這對葯的照片，我不知道這些是什麼葯，但是不是我常見的。我就問她怎麼了。她說外婆病了，老梗堵。當時我不知道這是什麼病嚴重不嚴重。但是心裡很著急。我媽又說：「婆婆生病了，吐字不清，緊講莉莉回來了沒有。中午我回家喊她，發現她吐字不清，喫飯時喊莉莉喫飯，看病時說等下莉莉回來沒得人在家！婆婆都不清楚了，卻記得莉莉你。[流淚][流淚][流淚]」

從小是外婆帶大的我，看到這裡心驚了一下。馬上告訴她我晚上回家。但因為工作的原因，晚上還要回住的地方，不能留在家裡。我媽就說，太麻煩了還要跑來跑去。週末你回來就可以了。可是我週末要值班不能回去，順帶還說上我要拿衣服（其實拿不拿無所謂，只是用上了這個理由她就會讓我回去。一切以我為最重要的意思）

回去喫過飯後，姨媽門閑聊我知道，外婆看見一個姨媽回來的時候問：是不是莉莉搭你回來的？ 莉莉在哪？問到家裡人都懵了，晚上喫飯的時候也要等著我。飯後我給她弄好的柚子她就喫，別人給的她就不喫。

臨走前她還問我，明天又回來哈～ 我說明天要上班啊，回不來。她說哦，要上班啊。

在她的印象裏，我還在讀書，她很擔心我，她去醫院看病了，會問我媽 我們都出來了 等下莉莉回家沒有鑰匙怎麼辦。（因為家裡經常有人，所以我一般不帶鑰匙出門）

走在路上的時候，我深深感到自己的無力感，幫不上忙，給不了錢。從小是外婆帶大的我，居然什麼都做不了。就連在家裡多呆一會都很難。晚上看外婆的行動已經很遲緩了，從沙發上站起來都不行需要人扶著。可是在我記憶裏外婆身體一直很好，早上五點起來取晨練，然後買菜回家，等我放學給我做飯喫。有時候我放假在家賴牀，懶到連早餐都不想去買，也是外婆給我帶回來的。現在想想 真的，很不是滋味。我已經到了成忍的年紀，乾的卻不是人事。

在路上我和我朋友說，為什麼我感覺自己還沒長大她就已經老了。

其實不是我年紀沒到，是我的心。

（也許編輯的有點亂，一口氣說完）

不邀自來。

什麼時候最無力呢，我經歷過幾件事，深深的無助感現在想想還挺可怕的。

我高二下學期之前的暑假補數學。冬天的下午乾燥又冷，自己作死穿個單薄的裙子，凍的發傻，還在補課。補課的時候莫名其妙的被針對，平時最要好的閨蜜也疏遠我，莫名其妙的被那個女孩子罵。明明前幾天還很要好的手挽手。鬱悶。補完課被閨蜜的朋友慫恿去酒吧，第一次去酒吧，被灌醉的莫名其妙時，男朋友跟我說分手，然後把我刪了。借酒消愁還沒有想通什麼，閨蜜朋友說我爸來找我了，手機沒帶就被囫圇塞進taxi送回出租屋。

和我合夥的女孩子早上剛跟我吵完架。敲了許久的門才開，到出租屋的時候已經1點了，害怕被我爸聞到酒味沖了個澡衣服還沒穿好就記著鑽進被子裏。果然幾分鐘後我爸來了，開門後，跟我爸吵了一架。

第二天還要認真的去補課，身上只有幾塊錢，還要搭公交車去拿手機，拿回手機發現閨蜜的朋友都把我刪了，早飯午飯也理所當然沒的喫，回到家後，跟我同居的走了。我爸晚上又趕過來問我怎麼回事，沒怎麼理他，我爸是醫生，他說幫我檢查，然後，居然想上我。那一刻纔是有多絕望啊。

然而生活告訴我什麼才叫戲劇。

開學被孤立。

然後是整個高三那一年我都在我爸居然想上我的陰影下度過。然後更可悲的是我得知，我閨蜜便是把我孤立的人。她把我的朋友拉到一個羣裏抹黑我，然後勾搭我的男朋友。我真的是老實人啊，不知道該說善良還是蠢。那一刻我才開始真的對我的閨蜜產生那麼一絲絲懷疑震驚。

高考考砸了。我想復讀。

我媽說別去復讀了還不如打工。

我爸讓我去。帶我去長沙某地復讀，開學前當晚，時間太緊，我跟我爸住了個賓館。我當時告訴自己一年過去沒事了都是幻覺。當晚半夜四點左右我爸把我弄醒，下半身頂著我，知道我當時的恐慌嗎，我差點想殺死他。畜生。還知道我是他女兒嗎。我告訴自己沒事冷靜，然後跟他說我想睡覺，別吵還要復讀。他沒做出下一步。多絕望啊，我復讀的錢還要他出呢

然而復讀怎麼樣呢

我沒有逆襲。大家對我都很好。我好了傷疤忘了痛啊。我題目做不出來，我開始焦慮，患了抑鬱症，自我放棄。考前我用刀割我右手的脈，我告訴自己只要死了就可以進醫院了就不用考數學了。然後出血了，又止住了，因為平常的小刀根本不足以使脈搏流血不止。我用手指摳開我的傷口，讓它流的有點像樣。然後呢，傷口嚇到了我的老師，我成功的不用考試了。但是醫院沒去成。消了點毒就包紮一下好了。

安慰我的男生成了我心中的光。陪了我一年，我的成績也穩定下來。高考前一天，我用我正準備用我這復讀一年的閨蜜的手機登一下QQ發信息時，她的消息彈了出來。那個我的光的男孩子跟她在一起了。他們背著我在一起了。高考前一天說不離開我的男孩子和我最重要的女孩子在一起了。

高復砸了。全班都考起了，只剩下我沒考上。三本都沒有。

還有多無力呢。

鬧了一個多月，同意上專科。被朋友搞事最終以高分去了長沙一所不怎麼樣的職專。

開學前，QQ被盜了，騙了我要好的朋友一千塊。朋友下午去武漢讀書，沒時間在當地報警，而我又趕往不了當地。我爸讓我別管，騙子騙的又不是我騙的，可我怎麼能放棄那個被騙了的朋友呢，她只能認栽嗎。多無力，什麼都幫不了。

呵，我能做什麼呢，我什麼都做不了啊。可我又做了什麼呢。

從頭到尾我都沒有改變自己，我只是在不斷的自責和焦慮。

最無力的是什麼，我想改變的時候卻已經快放棄改變了。

生病的時候，明明看了很多醫生，做了很多檢查，但是就是拖拖拉拉不見好，真的很絕望。

駕考科目二的時候，大太陽底下練了一個多月，臉曬得黑糊糊的，趕上駕考改革，做了駕考新規的犧牲品，科目二考了三次都沒過，渾身無力超絕望。

大學有一段時間減肥，每晚只喫一個蘋果，每天繞著操場跑八圈，一個月下來一斤沒少，腿還越來越粗，絕望到低谷。