己的特殊日子。

希望未來也會多一些在不經意間給彼此買小禮物小花花製造驚喜的機會。

鋼鐵直男太難調教了，唉！

@xxxxxxxxxxxx

推薦閱讀：
相关文章