性格互補。

就講講題主說的那個例子吧。兩個自卑的人在一起，最終會發展成家暴家庭的情況佔大幾率。

為什麼會這樣呢？首先兩個性格相似的人能走到最後的可能性太低了。兩人太過相似的話，就會無意識中視對方為自己的「鏡像」。凡是一點和自己不同的地方，就會產生一堆負面情緒，最終受不了的就會bye bye了。

那些佔少數的走到最後的那些，都是雙方慢慢改變自己才做到的。兩個自卑且走到最後的人，都是一方變成施暴者來獲得優越感，另一方成為受害者以此換來依賴感，這樣的「互補」關係。

以上。

答：謝邀。兩個人在一起，題主說的是戀愛關係吧。就關係來講，兩個人在一起最重要的是給予彼此理解、尊重與愛，並能否從這份關係中成全彼此，也突破自己的性格局限。

兩個人在一起，是性格互補還是性格相似。

性格互補，在彼此能夠理解對方的前提下，往往能夠珠聯璧合，比如一個人主外，處理好人際關係，一個人主內，打理好家庭具體事務。但是，若不能理解，主內的人會說「他這個人就會在外面瞎混，一點也不知道我的辛苦」；主外的人會說「他這個人就知道自己家裡那些小事，不懂得人情世故，我為這個家帶來了多少人際資源，他啥也不懂。」如果沒有理解，二者相愛相殺。

如果性格相似，兩個人能夠很容易理解對方，「哦，原來你也是這樣。真是幸會。」兩個人可能因為某些經歷和看法上的共鳴相處的很好，並在彼此的互幫互助下繼續成長，都願意主動去拓展自己，這很好。但是，兩個人的重合區，就是兩個人的舒適區，如果兩個人「抱團取暖」是開始，然後便不再前進，那麼誰去拓展兩個人的盲區呢？都等著對方去嗎？

題主說到兩個人是自卑的，那麼你們能夠用心交流彼此成長嗎？

（答|九型之旅（公眾號：yijunyanhe） 鮑俊伊(wechat:bjy1126)）

我從男女朋友的角度回答一下你的問題。


尋愛即選擇。追求與被追求，戀愛與白頭偕老，一直都在選擇與決策。


不少人明白，戀愛即選擇；也設立了這樣那樣的標準。可是一進入真刀真槍的實戰環節，就亂了陣腳。你可能羅列了一大堆的擇偶條件。可結婚那天，很可能發現伴侶根本不是當年想找的那種人——雖然這一點都不妨礙你們現在相愛的強度。


每個人都有自己獨特的心路歷程，無法依靠心理學的研究成果，匹配一個如意郎君或者完美新娘。但是，一些權威的研究，可以幫助你避免糾結「相似還是互補」，為你設置一個「戀愛鬧鐘」提醒，避免彼此錯過。


這個鬧鐘就是「相似性」。相似性不僅僅是生活風格、飲食習慣，也包括教育水平和種族，甚至還涉及性格傾向與價值觀。

你可能發現，不對呀，我見到過得好的情侶並不相似。他們總有一個活潑，一個內斂；一個大方，一個節儉；一個端著架子，一個不要臉。


確實，如果情侶、夫妻雙方吵架了，兩個人都端著架子不低頭，那麼這段關係就離結束不遠了。總得有一方插科打諢、不要臉的跪舔另一方，把對方從高高的神壇拉下凡間，才能繼續維持「只羨鴛鴦不羨仙」的平凡愛情。


但這僅僅是表象上的「互補而不相似」。「相似性」是一個需要系統評估的指標。它不是「印象分」，而是考察方方面面的「綜合分」。就好比情侶吵架了，主動講和的一方如果不認同 「愛情需要妥協」，肯定不會伸出橄欖枝；端著架子的另一方，如果沒有認可「愛情需要妥協」的態度，也不會高抬貴腳、順著台階下坡。如果缺乏相似性，雙方甚至很難萌生出愛情的火花。


舉一個很簡單的例子：你認識「馬克·亨利·羅斯韋爾（Mark Henry Rowswell）」嗎？相信你一定搖頭，反問「這是誰」啊？可再說起「大山」，相信你一定恍然大悟。1989 年，大山成為第一個登上央視舞台演喜劇的外國人。隨後的十年，他正式拜入相聲名家姜昆名下，影響力到達巔峰。

完全的陌生容易引來戒備。加上足夠的相似性，就能夠表現出奇妙的效果。


對於愛情來說也是這樣。互補性可以帶來一些魅力，但相似性還是愛情的必要條件。


人們更容易結識與自己相似的人。人們出入的場合，相似的人也經常去。人們更容易發現和自己氣場相投的人。從來都沒有一個模特給我當過女朋友，我想最大的原因並不是我追求不到，而是我和模特差異太大，接觸不到。

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如人飲水，冷暖自知。別人永遠無法完全體會你自己的實際感受。

性格互補還是相似，這都不是問題的關鍵，因為無論哪一種，都有大把的處得好的實例。自卑的兩個人在一起也不能決定什麼。問題的關鍵在於兩個人的互愛、互助、共勉、包容和責任。

沒有必然聯繫。

性格相似，會有更多共同話題，因為會有更多興趣愛好。

性格不同，會在對方身上發現不同之處，經常有意外驚喜。

前提是，兩人都得能夠包容體貼，珍惜對方，相互扶持。這樣，無論性格相同或者不同，感情才能走得穩行得遠

你好朋友，自卑弱小的朋友找性格相似，積極陽光的人找性格互補的。

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