你們有捨不得成為戀愛關係的朋友嗎?
謝邀。
五年前或者幾年前,我的班上有一個長得很好看的男孩子。瘦,高,清秀。有一手非常漂亮的鋼筆行書,也能寫會被廣播站選去讀的好文章。
當然,我暗戀他。藏的非常深非常深,只敢偶爾跟他說話。玩他玩的遊戲,當然不會說出去,打他愛打的乒乓球,當然要站的離他最遠。每周最開心的事情是作文和他的一起被語文老師念。在他心情不好的時候買過圍巾和巧克力塞進他的車籃。鼓了無數遍的勇氣,才敢請他寫畢業留言。
我最終沒有表白,也沒有和他在一起。
很久之後我才知道有人設這種東西,我暗戀的那個男生,多麼像青春小說里所有女孩子們愛慕的模版,進而意識到這些相似的故事註定應該無疾而終,你需要的只是它填充之後顯得完整的那個青春期,而不是別的東西。
但現在我要講的主角,卻不是這個男生。
還是高中的時候,我暗戀的那個乖乖男,有一個性格跟他完全不同的同桌。這個同桌有即使在理科實驗班也扎眼的那種聰明,以及更為扎眼的不愛學習。網遊桌游無所不玩,天然黑,沒有不能編的段子,也沒有帶不跑的正經人,課上接到全班傳閱的破草稿紙,上面歪歪扭扭的是他新編排的故事。膚色蒼白,那時候看著比我還要瘦弱,彷彿生過一場大病。長得並不是很好看、聲音也不是特別好聽。這個同桌和我暗戀的男生合不來,終於鄰近高三的時候他們鬧翻了,班主任把他倆拆開,又剛巧把他調成了我的前桌。他剛來的時候我恰巧不在教室,等上課鈴響了他已經坐在我前面,我盯著他棕色的細軟的頭髮想,怎麼不是我暗戀的那個人被調過來呢?那種遺憾很是縈繞了我幾天。那幾天他也非常安靜收斂,直到某一天早讀,我在後面瞧見他拿著一張草稿紙划來划去,一橫一點的在塗摩斯電碼。對,我那時候也喜歡鼓搗這些奇怪的東西,甚至還專門去背了摩斯電碼表。年輕的時候浪費起精力來真是肆無忌憚。我一時好奇,就盯著看他想寫些什麼。「H- A-O-W-U......」這是什麼單詞。「L-I-A-O」,聊?好無聊?我沒忍住笑了一聲,然後他在我的視野里趕緊弓腰駝背把那張紙收了起來。
大概就是從那次開始,他開始和我們熟絡了起來。於是講小話,傳紙條,分著看偏門的黑暗小說,綳著臉接他的段子。大約還有很多其他的細節,然而我努力回想,卻無法從我的記憶里撈出多少有關他的東西。我確認那時候的心情是真的非常開心,心無雜念的開心。可當我想從其中捕捉一個細節,一段對話或者一個表情的時候,那些記憶就會突然變得非常模糊。反倒是暗戀的那個男孩子的情節總能歷歷在目。
時間總是流逝的非常快,即將畢業之前,我拿著一本無比難看的橘黃色的同學錄請他寫留言。其實我本身不是很熱衷寫同學錄,如果不是想要暗戀的那個男生的留言,大概也不會跟風費這個事。他拿去,用他慣常歪扭不羈的字跡給我留了一篇言,大概一頁。當時的流行是一個人跟你關係越好留言就要寫的越長,稍好一些的朋友就不得不密密地寫上兩三頁。我翻著他一頁的留言翻著白眼,那篇只寫了寫瑣碎的廢話的留言的最後,留了一段密碼,旁邊寫著高考完再解解看。我當然不會聽,當時就拿了草稿開始計算。然而那是一段雙重加密的密碼,第二層需要一個關鍵詞作為鑰匙,我一時猜不到,只好擱置了。
高考很快就結束了,之後我生日聚會,叫了不少人,他姍姍來遲,給我帶來了生日禮物,一個巨大的精美的紙盒——裡面裝了衛生巾。哦,「真是符合你驚世駭俗的人設啊。」
很快又上了大學,去了同一個城市。填志願之前他反覆為了這所學校忽悠我,我卻一直是無可無不可的態度。等到填志願時,不知道是不是在各種填報攻略和選擇困難里糾結的煩了,還是洗腦久了,鬼使神差拍板了這所大學,雖然對我的分數來說填這所學校稍微有點吃虧。剛開學的時候他來看我,他的學校非常偏,那時候還沒通地鐵,他先蹬了一個小時自行車,才到地鐵站坐到我的學校。我陪他在我們學校那個有名的植遍梧桐的主道上晃蕩,我忘記我們聊了些什麼。
再然後是假期才在家裡見面,玩狼人殺的時候我在控場,他坐在一邊叨咕不停,我極為順手地一巴掌拍在他頭頂,「住嘴吧你」,他一縮,所有人都笑了,那一瞬間的熟稔令我心生恍惚。不過很快忘諸腦後。
然後時間一年年過去。直到敲這個答案之前,我依然和他在微信語音里為了遊戲裝備大打出手。這樣的日子也許還會再延續下去,也許某一天會突然消失。
我們實在是合拍而默契,或許還可以更合拍而默契。
然而這世上卻不存在一種關係,讓我們不成為戀人也可以就此一輩子如此下去。
五年前那個本子上的密碼,答案自然是,「我愛你」。
可是你愛我的時候,我並沒有同樣的心可以回贈於你。
而那句我愛你,亦有沒有可能是妥協於愛情可以以契約相守,而友情無法?
那句話本不該用於此處,只是唯恐日久情疏,恨不能倏爾白頭。
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我要出國了,當然在這個通訊極度發達的年代,我並不覺得這是一種多麼嚴重的別離。
但我很早就知道,他一定會為這件事極度地不爽。雖然在我準備的足足一年時間裡,他竟然只給我潑了三次冷水。
在過去的許多年裡,我們也並不總是保持聯繫。
我一直知道,我面對他的那一面,像是青春的殘餘,是在生活之外的,本性畢露的(或者你們願意說,靈魂的)那一部分。也許他面對我也是的。
為什麼不成為情侶呢。
因為反倒是愛情摻雜的東西太多了。
開玩笑也認真地說,談戀愛之後恐怕打個遊戲都會吵起來。渺小的人類啊,在談戀愛的時候對情緒的控制能力總是直線下降。
認真到尷尬地說,我日後的人生規劃叛經離道,並沒打算宜室宜家相夫教子,又何必拖人下水。
我知道成為戀愛關係當然會有無數美好的情節。但愛情總要婚姻和未來,而婚姻和未來總讓我們反過來質疑愛情。
而且現在這樣,我已經很開心了。只是我也不知道,對他來說夠不夠開心。
我並不想和他一起經歷那樣的時間段。為一件預料不到的小事爭吵,為結婚、為雙方的家庭、為車為房、為孩子。最終變成契約兩頭維持生活的合作關係。我們常以為愛情來自靈魂,然而現實是愛情常讓我們迷失靈魂。
而且愛情還需要慾望。
有時候我想,如果我也是個男孩子呢?
如果寫一個不切實際的故事,少年要出海去另一端的大陸歷險,他的騎士夥伴要在國土上履行屠龍的使命,少年會在夥伴回去的路上,從樹上跳下來,懶洋洋地說「親愛的騎士大人,等我回來告訴你我在那片大陸上成為傳奇的經歷吧。」
那是我最想喊他親愛的的時刻。
謝邀-
有吧。我有一個從小玩到大的異性朋友。我家住二單元,他家住三單元。大家的家長什麼的都互相認識。我和他可以說是「有福同享 有難同當」的難兄難弟組合。基本上都是誰沒錢買皮膚了,大家互相支援一波,沒錢吃飯了,發個消息就到位了。