男朋友總是哭窮感覺像是暗示，我該怎麼辦？
男朋友和我都是同屆大學生，他專我本，所以現在他上班了，我也馬上大四，疫情期間一直沒見面，生日的時候也沒送我禮物，這次520我也給他準備了禮物，雖然不貴，但是都是我喜歡的零食。但是他沒有一點表示，甚至在收到我的禮物的時候，一開始表現出沒有很想要的感覺。在一起兩年半了，總覺得我們應該是奔著結婚去的，我知道他有兩三萬塊錢的存款，都存定期，從來沒有為我挪用過這筆錢，去年情人節他也沒有表示，我很生氣，想試探他，跟他說想要一千多的表，他跟我說沒錢，我說為什麼不能用你定期的錢？他說出不來，跟我說下學期努力省錢給我買，後來我爸爸給我買了，他說都怪我爸爸，搶了他的事做。總是跟我說他基金賺了虧了，之前我說以後結婚我管錢，要他把錢給我管，他說其實他總是拒絕是因為怕折了夫人又折兵。以前還總跟我說他表哥結婚都是他表嫂家出錢買房。平常跟我說他好窮，每個月跟我一起花銷很大。但是我們在一起我沒有總是花他的錢，我每個月家裡給1800，自己兼職賺1200左右。只要我有錢都會主動說請他喫飯喝奶茶，剛開始在一起也總是過節送禮物他，但是我覺得他好像真的沒有儀式感。沒有為我精心準備過禮物，最貴的也就是兩隻聖羅蘭口紅，一個電動牙刷，而且我也送他了電動牙刷。現在我跟他說想買衣服，他會說窮，沒錢，問我一百塊夠不夠。。我在想他是不是覺得我只值一百塊？在一起久了就不珍惜了嗎？明明現在他已經賺錢了，總是跟我說賺錢是為了娶我，在一起這麼久了，也從來沒有提出過帶我見家長，其實他家離我們學校打的十分鐘的距離。我該怎麼做？是我太物質了嗎？其實我本人長的不差，也不缺追求者，室友都說男朋友配不上我，但我還是放不下這麼久的感情，可是又覺得好委屈難受，想到他的這些事我就會哭，每次他向我哭窮我都感覺他在暗示我花多了他的錢。可是我覺得我們都把第一次給了對方，我是真的把他當做未來一直在一起的人。
兩人交往，除非情況已經擺明告訴你，或者傾向於告訴你結果，否則還是不要輕易將對方想的「太壞」。
我見過很多情侶，是通過一些事情，把對方「放大」成了一個渣滓，從而最終得出，我就沒見過一個好男(女)人的悲傷總結。
從你的介紹來看，其實比較典型。
是一個由消費觀差異引起的情感困擾。
你們對於「錢」這個王八蛋，有著不同的看法，漸漸地，即將形成，對方是「王八蛋」的觀點。
有些人傾向於，錢，是一種儲備品，消耗意味著解決問題，賺錢的意義在於保障。
有些人傾向於，錢，是一種消費品，消耗意味著換取愉悅，賺錢的意義在於享受。
這是最容易概括的兩種方向。
為什麼會有這樣的區別?
很大程度，跟家庭背景有關係。
即「是否有人給兜底」。
窮屌絲跟富二代，最大的區別，並不是自己口袋裡有多少錢。
口袋裡都是1000塊。
窮屌絲帶女朋友，只能去街邊麻辣燙，花費99。
高富帥帶女朋友，可以坦然地去西餐廳，點個999燭光套餐。
你能得出什麼結論?
窮屌絲不愛女朋友?
高富帥愛女朋友?
並不是。
都是花掉1000。
窮屌絲明天得走路去上班，得借錢喫泡麵，而且求神拜佛千萬不能有個感冒發燒流鼻涕。
高富帥呢?
發個信息：媽咪，我沒有零用錢了!
我們是誰的男朋友，是誰的女朋友之前。千萬別忘記，咱們首先是個人。
人活著，不單單只是為了愛情，需要考慮的還有很多。
為了能夠適應，包括愛情在內的這些「很多」，才形成了自己區別於別人，獨特且專屬的行為習慣。
我並不能確定你的男朋友就是屬於以上說的「窮屌絲」。
我是想告訴你，由消費觀差異引起的情感困擾，可以試著從對方的現實情況，去尋找邏輯關係。
可以試著用排除法，以及最終自身的接受程度，戀愛預期去考慮這段感情。
起碼從你的介紹中，有一些線索，值得去梳理。
為什麼我要提兜底這件事呢?
因為我感覺，你男朋友，可能是有這方面的困擾。
男朋友和我都是同屆大學生，他專我本，所以現在他上班了，我也馬上大四。
那就是男友屬於，大三實習，工作了一年左右?對吧?
哇，那厲害。
兩三萬的定存，還有基金(數額不詳，但是值得拿賺了虧了跟你說，想必不是幾百本金)。
跑贏了大多數實習生，以及部分在社會已經摸爬滾打多年的老司機。
我見到更多的是賬戶為0，乃至負的情況。
剛踏出社會，薪酬待遇，及支出開銷，是比較難匹配的，萬事開頭難。
入不敷出是常態，往往得倒貼錢。
所以我猜測，這些定存，這些基金，不會是他剛開始工作攢下來的，而是學生階段，就從生活費，兼職等等給摳出來的。
想想，你有麼?
建立在你每個月家裡給1800，自己兼職賺1200左右的情況下，你存下了多少?
我猜是0。
因為你說「只要我有錢都會主動說請他喫飯喝奶茶」。
意思是，在3000的基礎上，你也經常沒錢......
錢去哪了?
花了，變成了快樂。
那為什麼同比之下，對方卻有了現在規模的儲備?
要麼是有企圖心。
要麼是對此缺乏安全感。
我傾向後者。
為什麼?
因為他存定期，而不是像「某額寶」等類似產品，隨時可以取，且收益還多一些。
因為他買基金，而不是股票，預期更高，不過風險較大。
理財風格，偏向保守，折射出對虧損的厭惡。
所以這個行為，是強制儲蓄，很大程度滿足他的安全感。
說明他對此缺乏安全感。
而為何缺乏安全感?
猜測跟家庭背景有關係，跟「是否有人給兜底」有關係。
從這個角度講「沒有提出過帶我見家長，其實他家離我們學校打的十分鐘的距離」。
也可以得到邏輯關係。
他表哥結婚都是他表嫂家出錢買房。
這句話很多人，是看到他家族的「奇葩」。
但也許能折射出，他家族的條件有限，有條件誰會這樣呢?
他專我本，他工作了，我沒有。
這句話很多人，是看到「明明現在他已經賺錢了」，你還沒有。
但也許能折射出，你有家裡給你1800，他可能要給家裡1800，給房東1800，給你買衣服1800等等。
有些人的安全感，來源於你有沒有為我花錢。
有些人的安全感，來源於我兜裏還有多少錢。
從來沒有為我挪用過這筆錢。
是因為這筆「錢」在你們兩個的認知上，就不是同個東西。
對於你來說，它跟家裡的1800，自己賺的1200，沒有什麼區別，它就是奶茶，就是禮物，就是衣服。
對於他來說，它自從存進去之後，它就不是錢了，而是一種為必要的事情「兜底」的保障。
你讓他從這裡面拿出1000買表，僅僅滿足你一時的喜好?
那不好意思。
對於他，這就等同於，讓你把包裏僅剩的衛生巾，拿出來擦桌子，那樣讓人難以接受。
「兜底」的保障，對於他來說，是為瞭解決問題存在的，而不是為了奶茶、禮物、衣服存在的。
他不拿出來花，並不精準針對你這個人，而是針對這次消費行為。
就算換個人，他也是這樣。
什麼事他會允許?
類似爸爸媽媽生病，你遇到急事，未來結婚的開銷，這類解決問題的場景，纔有可能觸發他去動。
他會說窮，沒錢，問我一百塊夠不夠......
你覺得他睜著眼說瞎話，你定存就有兩三萬。
而他的邏輯在於，能花的錢，存起來的錢，是不同的。
是你太物質嗎?
不是。
而是你們的消費觀不同。
你的室友的話，其實反而有點切中重點。
這不是一個「愛不愛」的問題，這是一個「配不配」的問題。
這裡的配，是配合，匹配，不含貶義的意思。
由消費觀差異引起的情感困擾，在多數情侶之間是可以得以磨合。
就是我退點，謙讓下你。
然後你退點，謙讓下我。
但!
前提是差異不大，且彼此願意折中妥協。
你們的差異?
恕我直言，接近南轅北轍。
所以真的要考慮下，你們是否適合。
或者說，以你個人角度，你能否接受這麼一個「摳門」的人。
很難改變一個人的消費觀。
短期可以改善，但是長期很難杜絕。
你很難改變他，他也很難改變你。
除非什麼?
收入水平，資產積累，大幅度超越當前處境。
或者?
其中一方，接近絕對程度的妥協。
以上說的，是建立在，我覺得不要輕易將對方想的「太壞」，及介紹中一些線索，所得出的一個看法。
也有可能，他就是不愛你，是又摳門又好色的渣男。
試著用排除法，結合你對他的理解，現實條件，及他為人處事，過往感情經歷，梳理一下。
然後看自身的接受程度，戀愛預期去考慮這段感情。
如果最後你自己的答案，是還是想要跟對方在一起?
也許你可以試試，試圖建立你們的共有資產，用統一管理，統一分配等條條框框，去降低目前的困擾體驗。
會能得到舒緩，短期降低影響。
但是絕對地解決這個問題，起碼目前考慮不太現實。
你好好想想。
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當一個男人說我一定會娶你的時候，就一定不會娶你。
真的想娶你的人，不會這麼草率說出這種承諾，他會去用實際行動來表示的。
況且你們都在上學，畢業之後啥樣誰知道，人生那麼長，難道你要一畢業就結婚？
而且，一個把錢看得很重人，又不捨得跟你花錢，那你一定沒那麼重要。
也許你會說，他家庭的影響，因為他哥也是花嫂子的錢。
那我就問你一句，結婚難道不是兩個家庭的事兒，現在大環境下，大多數的人還是沒辦法擺脫婚姻牽連家庭的常態，你怎麼就有自信天天說家庭例子給你的男人會陪你不被家庭束縛？
一旦上升到家庭，不同的價值觀，不一樣的門戶，你指望能幸福嗎？
姐妹，你一點都不物質，大小節日的儀式感，禮物都是必需品，是我們滿足自己那一點點美好憧憬的形式，沒必要因為他的拒絕來否定你自己認定的價值。
我前男友也沒啥儀式感，那時候賺錢也不多，但是他捨得跟我出去喫飯次次付款，我說我要什麼就會記住跟我買，當我給他買禮物的時候，會超級開心，特殊的日子也都會記住。
現男友雖然準備的不多吧，但是也懂得發紅包解決問題，雖然沒啥心意，但是誠意夠了啊。
窮不等於敷衍，我相信哪怕在特殊的時候給你一束鮮花你都能很開心，在你像買東西的時候記住給你一件，當然是他力所能及的，偶爾性發生的，喜歡你的男生怎麼可能注意不到這一些。
別總是耳朵聽，要靠眼睛看，心裡感受，他的實際行動，用心程度，你靜下來聽得見自己的感受的。
最後再說一點，喜歡你的人，是不捨得你生悶氣懷疑自己的，我看我男朋友從一個不太會哄人的人，成長到一個動不動不要臉不要皮來哄你的人，就知道，他是真挺喜歡我的，至少，他知道我的感受，聽得進去我每一次跟他說的話，切實在改變，而且是行動起來的那種。
從你男朋友的那句「怕賠了夫人又折兵」，我就感覺到，你有點所託非人了。
二個相處在乎的是一種感覺。一種相處起來很舒服的感覺。
你之所以在糾結，一是放不下這麼久的感情，二是自己為他付出了這麼多，有點不甘心。
我建議你，不要去想那些沒有意義的事，什麼把自己的第一次給了對方，或者把對方當成未來想一直在一起的人之類的想法。
你只要想想現在的實際情況，除了你們之間的感情以外，你男朋友在其它的方面是不是值得你去託付的人。
你以後想不想就這樣跟他生活在一起。
如果他這樣的個性你覺得還可以接受，也不覺得很委屈，那就這樣，不要有什麼抱怨。
如果不是你想要的，那就跟他把自己的感受說出來，能改當然好，改不了，就該考慮是不是要分開了。
很明顯，他找了你這個對象，覺得你會有錢。想讓你養他。
他不確定是不是能找到比你更有錢的，所以並不告訴家裡。
你要做好準備，和他提一下分手，他會讓你還錢。
支一招。你把這兩年的帳算明白，然後提分手，試試。如果分手，他報復的可能性會很大。
換吧 真正愛你的人不會哭窮
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