我每次冷笑話都會講的：你們知道企鵝的肚子為什麼那麼白嗎？因為企鵝的手短只能洗到肚子……

「請用最短的詞語形容一下你的前女友。」

「E。」

「什麼意思？」

「勢利婊！」

小九身體不適去看老中醫，老中醫提筆給他開了個方，然後小九就變成了小三。

剛上中學為了不受人欺負，我騙同學說我是校長的兒子。最後還是被校長的孫子給揍了！

「站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！」

「…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？」

「過來人個屁啊，全學校就你一個人是考試時候特意穿條裙子的男生！」

一隻小蟲子在地上蠕動，小動物都不願意和他玩。

這時候美麗善良的蝴蝶媽媽看到了他。「孩子，不要自卑，你知道嗎？我小的時候也是毛毛蟲哦。」小蟲子聽完高興的看著她問：那我長大也會變成美麗的蝴蝶嗎？蝴蝶媽媽說：「那倒不會，你只會變蒼蠅。」

出差座長途大巴，到達後疲憊不堪、飢腸轆轆。上了輛出租說：「找家好點的的快餐。」

十分鐘後司機說：「兄弟，到了。」

往外一看，一家透著粉紅燈光的理髮店。

一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。

這時，一輛賓士車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：「老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎？」

「記得，孩子，當然記得。」

老奶奶興奮地回答。「我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了。」

現在有的小學生啊，一上車就開始聊一個叫王者榮耀的遊戲，能聊一路。不禁讓人感慨現在的孩子零花錢真多啊，放學可以坐計程車回家。

老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，

有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，

警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」

老王：「我是表演特技的，這是我的道具啊。」

警察說：「我不相信，你試給我看看。」

老王便在路邊表演起丟鋼刀。。。

聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒駕可真嚴格啊！」

孟婆對閻王說：我天天給人喝孟婆湯，太無聊了，我要投胎轉世。

閻王說：好，你把孟婆湯喝了，就去投胎吧。

孟婆喝了湯之後，閻王說：從今以後你就叫孟婆，給過橋的人喝孟婆湯。

媽媽第五次叫你起牀

1、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。

瘦子說：「等一個空位置，真不容易。」胖子說：「你還好些！像我，得等到兩個空位纔行呢！」

2、毛巾廠廠長接到一個電話：「你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！」

廠長高興地說：「太感謝了！你的誇獎何以見得呢？」「我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」

3、一人被毆打，Pol.ice趕到現場處理。

Pol.ice問被毆打的人：「你能描述打你的人的相貌嗎？」那人委屈地回答：「當然能，我就是因為形容他的樣子而捱打的！」

4、「生意還好吧？」小李走進朋友的服裝店裡問道。

「甭提了，糟透了。」朋友沮喪地說，「昨天一天才賣了一件，今天更糟糕。」

小李：「一件也沒有賣嗎?」朋友：「今天那顧客又把昨天買的衣服退了。」

5、老婆不在家，午飯我準備到隔壁家去混一頓，不過，又不好意思說想去蹭飯。

我敲開鄰居家的門，對鄰居說：「我想借點醬油」鄰居問：「做什麼菜呀。」我隨口答道：「我老婆不在家，想下碗麵條」鄰居轉身從廚房拿出一瓶醬油，笑嘻嘻地說：「正好我老婆也不在家，我到你家喫吧。」

6、A：「你怎麼不再和老王下棋了呢？」

B：「你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？」

A：「噢，當然不願意，」

B：「他也不願意同這樣的人下。」

7、經理問：「請問對於上司的交代，你應該如何應對才能順利升遷？」

應聘者回答：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」

1、整容就是對爹媽有意見！是最大的不孝！

2、「明知道會分手為什麼還要談戀愛？」「你知道會死為什麼還要活著？」

3、董事長這個位置可真不是好坐的啊，我才坐了一會就被董事長給開除了。。。

4、我這個人特別要面子，每次和朋友出去喫飯要埋單的時候，我就去洗手間補一下妝。

5、自從有了女朋友，我終於治好了我的拖延症，因為她現在每次都會說：「你好快哦！」

6、有些事不是努力就可以的，五十塊的人民幣設計得再好看，也沒有一百塊招人喜歡。

7、對於跟女友逛街的男人們……所有的店鋪在他們眼裡只分兩種：一種是有凳子的，一種是沒有凳子的！

8、牆上趴著只花蚊子，估計是天冷了看起來挺虛弱的，我把它活捉後頓生憐憫，便放生到舍友的蚊帳裏了。請叫我雷鋒！

9、一則新研究指出，女性腹部脂肪過多、出現「游泳圈」，這很有可能帶來生命危險。尤其是，如果你當她面前說出來的話。。。

10、我遇到的最執著的人：他性格特別堅強，毅力特別堅定，做事特別有恆心，觀念堅固永不變。無論我講什麼，他的回復永遠只有兩個字：「還錢！」

11、日常十大錯覺：1、今晚一定能早睡2、別人對我微笑就是喜歡我 3、老師真的覺得我很聰明 4、假期帶回家的作業可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、可以一個小時不玩手機 7、換了髮型就會變漂亮 8、變瘦了就可以變漂亮 9、能變瘦 10、能變漂亮。

1、你知道我為什麼在茫茫人海中，第一眼就能看到你嗎？

因為我是知豬（蜘蛛）俠。

2、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什麼。

他說：「我笑點滴（低）……」

3、狄仁傑看著懷裡的妻子說：「這世道不仁，為什麼我的名字裡面要有仁字？我不服！」

妻子看著他說：「你到底想說什麼？」

狄仁傑望著妻子的眼睛溫柔地說：「如果我是狄傑（DJ）你會愛我嗎？」

4、阿笠博士在做博士之前是什麼？

阿笠碩士。

5、面試官：「用一種動物來形容你自己，你覺得是什麼呢？」

我：「鸚鵡。」

面試官：「噢，這是為什麼呢？」

我：「噢，這是為什麼呢？」

6、地鐵上有三隻羊，第一站上來了一隻狼，請問第二站還剩幾隻羊？

答：還是三隻，因為坐地鐵不讓喫東西。

7、站起來吧，皮卡丘！

好的！皮卡兵！

跑起來吧，皮卡丘！

好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

8、一天，我到一家米線店要米線。

一看菜單，米線4元，過橋米線10元。

於是問老闆：「你家過橋米線為什麼比普通米線貴6元？」

老闆說：「過橋費6元。」

9、昨晚我體會到了眾人皆醉我獨醒的真諦……

所以飯錢是我掏的，打車錢也是我掏的。

10、用一句話證明你看過四大名著。

「哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我。」

11、「你在學校打過架嗎？」

「必須打過啊。」

「那，那你賠人家錢了嗎？」

「咋個意思，捱打還要賠錢嗎？」

12、一隻小螞蟻迷路了，路上遇到了另外一隻螞蟻，就問他：「兄弟，你都如何回蟻窩？」

那隻螞蟻，愣了一下：「呃......帶著笑或是很沉默？」

13、飛機上，一位姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？」

小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊！」

14、小白＋小白=?

小白兔（two）

15、提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。因為，壓（鴉）雀無聲。

16、有位女孩跳河後因為羽絨服太厚，漂在了河上被獲救。

這難道就是傳說中的

大難不死必有厚服！！！！！

17、老師：海水為什麼是藍的？

小明：因為有魚！

老師詫異：為什麼有魚海水就是藍的呢？

小明：因為魚會吐泡泡！

老師：？？？？？？

小明：blue.....blue.......blue.................

18、小明坐在門口玩，一位老伯走過來問他：「你爸爸在家嗎？」

小明：「在呀！」

老伯便去按門鈴，但按了很久卻沒人開門…

老伯問：「為啥沒人開門？」

小明：「我哪知道，這又不是我家。」

19、穿山甲為什麼每天都在挖地？因為他在找穿山乙。

20、千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。

21、前幾天去了王阿姨家，王阿姨給我洗了一個梨，媽媽對我說：「阿姨給你梨你應該說什麼？」

我說：「阿姨幫我削一下皮。」

22、我覺得我就是小時候興趣班上多了，所以長大了才沒興趣上班。

23、兒子說：「爸爸，我希望有一天你來電話跟我說，家裡資產有一個億，之前裝窮是為了鍛煉我。」

爸爸說：「我還在等你爺爺的電話呢。」

24、小的時候寫作文要求寫筆名，我寫的一直是「中華繪圖鉛筆」。

25、從前有一個人叫小明。

小明沒理他。

26、「你的感情之路還順利嗎？」

「順利啊，可順了，一路上都沒什麼人...」

27、為什麼要在被蚊子咬的包上

用指甲掐個十字？

因為吸血鬼都怕十字架……

28、「我有一份非常令人驚嘆的工作~」

「什麼工作？」

「挖藕（哇喔）...」

29、下水道一直都很鬱悶，它想不通，無論如何都想不通...

於是，它堵了...

30、女：你喜歡拿鐵嗎？

男：喜歡。

於是，他含情脈脈的把自己20kg重的啞鈴遞給了女朋友...

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