引產後你們是怎麼度過的？
六天前因為胎兒雙腎缺如於20周引產了，這是我第一個寶寶，還沒來得及給她起名字，她就這樣離開了我，原本618是打算屯嬰兒車嬰兒床洗澡盆紙尿褲之類的，現在連購物車都沒加上就沒機會了，這幾天我時不時在自責是不是自己孕期哪裡沒注意？是不是我的工作環境造成了染色體突變？總之我埋怨自己不是一個好媽媽，空月子太折磨人了，總是出虛汗，手機電視不能多看，在床上躺著腦子裡總是想東想西，想要傾訴發泄可是對誰呢？老公也很痛苦，我覺得白天我真的快瘋了，對什麼都沒興趣，我想知道和我同樣經歷的媽媽們是怎麼度過這黑暗的空月子的？
2020.6.12
引產已結束，出院了，在家坐小月子。
我的崽崽是6.1大排畸查出泌尿系統發育不良。6.5胎兒醫學科會診，雙腎重度積水，懷疑輸尿管上段阻塞，未見膀胱。
短短四天，問遍了能問的醫生，結論都是一邊倒的一致，建議優生引產。
沒有太多糾結，6.8住院，6.9打引產針，6.10凌晨生下崽崽。
六一兒童節開開心心地去做大排畸，滿腦子想的都是能看見寶寶的樣子了，看看這個已經有胎動的小可愛。為了它能活躍一點，做檢查之前吃了一塊甜蛋糕和一點巧克力，希望它乖乖配合。
早晨輪到我檢查時已是十一點，超聲科醫生很確定地說，雖然還沒有看完，但是孩子腎肯定是有問題的。讓我吃好中飯再照一遍。
邁著沉重的步伐出了超聲室，一眼看見翹首等我的老公，我遠遠的搖了搖頭。老公盯著我看，我把醫生的話跟他說了。老公牽起我的手，兩個人去吃午飯的路上一路無言。吃著飯，眼淚忍不住的往下掉。
下午的再次檢查並沒有告訴我們是看錯了或者什麼。泌尿系統一套都有問題。門診醫生轉胎兒醫學科會診，定在6.5。
那幾天如掉入地獄，老公強打精神，說就算寶寶要離開也要好好對它，好好吃飯。兩個人一見面就是互看無言落淚。
懷崽崽的時光永遠停留在了最美妙的最後一個月。孕期吐的厲害，在4.1時因為妊娠劇吐，住院了一周才好轉。真正不怎麼吐也就是五月份的事情。這個月同時也迎來了崽崽的第一次胎動，我和老公每天摸著我的肚皮都是笑著睡覺笑著醒來，覺得孕早期的辛苦都值得了。
猛地覺得和崽崽的日子過一天少一天，於是格外珍惜每一次胎動，每天都把手放在肚皮上摸，感受它的動靜。
老公抱著換個醫院看看的心思，掛了6.4紅房子的號，一起去請醫生看這份超聲報告。醫生的意見很明確，建議優生引產。
6.5胎兒醫學部會診，告訴了我們診斷結果，開了6.8的住院通知。
此時已知崽崽命運定了。於是，通知家裡，為住院準備各種東西。最後一次和老公一起拍了孕肚照，留作紀念。給崽崽準備了一個小花籃，我和老公分別給它寫了信，告訴它父母都愛它，送走它是不得不做的選擇。
6.8-9都吃了米非司酮，6.9上午打的引產針。下午六點開始有嘔吐，八點開始有痛感，十二點開始痛感明顯，凌晨兩點半見紅內檢開兩指進產房待產室，此時已經很有痛感了，間隔的短短一分鐘不痛的時間裡我都能睡著，然後被下一波宮縮痛驚醒。因為這個月份的引產不上無痛，所以確實是硬捱。待產室里一直捱到五點半樣子，吐了三四次。有要大便的感覺了，叫護士，被推入了產房。猜大概是開了四指左右。
接生的醫生交待我陣痛來臨時正確的用力方法，一次陣痛我可以憋氣用力三次。大概四五次陣痛後，我生下了崽崽和臍帶。然後再次用力了一次，娩出了胎盤。然後醫生用力按壓了幾次我的肚子盡量多排出血，擦凈外陰後，拿走了崽崽臍帶和胎盤。因為生的時候沒有戴眼鏡，我確實看不清楚崽崽的樣子。醫生建議我不要看了，我答應了。醫生幫我看了看，說崽崽是個女孩子。
接下來被推出產房，見到了一直等候在外面的老公和媽媽。回到病房後，吃了一碗粥，我就睡著了，一直睡到中午醒。
接下來就是好好吃飯睡覺擦洗身體適度走動，排惡露。第二天出院了，回到了家。
現在我有些漲奶，正在喝回奶的茶。
總的來說，到現在為止，我的感受有幾點。
一是信任現代醫學的力量。正是醫院，幫助我渡過了第一次孕產的兩個難關，妊娠劇吐和引產。
一定一定要好好配合醫護人員，他們都希望你能好好出院，恢復健康。
二是不要糾結。既然已查出留不下孩子的致命疾病，就好好做好告別的每一步。告別雖然艱難，但是回想起來，比逃避現實和質問老天不公有用的多。
三是保持樂觀，相信自己一定會好起來。尤其是在生產的時候。這是一場自己和寶寶一起面對的仗，一定要打贏，一定要好好的生下孩子。相信自己能行。相信自己會恢復健康。
四是允許自己軟弱。午夜夢回時，和老公獨處時，我們依然會忍不住低落，忍不住掉眼淚，忍不住輕輕撫摸肚子，雖然我們的小公主已經不在裡面了。爸爸媽媽帶著對她的不舍，送她離開了住了五個半月的小房子，送她離開了這個世界。
住院之前的每一天我都會和崽崽說話，告訴它，爸爸媽媽很愛它，正是因為愛，因為不忍心小身體發育不健全的它來人世間受苦難，所以送它去了天堂，希望它能明白。
現在我依然在為我們的孩子祈禱，希望我們的大女兒，我們的小公主，能夠開心快樂。如果她願意，記得爸爸媽媽的聲音樣子，下次再來投胎做我們的孩子。
我們永遠記得她，永遠愛她，她永遠是我們的好寶貝。
2020.1.12-2020.6.9
我們的崽崽，我們的大女兒，的誕生日，和離開日，
2020.6.10，是崽崽的生日。
雖然，可惜，出生後並沒有睜開眼睛看一眼這個世界。
我們永遠愛她。
2016年，第一胎，我也32周引產，比你更慘的是，他的生死決定權在我手裡。
宮內嚴重缺氧，偏小三周。醫生說，現在剖出來，是救他的唯一辦法。但是預後差，缺氧的孩子有腦癱概率。況且還這麼小。先準備二十萬吧，出來直接新生兒科。即使這樣，我還是上了手術台。萬事俱備只欠麻藥的時候。主刀醫生勸我了。
」妹妹，你這孩子才29周大小，發育不良。剖出來大概率很惱火。如果一旦有問題，很容易人財兩失。你又做了剖腹產，兩年後才能再懷孕。或者你等到34周，等孩子大點兒剖都行。再或者直接在肚子里沒了，也是優勝劣汰。你年輕(27歲)，引產後，六個月又能再懷。你真的要想清楚，你要不要再跟你家屬商量一下」
於是在產房我把我老公叫進來。商量後，決定不剖了。你知道這個決定多難做嗎？當天晚上孩子在肚子里沒了。我甚至都沒哭，只是心很空。
回去坐月子，抑鬱了一個月。好的是，我老公，父母都很照顧我，開導我。出了月子就上班了。一年後又懷孕了。現在孩子兩歲了。活潑可愛。
我有幾點建議：
1.沒有無緣無故的大月份胎停，不要信什麼優勝劣汰。在備第二胎之前，我做了很多功課。懷孕後馬上查了自己的凝血七項還有D2聚體，果然高。在網上掛了上海一婦嬰的號，從懷孕三個月開始，全程吃阿司匹林加註射低分子肝素。所以你要去了解一下到底為什麼會胎停？
2.不要沉浸在悲傷里，一切向前看。這不是最壞的結果，人這一輩子，總不會一帆風順，總要經歷點挫折，化悲痛為力量，相信你的下一個寶寶馬上就來了。
2020年6月本應該是是一件開心的事，我於單位提前2個月請了產假（9月預產期，但是雙胞胎一般都會早產。準備8月下旬生），因為我懷的是雙胞胎，身體疲憊加上休息不好，就早早與單位請好假，想踏踏實實心無旁騖的安胎。
孕早期沒有孕吐，但是尾椎骨打了一個噴嚏，就感覺到了「骨裂」般的疼（實際也不是骨裂，只是感覺很疼），所以我整個孕期都不怎麼敢打噴嚏，但又遇上三四月過敏性鼻炎犯了，越是不敢打噴嚏，越是噴嚏多。但還好，寶貝們沒有大礙一切檢查都很順利。
孕中期是肋骨疼，左右睡都不行，肋骨疼到呼吸都痛。到了該檢查四維，雖然經歷了很多波折，才做了四維。但是無論如何辛苦，四維結果孩子們很健康，我也就放心了。之後的大檢查，一切順利。所以安心待產了。
可沒想到，在我安心待產，大腦放空的情況下，會發生讓我一輩子都忘不了事兒。
本安心在家待產，每天開開心心的狀態下，期待寶寶們的到來，我在網上購買孩子出生時需要的東西。閨蜜也把乾兒子的小時候的嬰兒車小衣服和一系列孕婦用品送過來了。還說如果是兩個兒子，我們兩家的孩子就「桃園三結義」。
可過了幾天，老公跟我說要出差，我一個人在家裡。感覺空蕩蕩的，當時心情還有一絲絲低落，但是想想，只是走兩天，時間會過的很快。等到後天晚上，我老公有了一些反常的動作，比如說一直打電話確定我的位置，還囑咐我按時吃飯等等（平時也會說，但是不會很頻繁），加上女人的第六感，突然感覺很不對勁，於是我就打開了蘋果功能的「查找」（我們倆手機用的一個蘋果ID），突然五雷轟頂，都不敢去想。打開定位發現老公已經回到本市，但是他電話還告訴我，說明天晚上才能回來。我一心以為，他準備給我驚喜，突然回家。結果，我晚上7點發現他回來後，十點都沒有回來，在這三個小時里定位一直沒動過，我內心不安，很暴躁，腦子裡有很多不好的畫面。這個時間裡，寶寶們胎動也很頻繁，好像跟著我一起緊張。
雖然定位這樣顯示，但是心裡說服自己，那又怎麼樣呢？問自己「自己想離婚？還是要繼續過」？想好好過的話，就睜一隻眼閉一隻眼就行，畢竟是二婚夫妻（我們兩個都是二婚，我沒有孩子，他有一個女兒跟著前妻），都是重新開始的生活，安慰自己，哪個男人不偷腥？哪個男人會一輩子不出軌？最重要的是，出軌後還選擇回家，照顧家庭，工資都上交的男人。想到平日里他也是有責任感的男人，加上二婚了，所以說服自己看的開一些。打算帶著那麼疑問跟猜忌睡覺。也當為了肚子里的孩子們，也得把自己身體看好，照顧好兩個孩子，告訴自己，不能生氣。不能生氣。
可就在當晚十點半，他內心愧疚，給我發了一個微信，假裝告訴我說要睡覺了，跟領導剛喝完酒，喝的有點多，困了。我看到這條微信我很氣憤，雖然之前一直那麼安慰自己，但是還是忍不住把視頻播了過去。他接了，全身裸體蓋著被子，視頻只照到自己的臉。我也假意說看看你們的房間，讓他繞一圈，結果他敷衍的環顧了一下手機，準備草草了事。
我忍不住了，我直接質問他。為什麼要騙我，他開始到不承認，直到我準確的說出來他的位置，他才承認，說對不起。
我們見面後，他很坦然的承認說對不起我了。剩下的只有道歉，他的道歉別提多冠冕堂皇，反而這件事成了我的不對。
我知道我現在身懷六甲，要考慮好以後的一切，是原諒還是離婚，自己都得思量。就這樣，當晚我們沒吵，也沒鬧。但我內心心灰意冷。
一晚上我一眼沒合，看著從天黑到天明。到了第二天五點，肚子疼，趕緊掛了急診去了婦幼醫院，他嚇壞了，跑前跑後，我眼淚一直流，害怕出任何事，經過檢查，就是自己情緒不好導致的。幸好也沒大礙，所以回家了。
在醫院我只說了一句話「如果我的孩子因為你的破事，出現任何問題，我一定會殺了你」。
就這樣冷戰到噩夢來的那一天。
6月11日，自己感覺到肚子緊，下墜，上百度查說是假性宮縮，我有點害怕了，當時我27周整。我去了醫院，醫生讓我做一個宮縮監護，發現五分鐘一次，但未開宮口。讓我留下住院保胎。一聽要保胎，我眼淚止不住，害怕孩子出問題。當天辦理住院後，住院主任看到我的肚子不對勁，建議我做個B超，噩夢也開始了。
B超後，醫生告訴我跟我老公說：「這是TTTS（雙胎輸血綜合症）我們這邊治不了，你們得去北京或者上海」。我蒙了，什麼是TTTS？我除了感覺到宮縮，我沒有任何不舒服。之後聽了醫生的解釋和百度的查找，才知道這個病如此兇險。
天吶，誰來救救我的孩子們
這是我內心呼救，我跟我老公一直都不知道怎麼辦，他也擔心害怕了。託了所有關係，找了很多資料，醫生建議去北京做胎兒鏡手術，說不準還能保住2個孩子。但是去晚了是一個也保不住，這個病發展的特別快（當時的羊水一個16、一個1）。上網查了很多關於胎兒鏡手術的資料，最終鎖定北醫三院。我們準備出發去北京。可是就在想去北京的時候，北京疫情突然加重，外來人可能還需要隔離14天。當天打算前往北京時我的宮縮也變得跟頻繁了，肚子一疼一疼。我跟老公商量著用什麼交通工具去北京，最穩妥。畢竟宮縮嚴重，又擔心早產在路上。老公心裡猶豫，害怕在路途中母體身體出現大問題。經過一晚上的糾結，擔心，害怕，更多的心理戰，所以最終決定，與其在路上大人可能出危險，不如保大人。
第二天出院後，我們決定聽從婦幼醫院醫生的建議，並且自己衡量了所有情況。那就是「減胎」。所以我們轉到了本省最權威，也只有這一家醫院可以做射頻消融減胎術。
到了這家醫院，重新做了B超後，發現指標不太好，加上宮縮頻繁，醫生決定第二天立刻實施手術。當天一直給我輸治宮縮的液體。
第二天，手術要開始了，我被裸體的推向了手術台，一絲不掛，我渾身發抖，我心疼我寶寶，但是我還得救另一個寶寶，「對不起，媽媽犧牲了你去保弟弟」。（具體TTTS雙胎輸血綜合症可以百度了解一下危險性）推進去我肚子張力太大了，醫生不敢貿然直接開始手術，先是幫我做了羊水穿刺，吸了600的羊水。（為了保護另一個要保住的孩子，所以沒有打麻藥）吸完羊水後，我突然感覺我可以輕鬆呼吸了（這個病母體感受就是肚子突然變的特別大，呼吸困難，肚皮發緊發硬，我自發病開始已經不會自主排尿也不排氣更不排便了。每每喝一口水，總覺得直接進入了胎膜轉換成了羊水，），內心祈禱著手術順利。手術開始了，我依舊沒有打麻藥，我從渾身發抖轉變為渾身燥熱。因為這台手術是本省第二台，所以圍觀的醫生也不下三十個。只聽見我的主治大夫一直說「位置對了沒，打傘」等，就這樣手術一個小時後結束了，醫生說很成功，還誇我很勇敢，沒有打麻藥。
手術成功了，我在醫院觀察術後恢復狀態，每天都要做一個B超，看看保下來孩子生命體征。可我不是那麼幸運，術後第三天B超說孩子不太好，醫生找我們談話，說再堅持一天，如果第二天指標不好，建議引產。因為孩子不健康機率很大。聽到這個消息，我老公哭了，我也哭了，一直在糾結要不要在賭一把，萬一孩子健康呢？母親在旁邊看著我一遍遍做手術心疼不已，勸我放棄，說「 緩幾年要一個單胎，畢竟才29歲，調養好生個健健康康的。與其孩子出來是早產或者疾病，你現在放棄，孩子以後也不會怪你。但你如果生出一個腦癱孩子、才是對孩子的不負責。」這些道理我都懂，可是我自己作為母親，怎麼能捨得。
事不由己，當天晚上宮縮嚴重，被推入了產房，但疼了兩晚上三白天，也沒生出來，我自己強烈要求回病房，回到病房後，第二天清晨，主治大夫查完B超後，數值也不好，還說讓在觀察兩天，看看之後的改不改變數值。但當天我肚子太疼了，在這個疼痛里，自己想明白一件事兒，現在B超顯示還是腦癱機率大，才27+3W，無疑孩子是個超早產兒，由於是TTTS患者，保下來的孩子實際大小剛26W，體重還不到一千克。與其讓孩子受罪，雖然內心掙扎，但我決定放棄了。當天做了引產。（內心掙扎的過程就不寫了）
就這樣的我在醫院住了11天，經歷了四次手術（有些細節就沒寫了），一次引產。我也經歷開宮口的疼痛，跟其他孕婦一樣，生產，撕裂，縫針，漲奶，肚皮鬆弛，子宮下墜。坐月子。回奶。唯獨引產跟生產的區別是，引產從肚子疼進產房，到生的前一刻，沒有一個助產跟大夫。自己一個人在床上疼，沒有生命危險的時刻，只讓你順產，自然分娩。（引產想死的心也有，疼到懷疑自己是不是活著的）就這樣，我順產孩子們。我的孩子哥哥停留在6月13日下午四點（手術窒息時間）。弟弟停留在6月18日下午四點零五。哥哥出生6月18日下午2點半。
這是我一輩子的痛。我怨恨我老公，我一直認為突然發生這樣的病變，就是因為當天他出軌，逼我生氣導致的，之後激發了病變。
我怨恨我自己，為什麼沒有照顧好兩個孩子。
現在我怨天怨地，醫學上也沒有告訴我為什麼會得這個病。我現在空月子中。我明顯感覺到我已經抑鬱了。回來十幾天了，我每天一口飯也不想吃，水也不想喝。每天覺也睡不著。一閉眼都是我兩個兒子，他們好小，四肢張開，彷彿在說媽媽抱抱。每天想一個人在家裡呆著，因為我想大聲的哭一場，就當為孩子祭奠了。
可每天家裡都有人看管著我，我好煩了。讓我一個人呆一呆。
昨天，我老公去看他的女兒，把他的女兒帶回了我跟他的家。我內心之前本沒有任何波動，還比較喜歡他的女兒。（一直想跟老公好好過，所以他的孩子我也視為己出）。之前還給他女兒在我的房子里準備了她喜歡的小豬佩奇拖鞋跟睡衣。但是現在，我失去了我兩個兒子，你還有你的女兒。
我看不到我方向，感覺世界都是黑暗了，我怕遇見熟人問起來我什麼時候生，我怕我以後不敢再懷孕，我怕我擔心，我查了自S方式，可是看見媽媽照顧月子中的我，跟我聊起我住院時的情形，老人總是一把鼻涕一把淚，他看到我受的那些罪，說後悔把我生成姑娘，後悔曾經催促我結婚生子，與其知道要受這麼大的罪，還不如任由我單身。。看到母親，我知道我已經失去了我的兒子們，但是我真的不能讓老人失去女兒。一切我也在努力說服自己。我也知道自己這樣很不對，但我振作不起來。引產後對一切都不感興趣。還是總想著要結束自己，你們可以說我懦弱，我真的堅強不起來，婚姻好累，維繫婚姻好累，渴望好累，懷孕好累，渴望當母親好累，活著好累。
我是一名人民教師，收入穩定，生活平凡。老公在一家國企上班，我們兩人在這三線城市生活，不富卻也不貧。2020年7月24日，我的寶寶在32周+3的時候因為雙腎重度積水引產了，今天是我坐月子的第20天，我所有的痛苦，抑鬱，掙扎，希望隨著這篇分享遠去。
2020年初，我懷孕了。是個讓人省心的寶寶，nt，唐篩一次過。
2020.5.26，寶寶25+6周，要做系統彩超啦，終於能看見寶寶的模樣，我激動的心情在前一晚難以入眠。醫生說，寶寶有點腎積水，不過可能憋尿了，讓我半小時再去做，結果分開兩次半小時去照B超，孩子的積水沒有減少。左腎1.2cm，右腎1.3cm。醫生建議做無創，但考慮孕周比較大，我們只能做羊穿了。
2020.6.5，寶寶26周，我們到了省醫，分別做了羊水穿刺、磁共振和B超複查，寶寶積水增加到左1.4cm，右1.6cm，其它指標都正常，醫生的建議仍然是動態觀察。
2020.6.27，寶寶29周+，雙腎積水上升為2.0cm，此時羊水穿刺結果出來了，排除染色體異常的原因。醫生的建議是動態觀察，要麼就去上海做引流手術，把孩子的尿抽出來。理智分析，無論是國外還是國內對宮內手術都還處在一個探索階段，國內沒幾個醫生能做，手術費用除外，風險比較大，我不想讓自己的孩子在這麼小就要遭受風險。再者，排尿是一個重複循環的過程，引流治標不治本呀。所以我放棄引流。
不得不說，我和老公在整個6月過得特別煎熬，孩子的腎實質越來越薄，這樣等著不是辦法，醫生的建議總是那麼中性，孩子的去留完全掌握在我們手裡。
2020.7.4，寶寶30周了我們換了省醫科大學附屬醫院，B超醫生說孩子就是腎盂梗阻導致的積水，此時積水已上升為左2.45cm，有2.57cm，但其它指標都正常。我們拿著B超結果去找門診專家號，當時他們下班了，是兩個其它醫院的醫生給我們看的結果，他們說我們的孩子已經不符合優生優育的指標了，讓我們慎重考慮。
不甘心，第二天我們找到專家號看結果，她的建議依舊是動態觀察，因為羊水指數正常，說明孩子的腎臟功能沒有受到威脅。建議我們諮詢兒科的泌尿外科，當天我們去了省婦幼保健院掛了專家號，醫生說孩子是兩個腎都積水，排除自己吸收以外，手術比較麻煩。他自己無法保證手術的結果，費用也拒絕告知我們。能理解他吧，真的是無法預估的。
又一次什麼結果都沒有的絕望，透過單位學習平台，我諮詢了上海復旦大學附屬醫院的某個產前篩查團隊，那位醫生問我們對寶寶的期望值如何，並告知說我的寶寶積水為不可復性，生下來靠自行吸收是不可能的了，60％要通過手術治療，她也說建議諮詢兒科泌尿外科。
我說不清楚當時的絕望與掙扎，如果醫生直接告訴我寶寶不好了，那我放棄也是對孩子的一個交代！可是永遠沒有一個中肯的回答。我不敢賭，我擔心寶寶生下來手術結果不好，或者說距離足月還有7周的時間，寶寶積水一直增加，如果腎功能衰竭了，換腎對於我們這個普通的家庭和寶寶來說都是很痛苦的事，我不想讓我的孩子那麼小就面臨手術的痛苦。
我和老公一直相信寶寶是沒有問題的，又或者說我們都不想放棄孩子。
2020.7.17，寶寶32周，複查積水上升為左2.84cm，右2.61cm，醫生測量兩邊最厚的皮質為0.4cm，最薄的地方低於0.2cm，並且伴有腎小盞積水。在B超室時，醫生問我，對這個孩子家裡人是什麼決定的，建議我們理智決定，生下個健康的寶寶。
2020.7.22，寶寶32周+3，通過當地婦幼保健院我們當面諮詢了廣州婦女兒童醫院的產科和兒科，他們建議終止妊娠。醫生說，這個孩子生下來手術治療費用在6-8萬，且雙邊腎積水手術複雜，後期觀察很麻煩，需要一個人專職照顧孩子，且手術愈後情況無法預知。生下這個寶寶，我們會一路致貧。
沒有哪個父母願意放棄自己的孩子，在我的文字間也沒有太多的個人情感，但其中的痛苦是難以言表的吧！
聽完廣州婦女兒童醫院醫生的建議，我們來到了市裡最好的三甲醫院，決定引產。簽了一堆的承諾書，回家拿了幾件住院需要的物品。當天夜裡吃了一次葯，半夜開始有點肚子痛，像來大姨媽的感覺，感覺寶寶在動。
2020.7.23早上吃第二次葯，11點左右打針。在針扎進肚子的那一刻，我深知和這個寶寶緣分已盡，我摸著肚子一直在心裡默念「媽媽愛你」……很明顯的感到寶寶在肚子里掙扎。
2020.7.24凌晨1點，肚子開始陣痛，平均兩至3分鐘一次，能感到寶寶在打嗝。2點醫生內檢，宮口未開。4點開兩指，天亮以後，劇痛難忍，可宮口依舊只開2指。10點的時候，吃了一點巧克力，渾身無力，卻能感到寶寶在動，只是動作輕微了……12點的時候，宮縮彷彿到了極點，開了4指，此刻的疼痛讓我無暇顧及寶寶的活動，我已經不知道寶寶有沒有在動了。我被送進了產房，打了催產，下午2:15分的我生下兒子，4.8斤，已無生命體征。
醫生讓老公進來看了兒子，我示意他不要看，可老公還是看了，我們之前就說過，自己的孩子，看一眼，我們愛他，是對孩子的一個交代。兒子胖嘟嘟的，他的外表跟正常的孩子一模一樣，緊閉的雙眼，嘴巴在做吮吸的動作，我所有的堅強在那一刻終於哭出聲了，我的孩子在生命的最後一刻都在吮吸，他是想從媽媽那裡尋求安慰，該有多無助。
我早已準備好的包被，醫生包好他，放在嬰兒床里，他的臉面向我，睡著的模樣。看著他，我沒有哭，他被帶走以後，我在產房被觀察的那一個多小時，說不出的心酸……
出院以後，經常想到他，我發覺自己都抑鬱了。但家人的陪伴，讓我一天一天的好起來。
有人說每個孩子出生前都會在天上認真的挑選媽媽，他帶著滿心好奇躲進了媽媽的肚子里。他和媽媽在玩一個捉迷藏的遊戲，321媽媽來咯，下一次媽媽一定會最先找到你。
這一次的懷孕和引產經歷，我總結出：
第一，要好好備孕，特別是孕早期認真吃飯，注意營養。預防貧血，低血壓等等。
第二，發現寶寶有問題以後，配合醫生接受檢查。如果寶寶不是致命性的畸形，醫生的建議比較中性，關鍵在於自己和老公的決定。
第三，看開一點，自己也很重要，養好身體，做好準備，寶寶還會回來的，他只是去找禮物了。
現在是凌晨一點，引產整一個月。
32周孩子胎動消失，突然離開，不打招呼頭也不回的那種突然。
現在情緒平穩了很多，能慢慢看進去一些電影和電視劇來轉移注意力
由於月份大，產後需要關注的事情也比較多，宮內殘留物排出，惡露是不是正常，撕裂的傷口要關注，產後便秘非常嚴重，盆底肌功能也需要康復……
這幾天開始，每天抄經、練字、凱格爾運動、艾灸，腰圍從孕前的68到了現在的84，短期內也瘦不下去了，還得買幾件能穿的下裝～
難過就哭一哭，不要憋著。想念孩子就寫寫日記，把心裡的想念和不捨得都寫下來！無需欺騙自己去忘記吧，這時候也無需強顏歡笑去扮演無所謂。但時間是一味良藥，會讓我們能夠接受現實並且推著我們向前看！
這片苦海，無舟渡人，只能靠我們自己！
還有，虛汗不要太擔心，孕期身體內本身會儲備多一些的體液，我開始的一周多，每晚都汗津津的濕透，大概10天左右，就基本正常了！
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